“我太在意别人的看法了怎么办?” 你内心的困扰和冲突,80%都是「投射」造成的!

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心理文章

“我太在意别人的看法了怎么办?” 你内心的困扰和冲突,80%都是「投射」造成的!

太在意别人看法怎么办?心理学解析80%内心冲突源于“投射”,教你摆脱外界评价干扰。

“我太在意别人的看法了怎么办?” 你内心的困扰和冲突,80%都是「投射」造成的!


有一天,你在给自己剪刘海,结果手一抖剪歪了。


第二天上班,要好的同事老远看到你就兴奋地招手,于是你先开了口“我知道我的刘海很难看,不要再笑我了”。


结果同事的笑容僵在脸上“我只是想跟你打个招呼而已。emmm,我没发现你剪刘海唉”。


这种“我觉得自己丑,所以别人都觉得我丑”的想法,正中了心理防御机制中的「投射」。



什么是心理投射?


作为一种心理防御机制,心理投射指的是:一个人下意识地否认自身不良的想法、欲望、情感等,而将其赋予外部世界,通常是其他人身上。


举例几个例子:


“都是因为你昨天拉我看电影,所以我今天的工作状态非常不好!”

“都是因为你没把衣服洗干净,所以我今天汇报工作的感觉糟透了!”


或者当你喜欢一个人时,会默默关注TA的一举一动,渐渐你开始觉得TA和你之间的互动有点特别,进而觉得TA的每个举动(无论多么平常),都是喜欢你的信号。


这也是投射的具体表现。



这一理论最初由西格蒙德·弗洛伊德在他写给威廉佛里斯的信中提出。


弗洛伊德在诊疗中发现,有些来访者会指责别人身上存在与自己一样的「某些不被接受的情绪或想法」。


比如:一个出轨的丈夫(在投射的影响下),可能会告诉朋友是因为怀疑妻子在出轨,所以自己先出轨以免受伤。



心理投射有什么用呢?


在防御机制里,心理投射可分为精神病性的和非精神病性的。


前者是对于外部现实存在明显幻想,常有被迫害的念头,如“别人都想伤害我,因此我得保护我自己。”


对于使用者来说,这种机制能够改变现状。当TA们的欲望并未得到满足时,那种不愉快感可以通过将责任推诿于他人,从而得到减轻。


后者指一个人将自己不承认的感情推给他人,如“不是我不好,是TA对我有成见。”它包括 ①由于某种怀疑而拒绝亲近别人。②对外界的危险有着过度的警觉性。


对使用者来说,由于人际亲密关系受到威胁或由于体验到这种威胁而引起的烦恼,在触发投射机制后也会得到缓解。



那么,心理投射如何「保护」我们?


事实上,心理投射作为心理防御机制之一,保护着我们的自尊心免受伤害。它的重要作用是:找个方法安(欺)慰(骗)自己,以此来渡过人生某些艰难的时刻。



研究发现,把那些令自己讨厌的或不能接受的想法推诿给他人时,有以下好处:


用否认方式逃避那些卑劣的或不能接受的想法。(我才没有这种讨厌的下流思想)


进攻是最好的防御,通过投射给他人,从而令自己获得对不能接受的东西加以攻击的机会。(都怪你,事情才变得这么糟)


可以用强调别人和自己一样或比自己更坏的方式来得到满足。(你也不是什么好东西)


以批评或阻止去做那些令人不快的事,来自欺欺人。(看,我也是反对这些观点的)


但要注意,投射心理本身是没问题的,关键在于我们对于自己的投射没有意识。如果投射变成了一种不自知的心理模式,在过度的自我保护下也容易产生认知偏差,使自己对他人与外界的看法和态度产生错误的判断。



事实上,不光是「投射」这种防御机制,当我们遇到能引发焦虑的情境或出现不合宜的冲动、欲望、想法时,我们总会采取一些防御机制来保护自己,来减轻自己的焦虑、不安等不良情绪。


最常见的比如回避、愤怒、压抑、隔离、合理化移情、投射、退行……


因为防御机制多是被无意识启动的,即使亲密的情侣,在处理冲突时也总是被自己的模式驱动,而无法与对方正常沟通。


比如对方因为忙碌很久没联系自己,我们明明想要对方多陪陪自己,但是因为委屈、因为害怕失去而陷入愤怒,开口就是指责;对方心里也想回应,但因为不擅长应对愤怒,只好以沉默回避。


这就造成了“女人爱用愤怒表达依恋,男人爱在关系中沉默”。



防御机制(包括压抑)并不会彻底消失,即使你们对它有所了解,仍要以‘心理健康’的心态克服它所带来的影响。”


而且了解它还可以帮助你在日常生活中进行自我省察、选择更适宜的防御机制等。


意识到它的存在只是第一步。让它的影响有所减弱,却是这一步迈出的最大意义。


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