同居后，我发现男朋友身上好多东西都是假的，矛盾越来越多，要分手吗?

中午工作小群闲聊，说着说着话题就转到了爱情。

同事小e说，太恋爱太累了，我最近都开始纠结要不要分手了。

聊起原因，无非都是日常中的鸡毛蒜皮小事，搞得两人之间小矛盾不断。

小e和男友交往一年多了，最近决定同居，以便看看相处怎么样，融洽的话再考虑结婚。结果搬到一起后发现，每天总是会有不同的小问题暴露出来。

什么用洗衣机洗内衣裤，做饭咸了淡了，睡前洗不洗脚等等，两人吵过冷战过，也努力沟通过，往往最后都以一方的妥协结束。

回想这段时间的冲突和二人身上明显的那些不同点，小e觉得感到自己越来越对爱情失望了。

她在群里哀叹，哎，为什么我就不能拥有完美的甜甜的恋爱啊，好失望。

为什么都已经有明显的生活阅历了，我们很多人还在期待所谓完美的爱情呢？

期待对方模样不差，三观相近，爱好相同，有话可聊，有安全感……也幻想自己运气足够好，能遇一良人终此一生。

然而只要你还期待完美爱情，现实多半不遂人愿。

有人兜兜转转一圈，无法接受对方的缺点。
有人全身心投入进去，可每次都遇上渣男。
有人遇到一个很不错的人，心里却在嘀咕，是不是还有更好的。

即便是真心相爱，相处中总会碰到许许多多分歧和问题。

那么，世界上有完美的爱情吗？

有机构做了一个调查，受访者有男有女，性格各异，这些不同的人都得出了同样的答案：没有。

美国著名心理学家斯腾伯格提出了著名的“爱情三角理论”：爱情由激情、亲密和承诺三个基本成分组成。

亲密：彼此信任，分享秘密和隐私，亲密无间；

激情：主要是指生理欲望；

承诺：是一种排他性的承诺，我们只有彼此。

如果只有亲密这一个要素的亲密关系，缺乏激情和忠诚，那就和友情无异了。如果只有激情没有亲密和忠诚，亲密关系则会是短暂的，没法持续。

只有同时具备激情，亲密，承诺三要素时，爱情才是完美的，既不是盲目追求身体性欲的快感，也不是迷恋于他人的温柔和内心的幸福感，更不是像Martha的机器人男友一样超理性，少了很多温情。

然而在现实中，完美的爱情太少了，要么多数存在影视剧中，要么双方在不断的包容和磨合中才逐渐趋向完美。

是时候放下完美执念了

谁都渴望恋人是完美的、和自己身心合一，这一点上完美主义并没有什么错，也不单单是标准过高的问题。

但是这样的完美主义爱情观，却恰恰成了亲密关系建立的一堵墙，爱都会变成攻击。

就像些人在恋爱开始，按着自己心中所期待的爱情展开了一段幸福之恋，时间久了以后发现曾经心中的女神也会袜子乱扔、三天不洗头、吃饭吧唧嘴等。如果没有及时回复自己信息就觉得对方变了，不爱自己了，种种猜忌，然后吵架、分手。

所以爱情完美主义者往往没有成熟的爱情观，将爱情理想化，苛求对方，也苛求自己，离幸福也越来越远。

罗曼·罗兰曾经说过：“世界上只有一种英雄主义，就是在认清生活的真相之后，依旧热爱生活。”

在爱中自我完善，是一条漫长且深入的道路。每个人首先要意识到自己对于爱情有哪些误解偏见，觉察自己在亲密关系中的完美偏执，才能开始一段好的关系。