看到一个小故事，被狠狠感动了。
故事源自微博网友@黑猫白袜子
一家人一起出去玩，有个小朋友证件过期上不了飞机，妈妈就陪着小朋友回家了。
这个妈妈可能忘了家人的行李都在她名下托运。
她没上飞机，于是，所有人的行李就都被退回了。
按照常规剧情，飞机上的人得慌乱一阵了。
但这家人非常淡定，打了个电话叫人拿行李，再给他们快递过去。
整个过程没有人暴躁，没有人争吵，就很日常的......解决了。
看到这个故事，我还挺能感同身受的。
如果这事儿发生在我家，我是那个妈妈，估计早就被骂成筛子了。
我甚至都能想象我被电话轰炸的场面。
而对这家人来说，明明是一件坏事，他们却非常轻松的化解了。
来源：pexels
这种举重若轻的心态，真好啊。
评论区很多人说他们活得松弛，很羡慕。
确实。
我想，我们之所以羡慕，大概就是因为现实生活中，这种松弛太难得了。
松弛感，是一种状态，也是一种结果。
活得松弛的人，舒展、不拧巴。
转化成心理学语言就是：
他们有很高的涵容力，即使外界的事情没有按照预期发展，他们也能从容应对。
松弛感
和钱无关
也许有人会说，能做到还不是因为他们有钱。
真不一定。
有时候钱确实可以解决一些问题，可以带来一些掌控感。
但总有钱解决不了的问题。
来源：pexels
我的朋友里，小杜是最有钱的。
早年家里拆迁，后来做生意，虽然没有大富大贵，但相对大多数普通人来说，已经好太多了。
但她却也是朋友中活得最焦虑的。
她经常说的一句话是：
“一个月赚两万的时候，以为赚到十万就好了，但是有了十万你才发现，要扛的东西更多了。”
平常工作节奏很快，人像机器一样运转，总觉得累想休息。
可好不容易周末了，那种焦虑感却挥之不去。
周围的人都在拼，这种无形的氛围好像一个小鞭子，不停地抽打她。
于是，心里总有一根弦被工作拉扯着，但要回去加班吧，又觉得不甘心。
她说生活就像一个高速运转的车轮，她一直在被车轮转起的漩涡裹挟着往前走。
不管干什么，都没办法沉浸其中，整个人都是紧绷的。
松弛感是内心状态的折射，物质可以弥补一部分，但是不能填满。
来源：pexels
大多人提到松弛感，都离不开一个关键词：允许。
允许所有事情的发生，不管是好的还是不好的。
生活中的一些小意外，工作中的一些小摩擦......先允许，再去解决那个客观事实。
“每临大事有静气”，这，就是内心松弛的写照。
松弛的人
能涵容不好的情绪体验
现实中，我们很多时候都是不被允许的。
我在咨询中经常遇到崩溃大哭的来访者。
有些人长期失眠，有些人身体一直出各种小毛病，有些人找不到生活动力......
深聊之后就会发现，在他们的价值观里有一些共性：
错误是不被允许的；
和别人不同是不被允许的；
脆弱是不被允许的；
负面情绪是不被允许的；
当这个不被允许的部分过大时，我们便被堵住了，就没法放松下来。
一旦有一个宽松的空间，被堵住的部分就会像洪水一样涌出来。
他们哭过之后，就会“放松一些了”“没那么累了”。
堵住的部分流动起来之后，人才能从情绪的裹挟中出来透透气。
这都是因为，咨询过程中人是被允许的，“你可以哭”“你可以脆弱”。
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小时候，这种“允许”来自父母。
英国精神分析心理学家比昂说：父母在孩子小时候要提供一个容器功能。
他认为，关系的实质就是谁制造焦虑，谁解决焦虑。
当孩子情绪崩溃时，父母以一个稳定的成人状态，同理孩子，帮助孩子去转化那个困难。
在这样的互动过程中，孩子就能逐渐内化父母这样的人格特质，学会面对自己的不好的情绪体验。
父母有空间去涵容孩子，孩子也会发展出一个空间涵容别人，这个能力就是涵容力。
就像文首提到的飞机上的那家人，当一个问题出现，大人能心态平和的应对，孩子就是松弛的。
而现实中的很多亲子关系，父母的容器功能往往是缺失的。
孩子焦虑时，父母提供不了支持。
这还不是最糟的。
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有些父母，不仅不能安抚孩子的焦虑，反而还需要孩子去帮他承担自己的焦虑。
父母压榨了孩子的心理空间。
孩子也就无法容纳自己的情绪。
当人内在的容器不够时，就会寻求“外界的容器”，用骂人、摔打等破坏性方式把自己容纳不了的情绪扔给别人。
在没有觉知的情况下，这样的教养方式一代传一代，最终，我们谁也没能松弛下来。
有选择时
我们才能松弛
一个人的涵容力，小时候靠父母，长大后怎么办呢？
比昂认为：人的情感分为自己可忍受的α元素和无法忍受的β元素。
α元素我们可以思考整理，用语言表达，可以排解；
β元素极具破坏性。
提升涵容力，就是必须学会把β元素转化为α元素。
但是这里也有一点需要区分，是涵容，不是压抑。
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涵容是我们看到了内在的波动，但是我们不被它牵着走，而是选择一种更成熟的方式应对。
涵容的时候，我们内在是有一个容器的。
比如：前几天等一个快递，早上8点多就显示在派送了，可12点了还是没到。
因为我下午要出门，就打电话问了快递小哥大概什么时候送。
快递小哥语气很不好，“现在下雨怎么给你送？”
那个瞬间，其实我也有些生气了。
但是我也能理解到，他语言尖锐背后，有怕被指责，有现在做不到的压力。
而我并不是要求他马上送到。
在我的内心空间里，我同时感知到了我的感受，他的感受，我的目标。
我没有怼回去，跟他讲了目前的情况和诉求，愉快地达成了一致。
这是我的选择。
但这并不意味着，我们只能做这一种选择。
当你的需求是让他尽快送的时候，你当然也可以选择生气策略。
只是你要在内心明白，这只是你的一种选择。
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并不是在所有情境中，我们都要涵容别人。
一个松弛的人，当然也可以发脾气。
但是为了更好的达成目标，而不只是因为对自己没有觉察胡乱发泄。
心理学家维克多弗兰克尔说过：
在刺激和反应之间，有一个空间，那个空间里存在着我们选择回应的力量。
所谓的松弛，其实就是能看见这个空间里的种种。
同时，我们愿意选择一种更和谐的方式回应。
想要活得
更松弛，怎么做？
如果你也想拥有这种松弛，可以怎么做呢？
1、压力情境产生时，让自己慢下来
不必着急给反应，去感受一下压力情境中的自己。
你想到了什么？
你感受到什么？
除了当下的方式，还有别的选择吗？
比如，父母总是指责你，弄的你压力很大。
如果以往你的方式是怼回去，那么现在，你是否还可以有别的选择？
可不可以告诉他们你听到这话的感受；
可不可以让自己缓一缓再跟他们说话；
别的关系也同理。看到选择，你才有自由。
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2、对生活有合理的规划
松弛不等于躺平，不是所有事儿你都不在意了，那才叫松弛。
松弛往往是被养出来的。
如果你每天被各种ddl 追着走，怎么会松弛下来呢？
可以提前做一些规划，提前做一些安排，在有秩序感的生活里，人更容易松下来。
3、学会跟自己说没关系：你没有做到一定有你的理由
做不到的事儿，不管它多么应该，多么正确，都要学会跟自己说没关系。
之前上一个课程，需要提前看书。
因为还有一份全职工作，我经常上课的时候书还没看。
所以上课的时我就总觉得很抱歉、很羞愧。
但我的老师就会说：“你没有做到一定有你的理由。”
她没有用指责的方式，反而是非常松弛地接纳了这件事。
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我也不再有心理负担，把目标更聚焦在什么时候有时间了尽快看书。
而不是陷入无尽的指责自己中，“为什么做不到”“为什么这么懒”。
精力有限，与其放在攻击自己上，不如看向更有价值的部分。
鼓励自己，好好地完成自己的目标。
尽力之后，依旧做不到的部分，就放过自己。
给自己时间，给自己空间慢慢来。
写在最后
松弛感，是在一次次被包容，被允许中慢慢被养出来的。
现在做不到也没关系，这只是说明，过去我们没有得到。
那么，从这个当下，我们可以慢慢陪着自己养出这部分。
借用萨提亚女士的话：
接纳我还不能做的，欣赏我已经做到的，并且相信走过这个历程，终究可以活出自己，绽放自己。
END
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