如果说爱你,还打你,那一定是说谎;如果爱你,就会像我这样紧紧抱住你。
——《小偷家族》
她的爱我,只是想控制我
我的朋友小羽又分手了。这是我们相识四年以来,她的第11次分手。
在不了解她的人眼里,这个分手频率足够给她打上“渣女”的标签,但我知道,她岂止是不渣,简直是每一次恋爱都拼尽了全力。
大学的时候,她会与男友一起吃一日三餐,甚至,会大冬天的将早餐送到男生宿舍楼底下;工作后,她每天都会黏着男友嘘寒问暖,隔三差五给男友买礼物,switch,鞋,某一任男友喜欢摄影,她甚至自掏了五位数为他买镜头……
但,每一任男友对小羽的评价也是一致的:和她在一起,压力太大了。
她孤注一掷般地对一个男孩子好,便也会对这个男生提出同样的要求。
这一次分手,也仅仅是因为男生没有及时回复她的消息。小羽不受控制地发怒,大喊大叫,还砸了男孩的手机。
“一个月她能闹我十几次次,离她上一次这样因为鸡毛蒜皮的事儿发脾气,才过去了两天而已……”面对劝和的朋友们,小羽的前男友耷拉着一张脸,“我不明白,她表现出的爱我,就只是想控制我而已吗?”
事实上,小羽的“无理取闹”和“蛮横霸道”,都是在变相实施控制,也正是这份隐形而变相的控制欲,让她快速失去所爱的人。
前男友坦言:“我是真心喜欢过她,但不想继续下去了,和她在一起真的很累,让人窒息。”
“为什么我会越陷越深?”
这种不易察觉的控制行为,也可以叫“隐性虐待”。
实施“隐形虐待”的人都是“有毒的人”,如果像小羽这样对一段关系持续上瘾或难以脱离,就已经不是“真爱”,而是纠缠。
这也基本可以被认定是一段“有毒关系”,而且双方很难脱离其中。
心理学家提出了许多效应去解释亲密关系中存在的这种“有毒关系,如——煤气灯效应(Gaslighting)。它是一种难以识别情感虐待、控制和操控的形式,通过否定受害者,从而最终达到控制受害者的目的。
这个词,来源于一部1940年上映的黑色悬疑电影《Gaslight(煤气灯)》。少女宝拉因为姑妈的意外身亡而继承了一大笔遗产,而青年安东为了谋取宝拉的财富,先是向宝拉求爱确定关系,其后用尽各种方法把宝拉逼疯,送进精神病院,从而获得宝拉的巨额财产。
比如:
安东对仆人说,宝拉生病了,暗示宝拉“精神”有问题;
故意交给宝拉一些小东西,又偷偷将这些东西再藏起来,然后去质问宝拉它们在哪里;
将家中的煤气灯调得忽明忽暗,让宝拉以为自己出现了幻觉。
宝拉深爱着安东,把他说过的话奉为圭臬,但在安东的PUA下,她逐步变得自卑,她不断否定自己,最后变成一种“精神癫狂”的状态,如此安东便能继承巨额财产。
这是一种阴险的情感虐待和操纵形式,很难识别,甚至很难摆脱。
它触发了我们内心无比恐惧的诱因——被遗弃;还触发了我们内心深切的被理解、被赏识和被爱的需求。
这就是一段难以逃离的“有毒关系”。
一般情况下,很多人在施加伤害之后,都会用“爱”这个相对主观的概念来为自己的凌虐行为开脱。
“我翻你手机是因为关心你”,“我不让你和朋友出去浪,是为你好”,“我经常查岗要你及时回复,是因为我爱你,想和你在一起”等等。
电影《小偷家族》中,凛的妈妈每次心情不好。。就拿她撒气,斥责,家暴;但在心情好时,又会带着她去买衣服作为补偿,并告诉她:
妈妈爱你,之所以打你,是因为你做错了事情,我是为你好。
直到后面,凛被信代拣回了小偷之家,紧紧的拥抱着凛,告诉她:“爱你的话,应该这样才对,爱你才打你,这是骗人的话。”
我看到这段的时候在想,还好凛没有被妈妈洗脑太久,万幸万幸。如果长期这样下去,她真的会对这样的“爱”深信不疑:是啊,我这么糟糕,这么一无是处的人,还好有你爱我。
在亲密关系中,很多人常有这样的感受:
• 我在爱里总是认错的那一方
• 我害怕你的每一次情绪火山爆发
• 我做得再好 也比不上你心里的那个她
• 我不能违抗你 会被认为是不爱你
• 我什么都没做 却被你说成背叛
如果你不确定自己是否陷入了一段“有毒关系”,不妨问问自己:你感觉到被爱了吗?
这段关系给你愉悦和自信了吗?如果你爱Ta,你会像Ta对你一样对待TA吗?
反之,你感觉不到爱,就一定不是爱,而是伪装成爱的操控,攻击和自恋。
所以,亲爱的,别贪心,别为了那一点点甜,喝下一整包伪装成爱的毒药。
如果在亲密关系中,你感觉不舒服或是不安,又无法确定自己是否陷入“有毒关系”中,不妨试试这个测试吧。
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