心理文章
一个孩子变懂事了，从父母“不讲理”开始
一个孩子变懂事了，往往从父母"不讲理"开始。解读原生家庭沟通模式，帮你建立健康的亲子互动方式。
前几天，叶子失恋，抓到对方出轨，对方却还死不承认。他是有错，但你问题也很大，你要改正你的性格，以后你才能谈好恋爱。
来源：pexels对男友的抱怨逐渐转移到了父母身上，叶子觉得父母太冷漠。她父母却很莫名其妙：“我都给你分析原因了，你还要怎样？”叶子哑口无言，父母确实很认真的给自己分析了原因，但她怎么就感觉堵得慌呢？但和直接指责的父母不同，叶子的父母是将“攻击”藏在了道理中。其中，一个人在原生家庭环境中体验到的父母对自己的沟通方式，影响十分重大。
来源：pexels他们最显著的特征就是：情感足够理智，擅长分析背后原因，却从不考虑对方的感受。超理智的丈夫问了原因和处理方法，却没有问过妻子的情绪。这样的人成为父母后，就成了对孩子的“讲道理”或“提建议”的父母。仅关注事件发生的原因，提出解决办法，不考虑孩子的感受。如同叶子的父母一般，理智的看待叶子的失恋事件，叶子的难过他们统统看不见。然而人作为需要精神支持的生物，如果连群居的家庭都不能给予精神支持的话，家庭对ta还有什么意义呢？
让新生的婴猴从出生第一天起同母亲分离，以后的165天中同两个母亲在一起——铁丝妈妈和布料妈妈。虽然小猴子和铁丝妈妈一起时可以喝到奶， 但它们宁愿不喝奶，也要同布料妈妈呆在一起。哈洛由此认为，感觉刺激对婴猴的发展，超过哺乳的作用。他将该结论延伸到父母子女之中，当父母为孩子提供积极的感觉刺激时。这种亲密的联系使儿童既得到生理上的满足，也得到了情感的抚慰。萨提亚提出，在家庭三角关系中，子女和父母之间沟通更多的是情感的需求。如果孩子得到足够的爱，并被父母接纳，孩子将学会以言语、行为来正确的表达情感，达到表里一致性，实现心理成熟。小A是个直性子，有一次不小心顶撞到了领导，领导怀恨在心，处处找茬，这让小A感觉很难受。忍耐久了，她发现自己再也没有诉说的欲望，也没有倾听别人情感的欲望。朋友和自己说今天发生的不好的事情，她只觉得烦，朋友也都因此疏远她。但情感依然需要宣泄，她又找不到合适的人，长久以往，她只能被动选择自我压抑。对小A来说，当父母对自己的情感毫无回应时，她选择了压抑、回避自己的感受。在这样的内耗下，人们会自然生出两种方式来对抗：接受或逃跑。接受的人，就像小A一样，学习父母的理智模式：情感冷漠；回避自己与他人的情绪，最终便会出现严重的心理问题。而逃跑的人，选择逃离父母，将情绪寄托到物件或其他人身上，极易产生严重的物质依赖和焦虑问题。但实际上他对自己的怀表有着严重的心理依赖，如果看不见怀表，他就会极度的焦虑。原因是虽然从小父母给了足够的物质支持，但从不理会他的情绪。经常会出现这样一幕，当他哭着要父母陪时，父母会说：这些玩具还不够让你开心的吗？你还要怎样？比如在收到礼物，被问及感受时，一般人都会说“我很开心”。当父母不再是孩子情感的港湾，而是逼迫孩子自我压抑的始作俑者时，家庭的存在，对孩子到底是幸运还是灾难呢？在正确、平等的沟通模式下，父母可以给处在迷茫中的孩子建议，孩子也能从中成长。不是用爱来支持孩子的成长，而是在用道理“控制”孩子。当父母在“控制”中穿插着以上行为时，会形成孩子的条件反射。“只要父母讲道理我不听，我就会遭受冷暴力/呵斥。”“你染的这个头发，像个混子，难怪你爸不理你，我也不喜欢。他这几天捂着胸口生气呢，做孩子就不能自私知道吗？”
女孩虽然委屈，但也怕父亲气坏身子，将头发染了回去，父女关系缓和了。但女孩不可避免地对染头产生了恐惧，对自己产生了怀疑。我不能让父亲为了我这么一个不孝顺的女儿生气，我不能这么不懂事。
弗洛伊德认为，在婴儿出生后有两个阶段，他们需要遵循快乐本能，想要的就要得到。如果父母在这两个阶段使用道理来控制他们，不满足他们的需要。染头发的女孩也是同理，父母对自己讲道理，明面上是禁止了她染头发，但本质上是对她需要的打击。正是因为父母否定了她作为一个独立的，爱美的女儿存在的价值，父母才会对她取悦自己的需要表示不满。如果我们不幸面对超理智父母，面对自我情感的内耗和低自我价值感的漩涡，我们要如何自救？但在这样的情况下，我们更应该学会接纳和识别自己的情绪，进行自我关怀、管理。对此，Webb博士建议当你感受到某种情绪又无法自控时，可以采取“识别-接受-归因-行动”的步骤来应对它：说出自己的情感是什么，是快乐、悲伤、还是愧疚等等。“我现在感受如何？如果情绪有颜色，它应该是什么颜色呢？”
问自己：为什么我会有这样的感觉？对方说了什么、做了什么让我有这样的感受？首先，感受一下这种情绪让你有哪些行为，比如是不是想攻击对方，或是想大哭。若不合理，可考虑用其他行为代替，比如将攻击行为，替换成撕碎卫生纸等。明确哪些是自己最想要的，哪些是次要的，哪些是自己不想要的。毕竟超理智沟通模式下的父母，只是共情能力欠缺了点。我妈妈也是个超理智的人，每次我和她抱怨什么，她都非要和我分析原因，搞得我很生气。“妈妈，我是在和你抱怨，我希望你能安慰我，之后你再和我分析。”
她虽然控制不住的会分析原因，但频次减少了很多，更多时候是静静听我说。你们也可以找个合适的时机，将彼此的想法开诚布公的聊一下。可能有的父母过于顽固，已经到了无法转变和缓的地步。我们所能做的，就是要支持自己的心理发展，接纳原生家庭，接纳自己曾经的创伤。比如，失恋时，父母对我们进行道理的批判时，我们是否可以从中学到，下一段恋爱可以改变的地方呢？去选择与愿意接纳我们情感需求、愿意接纳我们喜怒哀乐、愿意和我们一起成长的人在一起。也许在他们的帮助下，我们会发现，即使经历父母对我们的“道理攻击”。
