过去，我们经常在文章中提到，要学会“控制情绪”。
尽量给愤怒、焦虑、悲伤等负面情绪寻找合适的出口，温和地释放。
但是生活中确实有那么一种人，他们看起来确实波澜不惊、温和有礼；
不过一旦与之交往，便常常感受到一种“羊毛衫戳在皮肤上”的刺痛。
非常不舒服，又指不出哪里不舒服。
他们从不主动挑起冲突、不会表现生气；
却会做一些事情激起你内心的不适，有时甚至是无意识的。
这些不表达愤怒的人，到底怎么了？
今天，我们就来聊一聊这种暗戳戳的“裹羊毛式攻击”。
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01
憋着的
愤怒会换种形式出现
朋友阿文，是个开朗坦率的妹子。
一直挺欣赏她直球式的表达方式，就像打网球，“嘭”、“嘭”两声，
少了试探和迂回，不用担心反复解码中曲解对方的意思。
那天，她红着眼眶找到我时，我十分惊讶。
我们坐在冷饮店内，阿文扯了一张纸巾，摘掉边框眼镜，扶着额头，开始讲发生的事情。
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阿文和B是很好的朋友，5个人的小团体，她们俩的私交最密。
好到可以挤一张单人床，把钱放一起作为“共同旅游账户”。
最近，长白山的雪景吸引了不少人，刚好大家也都抽出了空来；
阿文便提议，一起去长白山游玩，去滑雪、看雪松。
B从来都是比较随和的角色，一般不太有异议；
这次也是一样，满口答应着：“好啊，好啊。”
于是阿文兴冲冲做了很久功课，衣食住行预算用度全都考量完毕，拿去和B讨论。
但是B一句：“没有钱，可能去不了了。”便将阿文搪塞回去。
内心的期待已经烘托到位了，突然变卦让阿文很难过，想和B重新讨论下，哪怕削减一下开支和天数。
B之后的反应很奇怪，一直回避阿文“摊开讲讲”的请求。
表面没有任何不快，只是行为上有很多微妙的变化。
不会再在与她分享日常，周末也再没有等到邀约；
一帮朋友一起走路时，会故意绕道离阿文远一点的那边。
阿文很无措，几次想和对方当面聊聊这件事，
都被B用“嗯”、“没有”、“不是啊”敷衍过去；
像是拳头砸在棉花上，B不愿意提，阿文也就只好让这件事过去。
之后两人也单独相处过，一直是阿文主动搭话，B也会和之前一样积极回复，但是也不再会主动开启新话题。
阿文以为，一切只是时间的问题，过段日子就可以和好如初。
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直到一次偶然，阿文听见B和其他朋友的抱怨：
“阿文她真的太强势了，什么都需要听她的，
忍了好久她，这次忍无可忍，真的不想再和她走那么近。”
阿文愣在原地，想不通为什么，自己面前顺从温柔的朋友，内心藏着那么大的怨怼。
友谊的裂痕就像房间里的大象，明明就在那里，但有人偏偏选择装作看不见，留你独自怀疑人生。
一方极力想解决问题，但另一方嘴上说着“没事啊”、“没什么啊”，身体却不住往后退缩；
用其他隐蔽的行为，表明自己的态度和立场。
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在心理学中，我们将这种像贴身穿羊毛衫一样，令人刺挠的行为称作”隐形攻击”（passive aggressive）。
隐形攻击者们会使用隐蔽、消极的方式“报复”令ta不满的人和事，
明面上却将自己置于“被害者”的地位，显得很无辜。
友情中的隐形攻击一般是由表面弱势的一方发起的，因为强势的一方可以直接表达不满。
而弱势的一方，因缺少表达攻击性的能力，会长期有一种“憋着”的感觉。
弗洛伊德认为：
“被压抑的情感不会消散，
它们总会以另一种丑陋的方式出现。”
隐形攻击者内心的不满，则会通过拖延、敷衍、逃避、食言、阴阳怪气等方式释放出来。
比如父母越催动作越慢的孩子、
吵架时第一时间道歉却绝不改正的伴侣、
从不翻脸却约会屡次迟到的朋友.....
都有可能是在换着花样表达内心的不满。
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02
为何
你会不敢生气？
美国心理学家托马斯·摩尔有句关于人际交往的提议：
你最好只和会表达愤怒的人做朋友。
并不排除确实有脾气很好的人，他们很少发怒，情绪相对稳定，
但通常在察觉到被冒犯时，会毫不犹豫地捍卫自己的边界，比其他人更加坚定。
而“不会发怒”的人，则呈现出一种“憋着”的状态。
他们不是没有怒气，而是不会表达怒气，甚至潜意识里也不认为自己被触怒了。
因此不敢发泄，只好采取“非暴力不合作”的方式排解出来。
有实验研究发现，倾向使用隐性攻击的人，他们的父母大多严苛且权威，不允许他们违背自己的意愿。
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朋友李奈就是很典型的例子。
李奈父亲是警察，母亲是小学老师，从小住在教师家属院里，离学校只有一墙之隔。
“我妈的上班和下班是很没用界限的，
有时候刚上完课就回来煨汤，刚晾完衣服又赶忙去上下一节课。
所以她对我和对学生的态度也是没有区分的，
我只要稍微不听话，她马上就去拿戒尺。”
李奈五年级时第一次顶撞母亲，
是母亲第n次举着拖鞋，追到同学家把她揪回来，
摁在书桌前预习数学，她心里只冒委屈；
于是没忍住脱口而出“神经病”，病字还没说完，
一巴掌就落在她左脸上，接着汨汨地流出来一条鼻血.......
父母的高压教养下，李奈已经习惯憋住愤怒，
但愤怒也不会凭空消失，小时候她会把自己关起来，拒绝和母亲的沟通；
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长大后，也会用类似的方式表达对身边人的不满——
嘴上毫不在意，却自顾自在心里竖起一道屏障，躲在屏障那头，暗暗观察对方着急上火的样子。
像李奈这样长大的孩子，被父母赋予了过高的期待，一旦不能满足父母的要求，就会被棍棒伺候。
童年时期的李奈无法正面反抗，因为表达愤怒是会被被惩罚。
惩罚意味着自尊受损，在之后作出相同行为时，会伴随着“我不应该”的想法。
随之还有“不被喜欢”、“被抛弃”的不安全感。
带有明显攻击性地表达愤怒，在它们眼里是急剧破坏性的行为，就像小时候愤怒被打，长大了生气就必然会遭到人际排斥。
因此，他们倾向于掩盖负面情绪，形成了属于自己的防御机制。
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有研究发现，日常生活中，习惯于被动型攻击的人，
通常很擅长扮演“助人者”的角色。
他们经常放低自己的需要，去满足对方的需要，但又秘密控制着对方，满足着自己的精神需求。
被动攻击就是秘密控制对方的一种手段——
小时候用拖拉、迟到等方式挑动父母的情绪；
长大之后用忽视、扮弱等方式让朋友不知所措。
这种被动攻击背后的核心是一种强烈的自卑感：
觉得“如果直接提反对意见，别人一定会不喜欢我”，
于是选择维持自己“有用的老好人”的形象，连生气都要暗戳戳地进行。
03
如何
应对隐形攻击者？
与隐形攻击者相处，容易让人怀疑自我。
他们的语言与行为是割裂的，一面告诉你无事发生，一面又让你切身体会那种“钝刀子割肉”的疼痛。
他们非常擅长扮演“受害者”，将罪名加在对方头上，以获取话语权、表达愤怒、排解嫉妒。
这种暗戳戳地感觉，对另一方来说无疑是一种折磨。
那么，如果遇到“隐形攻击”者，我们该如何自我保护呢？
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1.“不带敌意的坚定”，告诉对方你的感受
“隐形攻击”有时候比当面吵架更让人愤怒，甚至想跑到对方面前叉腰理论一番。
但一旦这么做，就正中了他们下怀——顺理成章把自己放在被害者的位置上。
因此，建议你察觉到内心的愤怒后，
先给自己一个“等待时间”，
等内心平静下来以后，冷静地告诉对方你的想法，比如：
“你这样躲着我，让我很伤心，我很担心丢掉你这个朋友。
我知道可能上次的做法有些不妥，你可以说出来，如果我能做到，我愿意调整。”
通过引导式的表述，让对方知道自己很珍惜这段友谊，
且表达生气并不会有极端严重的后果。
这样，也许对方会逐渐愿意从重重的壳中走出来，面对你。
2.相处中避免强势，允许对方充分表达
如果在一段关系中过于“舒适”。
也许你需要反思了，是不是自己过于强势，
导致对方总是在妥协和忍让，只是不知道如何表达出来。
可以问问自己：
当对方提出自己的看法是，你的反应是怎样的？
你允许对方充分表达了吗？
有下意识否定对方的提议吗？
会将自己的想法强加在对方身上吗？
一段相对平衡的关系，有助于避免“隐形攻击”的发生，让对方更愿意表达真实的感受。
最后想说的是，请多关照身边那个“隐形攻击”者，
他们也是在尽力，用最舒适的方式保护自己。
如果对方是你非常珍视的朋友，可以和他们说：
“你可以放心生气，大不了吵一架，我不会丢下你就走的。”
生气不是关系的句号，也许是转折的开始。
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