“你为什么就是不懂我的心情？” ：有一种人，他们生来就没有感情

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心理文章

“你为什么就是不懂我的心情？” ：有一种人，他们生来就没有感情

你的另一半像AI？开心难过他都不为所动，永远只给理性分析——这种"冷漠"在心理学上叫做述情障碍。人群中每十人就有一位，文章详解其表现：说不清自己的情绪、读不懂他人的感受、看似理性实则孤独。理解他们的成因，才能搭建真正有效的沟通桥梁。

壹点心光 壹点灵心理内容作者
2026-08-21 1038次阅读
“你为什么就是不懂我的心情？” ：有一种人，他们生来就没有感情
曾有一位朋友跟我聊起她与“AI”男友（戏称）的事。

她是个情感丰富的女生，有时心情就像坐过山车。但无论她谈到一个多开心或者多难过的事情，男友都无法切身体会。

“我没有这种感觉”，“我理解不了”，相反的，他总会客观地分析一堆原因。每次“冰与火的交锋”，都有些啼笑皆非。

是男友不爱她吗？

不，她已经是“离他最近”的人了。除了她，他甚至不会和任何人讨论感受和情绪的问题，因为根本说不出什么，或者说，“没必要”。

这样的极度理性，让她羡慕和好奇，也让她有些孤单。

你身边也有这样一位没有感情的酷盖吗？



这种“冷漠”名为述情障碍

在我们身边，会有这样一类人，他们无法描述自己的情绪，思考问题过于专注现实和逻辑，像个"机器人"。

他们似乎陷入了一种困境：无法用言语形容情绪，那就等同于，没情绪。

早在上世纪70年代，他们的症状就被冠以“述情障碍”的名字（这并不是精神诊断）。

而且人们渐渐发现，问题不仅仅表现在“说不出情绪”上——他们中的一些人连感受自己的情绪都是困难的。

我们在产生情绪的同时往往伴随一些生理反应，比如：愤怒时气得涨红了脸，受到惊吓时面色惨白，害怕时还会微微颤抖。

可这些感觉对他们而言都是困惑的、毫无头绪的，甚至会认为这些身体上的感受是生病的表现。

觉察自己的情绪已经很困难了，理解他人的情绪更是“奢侈”。

当你声情并茂地向他们讲述一段经历，他们可以完整地接收到这件事情的起因经过结果（述情障碍者的逻辑能力往往很不错），却完全过滤掉你传达过去的情绪。

可是，这才是我们最想让他们体会到的部分！

比如，当你对他说：

“我不小心在马路中间摔了一跤，当时，正好有一辆卡车迎面向我冲过来！就差一米！还好最后司机踩了刹车。”

你在表达：我遭遇了危险，感到后怕，希望得到安慰。

一般人听到这些，大多会感叹：“这太吓人了！”，“这太危险了，你没有受伤吧？”……

可有述情障碍的人给的回应，往往让人觉得不近人情。

“这辆卡车装载量应该不大，否则照这个速度，制动距离还会更长。”

完全没有注意到你的惊吓，还把焦点放在了制动距离上。

这有点像我们常说的“看不懂眼色”，但，他们是真的读不懂情绪，更加难以做到恰
当的回应。


你知道吗？述情障碍离我们并不远，据统计，人群中每十个人就有一位，并且男性居多。

他们的症状表现和程度也不尽相同：

有些人只是缺少了某些情绪体验，比如不会生气，不会悲伤，而有些人却毫无情绪反应；

有些人的极致理性是与生俱来的特质，有些人却是在成长过程中，丢失了感受情绪的能力。

他们也会笑，只不过，这可能是为了迎合成长中学到的“人之常情”，事实上，他们内心毫无波澜。

面对期待的眼神，或许他们始终无法“真诚”；而他们的真诚，有时也一样是伤人的。


他们为什么成了没情绪的孤岛？

(1)你不被理解的孤独感，源于他们的共情缺失

如果你身边也有这样一位述情障碍者，你或许会觉得，和他交流起来仿佛隔着一堵墙——总有一种不被理解的孤独感。

我那位朋友就谈到过这样的感受。

有一回，她和好朋友发生了争吵，十分生气和受伤，就去找那位“AI”男友倾诉。

可他听了之后，很理性的将事情从头到尾捋了一遍，并且给她分析为什么她的朋友会这么做，她又有什么做的不对的地方，还给出了N条实用建议。

最后，他还加了句，“我不能理解，这有什么好生气的。”

听完，我的朋友更加生气了……

因为问题的关键不在于事情而在于情绪——她和好友的争吵让她伤心了，她希望获得安抚和理解，而不是指教。

其实，这不是他们在故意气你，而是他们真的做不到回应你的情绪。

如果一个人从未有过情绪的体验，他又该如何做出合适的回应呢？

即使你有再多的内心戏，到了他们那里，也不过是一部黑白影像的默片。


(2)述情障碍可能源于“硬伤”或“创伤”

述情障碍者可能具有生理上的“特殊性”。

近年的研究表明，述情障碍具有可遗传性，这意味着它被“写”进了基因。

脑科学研究发现，他们大脑胼胝体的前扣带皮层区域功能异于常人，这可能是述情障碍的起因之一。

也有研究者认为，部分述情障碍者天生无法产生情绪的生理反应，但另一类人是可以产生反应的，可惜，他们的大脑不会以特定方式来解读这些信息。

除此以外，成长过程中的忽视和创伤，也可能是述情障碍的起因。

在儿童早期，我们通过与他人的互动不断学习识别情绪、表达情绪以及与他人共情的能力。

如果在这个过程中，一些孩子没能得到父母合适的情绪反馈，甚至情感表达也不被允许，这种能力就可能会渐渐消退。

而创伤似乎是情绪的头号大敌，许多经历过创伤事件的人，会表现出对情绪的麻木。

一位名为斯蒂芬的述情障碍者回忆起六岁时发生的一件事：

那天，他患有产后抑郁却未治疗的母亲在家中纵火，当时，他和弟弟妹妹们全都呆在家里，幸好出门上班的父亲发现没带午餐回了趟家……

童年余下的时光，他一直辗转在各个福利院，所能记得的感受就只剩下恐惧和愤怒，直到长大成人。

他这样说道：“当时，我身体里有一堆乱糟糟的情绪，我无法适当地解读，也无法恰当地回应。”

事实上，不少PTSD（创伤后应激障碍）的患者，都会伴随述情障碍的表现。


(3)从精神分析的角度来看，述情障碍可能源于两种防御机制

第一种，理智化。

在体验和谈论冲突性话题时，使用这种防御机制的人，会处于极端理性的状态，始终就事论事、冷静分析，不带任何情感的色彩，以此回避冲突可能引起的焦虑。

第二种，情感隔离。

顾名思义，这种防御机制就是隔离与特定情境或想法有关的情感，“假装”与自己无关，同时，也有效地隔离了痛苦的体验。

这两种防御机制并不是述情障碍专属的，你可能也会在无意识的情况下使用。

比如，你要去北京工作，男友却要到德国发展。二人谈论到这件事情时，你始终在分析利弊：在北京发展有更好的平台，但是生活压力会很大，去国外发展有利于男友精进专业，但要学习第三语言……

其实，你只是用这样的就事论事来避免二人的“冲突”——让你最不安和焦虑的，是和男友天南地北，想见不能见——这便是“理智化”防御机制。

二人分居两地，你不和任何人说起，也完全不去想与之相关的事情，一头扎进工作，满脑子“我要搞事业”，看起来像个没事人，其实是为了隔离异地恋的痛苦情绪——这就是“情感隔离”。

防御机制虽然可以保护我们，但若使用过度，可能导致极度理性，从而失去感受情绪的能力。

习惯了将自己的情绪隔离开，自然也会隔离他人的情绪。


有这样的伴侣， 还能继续下去吗？

述情障碍者难以理解情感，但这不等于他们不关心他人。

大部分情况下，当身边的人处于消极的状态中，他们会有所感应，并因此而感到不安。

只是，他们不懂如何安慰对方，也不知道怎么缓解自己莫名的不适感。

他们并非完全没有温度。

只是，要想彻底摆脱述情障碍是十分困难的。就如上文所说，一些述情障碍是与生俱来的，或者因为成长中受到了很大的创伤。

心理及临床研究者为此想尽办法，有两种具有可行性的方式可供参考。

一种是通过专业的训练，提高他们对自己身体反应的感知能力，以此改善对情绪的感受力。

例如，有研究者发现，能够敏锐感受自己心率的人，也能更好地识别他人的情绪。

另一种从培养情绪调节技巧入手，比如观看影视作品，从故事和画面中重新学习识别情绪的能力。

要是有人陪伴在身边，与他们交流故事情节，或许会有更好的效果。


虽然述情障碍很难改变，但也有很多人与述情障碍者组建了幸福的家庭。

有人因为情感丰富而备受困扰，就有人认为只有理性和逻辑的一生没什么不好。

重要的是，如果你被他的理性所吸引，欣赏他不被感性左右的“天赋”，也愿意接纳他回应的木讷，这仍会是一段美好的感情。

回想起我那位朋友与我谈论“AI“男友的样子，声音轻快，笑声爽朗——虽然会有生气的时候，但她也愿意接受二人的不同，易被情绪左右的她还挺欣赏男友的超理性。

如果你的身边也有这样一位家人或朋友，你们的交流让你频频受挫，希望你能明白——这不是你们任何一方的错，也不必因此而懊恼。

只是，对于他们情感上的回应，不能抱以太高的期待罢了。

写在最后

那么，述情障碍者要如何知道自己爱上了一个人呢？

大概，是这样的……

“从前，我说我是幸福的，可其实我并不知道那是什么感觉。”

“后来，我见到了她。心跳似乎变快了，呼吸有些急促，手心微微出汗。如果书上的描述是真的，那我黑色的瞳孔多半也放大了些，正深深倒映着她的笑脸。”

“然后，我知道了幸福是什么。”

“就是这种怪怪的感觉。”

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· 作者：攸也；愿你悠然自得，心心相印。
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