最近有句话很火：“疫情偷走了我们的青春”。
几年居家隔离，青春的气息被口罩的味道过滤，热搜上，无数年轻人为青春和自由肆意举办着赛博葬礼，说这个世界欠他们太多。
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然而这种感概，在另一群人看来，只是些“少年不识愁滋味”的无病呻吟。这群人站在年轻人身后的角落，承受着强烈数倍的痛苦，却濒临失声，鲜少人会留意他们的处境。
他们，就是那些年轻孩子的父母。
孩子可以在乱世中崩溃跳脚，父母不行。
孩子可以选择随心情交一两份白卷，父母不行。
孩子可以甩开父母的手， 父母不行。
平时我们常说，父母要多花时间陪孩子，但当两代人真的被迫长期贴合在一起的时候，很多日常“小事”都会成为矛盾爆发的导火索。
今年3月25日，河北保定的张女士在辅导孩子上网课期间，因为孩子没写好作业，一直想玩游戏，辅导几次无果之后，张女士一气之下把平板摔了，事后才肉疼不已，还因此上了热搜。
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无独有偶，2年前，上海一名妈妈深夜突然跳河轻生，消防员营救她的时候，她边哭边说：“不要救我，我太累了……”
事后调查，原来她在辅导作业的时候和孩子发生了冲突，顿时气上心头，才有了不理智的举动。
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每每看到这类新闻，大家第一反应要不就是现在的熊孩子太难管，要不就是这些父母太暴躁了，但其实表象的背后，本质问题更令人扎心——亲子关系的失衡。
自疫情发生以来，大家普遍的感觉就是，父母孩子之间的相处更难了，父母多嫌弃孩子懒散、不思进取、爱发小脾气，孩子则对父母360度无死角的管控感到非常不耐烦。
偏偏居家隔离政策下，吵得再厉害，也没法出去散散心，只能留下来相看两厌，越发憋屈。
造成这种尴尬情况的原因是多方面的，客观上看，居家隔离的确令亲子间的磨合增多了。
原本，父母们有学校、老师可以帮忙照顾“神兽”，孩子们在家无聊了，也可以找小伙伴们玩。
但在居家隔离之后，父母的育儿压力瞬间增加，除了照顾饮食起居之外，还得辅导孩子上网课、做作业，孩子的相处对象也只剩下了父母，大家低头不见抬头见，代沟便赤裸裸地呈现出来了。
而从主观上来看，两代人在认知上的偏差，是亲子关系恶化的根本原因。
认知偏差，是指人们在感知他人或外部环境时，常因自身或情境的原因，使得认知结果出现失真的现象，粗略来说，就是“先入为主”。
父母孩子在年龄、阅历、身份上的差别，必然会导致认知偏差，比如说，很多家长一看到孩子在玩游戏，便怒火中烧，觉得他们无心向学，于是想方设法阻止孩子玩游戏。
但对于孩子来说，在最好动的年纪被迫困在家里，再加上网课学习，压力已经很大，如果连这些乐趣都被剥夺，那就太痛苦了。
而且孩子们玩游戏并不意味着“玩物丧志”，只是一种正常的解压和社交的方式，如果不玩，反而会在同龄人中显得格格不入，而这偏偏是家长难以理解的，只觉得孩子是在找借口，“这么多好的不学，为什么偏要跟人学打游戏呢？”
认知偏差无可避免，如果双方能够妥善沟通，还不至于将关系闹得太僵，但问题在于，很多父母子女在沟通过程中，也经常陷入“死胡同”，常见的情景是：
父母对孩子做的一件事情提出质疑，孩子便显得有些不耐烦，回了句：“你能不能别管着管那的？”
父母便开始爆发了：“你的饭是我做的，衣服我洗的，连房间卫生也是我打扫的，说你一下就不行了？管你是为了你好。”
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孩子一时间找不到反驳理由，但也不想屈服，于是把房门一关，下一顿的饭也不吃了，于是父母很生气：“整天不学好，就会摆脸色，真让人寒心。”
但孩子同样也觉得委屈：“为什么总喜欢用家长的身份来压我，就不能尊重我的想法吗？”
纵观整个沟通过程，针对事情本身的讨论约等于0，全都是立场和意气之争，于是吵来吵去，问题依旧在，大家的情绪却越来越差了。
所以，要改善疫情期间的亲子关系，关键还是在于改变固有的认知和沟通方式，别让恶性循环持续下去，这需要双方，尤其是父母方的努力。
看到这里，可能有些父母不太认同：“我整天累死累活的付出了那么多，到头来怎么还要我去改？”
其实，让父母去改变，并不是说父母错了，孩子没错，而是父母作为家庭中的主导方，只有他们决心去改时，才有足够的能量，去扭转本不健康的亲子关系。
儿童和青少年的心理都处于不成熟的阶段，极度渴望父母的认同，如果父母一味索取和指责，很可能让他们因为无法讨好父母，而活在自责和恐惧之中，甚至激发出极端的行为。
2020年12月，四川一名小学生跳楼自杀，留下了一张纸条：“我活得太累了，你们从小便希望我如同成人一般，现在，又想让我把早已遗失的东西找回来……”
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虽然没有明言，但字里行间，都让我们看到了一对对孩子过分苛责，却不曾想过改变自己的父母，孩子无法改变家庭现状，只能选择自我逃避，酿成悲剧。
所以，当父母们在居家隔离期间，察觉到亲子关系有明显的恶化，就应该适当放低姿态，反思自身，不要死守“面子”，牺牲可贵的亲情了。
而且从客观角度来说，目前疫情的拐点依然没到，在未来很长的一段日子，我们随时还会迎来居家隔离，这种无奈的现实是不随任何人的意志而改变的。
我们只能接受，并且尽可能地让现实带来的副作用减轻一点，所以，当你意识到在居家隔离期间，家里有发生以下不良情况时，请及时警觉：
（1）亲子相处中的耐心显著降低，具体表现就是大家都不会好好说话了，一出口就是抱怨、指责，比如“你怎么又打游戏，再打我就把你手机收了”、“你都不懂，能不能少唠叨一点”等等，你能感到家庭的气氛变得紧张；
（2）亲子间的信任流失，就算在暂时无事发生时，也会怀疑对方“是不是又背着我干了什么东西了”，比如父母开始频繁监视孩子的行为，搞“袭击检查”，孩子开始藏匿自己的私人用品，一旦怀疑父母偷看，就会发脾气大吵大闹等。
（3）亲子间的控制欲和反控制欲都在加剧，比如，父母会开始为孩子的状态感到空前焦虑，然后不断对孩子灌输“一定要抓紧学习，再不抓紧前途就毁了”，甚至对孩子进行打骂。
孩子则不愿接受父母的“良苦用心”，变得叛逆、冷漠，宁愿和屏幕对面的人谈天说地，也不愿意给父母一个好脸色。
……
居家隔离是一面放大镜，并没有创造问题，只是把原有的亲子沟通问题更直白地呈现在人面前。所以，当我们遇上问题时，也不必惊慌，只要妥善处理，完全可以令危机变契机，一举拔除隐藏的“定时炸弹”。
也许有父母又会说：“道理我都懂，也试过和孩子沟通了，但TA就是不听，我有什么办法呢？”
其实，在亲子沟通中，说教是最为无效的方法，因为说教背后隐藏的逻辑，依然是“我是你家长，你得听我的”，孩子在长期的被动接受中，早已经厌倦了，不但听不进去，还很有可能激发反叛心理，家长想TA干什么，TA就偏不干什么。
所以，掌握正确的沟通方法非常重要，下面我们给出几个建议，希望能和大家共勉。
（1）学会共情，更要表达共情
家长最大的误区，在于总是抱怨孩子不够优秀和自律，但实际上，自律并非孩子的本性，优秀更不是想想就有的，正因如此，教育和引导才有存在的价值。
所以当你开始为孩子的“不争气”而血压飙升时，不妨先稳住情绪，思考这些问题：
“TA是有意把事情搞砸吗，还说只是无心之失而已？”
“如果我是孩子，我会愿意被如此训斥吗？”
尝试从孩子的角度思考问题，理解他们的恐惧和无助，当你感到自己已经没那么生气的时候，就要向孩子表达出“我理解你”的态度。
比如，在要求孩子不要在学习时间玩游戏的时候，不要再说“你不准玩游戏”，而是用咨询的口吻，“我知道完全集中精神有点难，要不我们定个规则，只要你完成一个学习任务，就能玩XX分钟游戏，怎么样？”
而且，一旦达成了协议，父母就必须坚决执行，在规定的时间内，就算孩子玩得再疯，父母也不能打断，只能事后提出新的建议。
只有这样，孩子才会信任父母，并且在父母的引导之下，学会理解父母的想法，达成双向共情，原本那种剑拔弩张的氛围，自然也就慢慢消失了。
（2）尊重彼此，互留界限
居家隔离期间，父母孩子被迫长期处于同一个空间中，彼此的界限感不知不觉中就会被打破，从而出现父母控制欲加剧的情况。
因此，想要改善亲子关系，重塑界限感也很重要。父母和孩子不妨找个气氛比较轻松的时刻，坐下来，互相聊聊“我觉得父母/孩子做了哪些越界的行为”。
比如孩子会控诉父母管控自己的隐私，这是一种越界，但孩子本身可能也有饭来张口、爱对父母发脾气的毛病，这也是一种越界。
大家可以畅所欲言，最后“约法三章”，包括怎样的行为是可以保留的，怎样的行为是不能再做的，如有违规，又要怎么样，把这些内容写成“家规”，贴在家中的醒目处。
此外，还可以在家中设置默认不能被打扰的“安全区”，比如各自的卧室，其他人想进入“安全区”，就必须征得本人的同意。这相当于人为创造了独立空间，给被动贴合的两代人更多的缓冲。
（3）着眼于孩子长远的人格塑造
父母之所以会在居家隔离期间感到特别暴躁，很大程度上是因为焦虑，比如看到孩子哪道题又不会了，上网课又不认真了，哪哪都不顺眼，人一急，很多伤害的话就脱口而出。
但其实，孩子的这种状态，并不能代表常态。人在长期不能出门的情况下，精神本就很难振奋起来，我们不妨反思一下，自己刚开始居家办公时候，不也经常手忙脚乱、神思涣散吗？
大人尚且如此，孩子就更不用说了，所以，不要根据孩子在居家隔离时的状态，去推断TA“不是好孩子”，状态只是暂时的，我们更应该着眼于孩子长远人格的塑造，让TA在居家隔离的时候，也能获得良性的发展。
比如，难得有这么多时间在一起，不妨一起玩玩亲子游戏，增加孩子的亲密感和安全感；可以和孩子一起看新闻，听听TA的看法，并适时向TA灌输正向的三观；了解孩子的理想和兴趣，帮TA制定一个初步的职业规划，等等。
抛去不必要的焦虑和意气之争，父母孩子，本就应该是史上最亲密的人，当我们难得有机会长时间相处时，应该学会珍惜和感激。
被隔离掉的应该是病毒，而不是亲情，所以，希望所有父母都能以一颗更宽容、尊重的心去看待自己的孩子，然后你会发现，自己的娃，其实一直都很优秀。
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