最近流行一股“没素质”之风：
室友把你一千块的面霜蹭掉了半瓶质问她时，问她却说：“不要那么小气嘛，我就是借用一点。”
好像错的在你。
身为一个高素质人才，你一向与人为善，避免争吵，可能就默默受下了这个委屈。
但有些人却说，对这种人，你就得没素质一点：
来源：@七颗猩猩
如果要对这种“没素质”下一个定义的话。
它指的是对方在我们的边界反复试探横跳后，我们以坚决的态度回击对方的行为。
视频下无数的小心心（点赞），则表达了用户看到博主这样做之后，替代性地感受到了爽感。
“老子早就想这样做了！”
今天我们就来聊聊“回击”这件事。
来源：pexels要说要回击，那得先聊聊生气。
因为生气，是我们回击的源动力。
当我们面对威胁的时候，比如看到别人侵占自己的边界，往往会有3种反应模式：战（Fight）、逃（Flight）、僵死（Freeze）。
生气，属于战斗模式的前奏。
也就是在面临危险压力的时候，我们的情绪体验是狂怒（rage）、生气（anger）、恼怒（irritation）、困窘（frustration），在这种情绪能量下，我们才会在行动上的回击。
但我发现，很多人在面临 [对方冒犯我] 这件事的前奏是：
“该不会是我有问题吧？”
豆瓣发帖的楼主，会在现象后面加上一句对自己的质疑
再或者是：不懂生气，压根不会生气，一脸懵。
第一种“我是不是有问题”的应对模式，属于三种应激模式中的逃跑模式。
在这个模式下，当事人体验到的情感往往是恐慌、恐惧、焦虑、担忧。
对于当前的情况，不知道怎么处理，于是逃跑。
而当事人和对方之间悬而未决的能量，由于恐惧等情感，不再冲着对方去了，而是直直地转向我自己，开始攻击自我的内部结构。
心理学家杰里·德芬巴赫（Jerry Deffenbacher）认为：
愤怒是由触发事件+个人品质+个人对情况的评估共同产生的。
这时，生气者的心理过程是：
“我这个人没事儿吧？”——我是不是存在什么个人品质问题？
“我是不是想多啦？”——我是不是把情况评估错了？
但是很明显，冲突是两个人造成的，为什么只攻击质疑自己呢？
来源：pexels再来讲讲第二种僵住模式（Freeze），也就是懵掉了，根本不知道发生了什么。
这是因为大家太少进入冲突状态了，没有经验去应对。
在我小外甥三岁的时候，姐姐害怕外甥到幼儿园会受欺负，专门好好讲了讲怎么生气。
姐姐问：“如果有人把你的玩具抢了，并且把你推倒在地上，你怎么办呢？”
小外甥稚嫩地说：“那我就去玩别的玩具”拉着超长的尾音，萌坏了。
我和姐姐却是一脸无奈，相顾一笑。
来源：pexels是的，小外甥没有经历过冲突，自然都不懂什么是生气，该在什么情况下生气。
这个问题宛如是他走进了一片茫野一般，完全不知道下一步怎么走。
再或者，讲个极端的例子。
很多被性侵的人，在那个当下是不会反抗的。这也是个典型的僵住模式。
因为在这种罕见极端威胁我们生命健康的情况下，恐怖回路（fear circuitry）会释放一系列化学物质，阻碍我们的执行功能。
来源：pexels
武志红曾说道：
“我们每个人都或多或少有控制欲望，免不了想把自己的意志强加在另一个人身上，而那个被强加的人，必须靠愤怒与攻击与强加者拉开距离，否则他就不会成为一个自由的人。”
在生活中，我们与其他人并没有明显的界限，而界限的划分，往往就是在“越界-回击”、“越界-回击”中掰扯清楚的。
来源：pexels
在豆瓣上看到一个例子，楼主是一位在校大学生，给自己的上铺床位安装了一个严严实实的帘子，非常喜欢这种密闭的感觉。
但是某室友看到任何好玩的东西，都会直接拉开楼主的窗帘，跟她分享。
楼主也很疑惑，室友并不是恶意侵越自己的边界啊。
但室友的非恶意，并不会让楼主对这种不舒服感到释然。
于是楼主进行了回击：
“宝贝，我不太喜欢你直接拉我床帘，会让我非常没有安全感，你可以用手机或者外面喊我一下吗？”
很棒，楼主的回击直接捍卫了自己的界限。
来源：pexels室友拉床帘时，就已经把她自己的手伸向了楼主的床边，拓宽了自己自由的领域，那随之而来的，就是楼主的自由领域的减少。
我们就需要通过愤怒、回击，把两人之间的公约建立起来，达成两人都舒服的界限。
弗洛伊德认为，性和攻击是人类的两大基本欲望。
性帮助我们建立社交，驱动我们与他人建立联系，拥有爱的动力。
而攻击则是保证我们建立自己的边界，让他人不再侵犯我们，让我们拥有自由的能力。
在人际冲突中，表达会帮助我们建立边界，让他人不再冒犯我们。
从进化的角度来看，人类拥有想要在小规模群体中获得社会地位的动机。
来源：pexels
而表达愤怒正帮助人们提高自己的社会地位。
往往敢发怒的人，别人会对他“敬而远之”。
来个不恰当的案例。
朋友最近换房子，新的房东一脸臭相，极其不好惹的样子。
但是由于很喜欢那个房子，还是硬着头皮租了下来。
租进去之后，发现卫生间的下水道堵住了。
但是为了避免与“不好惹”的房东交流，于是自己默默花钱去修了......（按理说，应该是房东负责维修的）
而默默忍受侵占者的越界行为，往往会让他变本加厉。
来源：pexels对于“我是不是有问题的”逃跑组选手，首先需要明白，冲突是两个人在一起才发生的，反思的时候绝对不要仅仅只考虑自己是不是有问题。
我们的目标是达成两个人都舒服的界限，如果只是一味考虑自己的问题，无限地退让，只会让自己的自由领地越来越少。
来源：pexels而对于“一脸懵”的僵住组选手，需要明确自己的界限在哪里，再多多练习生气这个部分。
比如，你的界限是别人不能触碰你的身体。
那么，你可以想象，自己的身体被触碰后，对着枕头或者椅子练习：“我现在很生气，我要保护我自己。”
只有在生气的部分被矫正之后，我们才能谈谈回击的部分。
来源：pexels首先我们要建立一个认知：
保卫自己的边界≠伤害别人。
你可能担心表达后，对方会经历被拒绝、被否定的伤害。
但只有在双方都舒服的基础上，才会有长久的关系。
我们需要坦诚尊重的沟通，去建立令双方都舒服的[公约]。
来源：pexels下面就[怎么沟通]给大家三点建议。
a.不含敌意的坚决：
美国心理学家科胡特曾提出“不含敌意的坚决”（non-hostile firmness），它指的是我拒绝你，态度非常坚决，但我没有敌意。
朋友之前十一回家，总是被催婚，她也不想和父母正面刚，于是迂回作战，巧妙躲避。
但好几年都这样过去了，问题就被吊在那里。
父母的心也悬在那里，消耗掉三个人大量的精力。
于是今年她准备直面问题。
当她说出“我暂时不打算找男朋友”的时候，父母当然是气愤的。
但第一天过去了，第二天过去了......
父母看到了她的态度——说不通，也做不了主，于是自然而然就放弃了。
在这个过程中产生伤害了吗？
肯定是有的，毕竟冲击了父母传统观念。
但两个月过去了，朋友和我说，现在爸妈打电话终于不催婚了，我们反而可以聊很久的天。
来源：pexels
（要是对方含敌意，那咱就不考虑这条了！
直接告诉他：“你这样讲让我很不舒服。”
如果他说：“我就是想让你不舒服。”
那你就回击：“那你应该对你的行为和思想感到羞耻。”）
b. 问题+我的感受+我希望
武志红老师说，我们沟通时至少表达了两层信息：事实层面的信息，和情绪层面的信息。
我们害怕生气时的沟通，有一部分原因是愤怒会让我们的沟通越来越糟。
这时不妨使用公式：[ 问题+我的感受+我希望 ] 来表达自己。
“你不经我同意，突然掀开我的帘子，我感觉很没有安全感，觉得自己私密的空间被打破了。
如果你想要和我说话的话，你可以通过手机先和我说一下吗？”
“一下班，你就去打球，我感觉我被冷落了，你可以下班先陪陪我吗？”
来源：pexels
注意在这个表达中，我们要尽量避免“你永远”、“你总是”这样的字眼，给对方贴上标签。
如果，你担心沟通还是会被自己的怒气影响。
可以尝试着练习心理疏离（Psychological distance）这个技巧。
先深吸一口气，让自己冷静下来，然后想象自己在未来回顾这件事时，或者是站在朋友的角度，他会怎么建议。
c.相对及时地让他知道
为什么是相对及时地让他知道呢？
给自己一些冷静的时间也无妨，但还是要及时地反馈给对方，以免对方忘记自己的行为。
这也同时避免了我们愤怒冗思，也就是我们事后会无意识地回忆起气愤的经历、反复思考愤怒的起因以及可能的后果。
最常见的就是“当时吵架这么吵就好了！”（拍大腿）
虽然我们可能会通过这种“反思”增强自己的吵架技能。
来源：pexels
但Robinson的研究表明：
当个体陷入消极情绪且倾向冗思时，很可能会发生严重抑郁。
且发生次数更多，持续时间更长。
同样是健康的个体，有冗思倾向的人更容易患抑郁症。
我们有事当场解决，事后尽量不再想。
写在最后
我们不必为了我们敏感而感到抱歉，不必为了我们生气而感到抱歉。
只有那些伤害到别人的人才应该感到抱歉。
我们拥有维护自己自由的权力，生气和回击是我们的利器。
END
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