朋友霄云和我说，她对自己的一些行为很不解。
过年期间亲戚聚餐，大家热热闹闹谈天说地。
自己也很想融入，可在一旁，嘴和脚都像冻住了一样，张不开、迈不开，只能低头装作忙碌地刷手机。
上班时候也一样，同事们都是很和善的人，会主动过来搭讪、闲聊。
但自己仿佛被点了穴位，总是接不住别人伸来的橄榄枝。
事后还会懊悔不已，责怪自己木讷。
久而久之，只能用“我就喜欢一个人呆着”来安慰自己。
来源：pexels她说：
“心里总是担心，害怕自己不被接纳；
可好像很多时候，是我先把别人推开了。”
像霄云这样，自主将自己和他人隔绝起来，抑制社交需求的人，被称为“自我孤立者”。
他们有和他人建立链接的欲望，且不完全享受一个人呆着的感觉。
却又在与他人建立链接时表现出退缩、回避。
今天，我们想和你聊聊，“自我孤立者”们，到底怎么了。
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来源：电影《壁花少年》
来源：电影《壁花少年》“Ta为什么要和我说话呢，什么目的？”
“我要怎么回，Ta才会满意？”
“少说点吧，赶紧结束对话吧，肯定不会喜欢我的。”
来源：pexels好心给同学递纸巾，却被对方告知：“好脏，你自己留着吧。”
想要和大家一起玩飞行棋，却因为不会主动，总是坐冷板凳、候补席。
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来源：pexels霄云和我说，自己呆久了，语言功能似乎都退化了。
在工作场合，必要陈述自己的看法时，思绪如同碎片，纷繁漂浮，凑不成完整的句子。
“自我孤立”与抑郁往往同时发生。
长时间的自我封闭会加强“抑郁-孤立”的循环，滋生内心的无意义与孤独感。
除此之外，长时间缺乏稳定的客体关系，还会导致攻击性无所指，只能向内针对自己，从而导致失眠、免疫力下降。
来源：pexels那如何打破社交壁垒，一点点的把自己从“自我孤立”的藩篱中解救出来呢？
这里有三点可行的方式：
1、停止自我合理化，承认自己的社交需求
很多“自我孤立”者，会给自己这样的心理暗示——我就是喜欢一个人呆着。
自我孤立者的独处，有别于“积极的独处”。
后者是具有创造性的，在独自呆着的时候进行自我探索，而不是为了逃避焦虑。
客体关系理论认为，人活着就是为了寻找与他人的连接、获取他人的回应。
来源：pexels一个很显然的例子：
霄云线下难以社交，但偶尔会发一发社交媒体，每当收到点赞、评论时，都非常开心。
没有绝对讨厌关系的人，只有曾经在关系中受挫的人。
“社交孤立”者需要正视自己的社交需求，承认自己在意，暂时做不到并不可耻。
这可能是对早年关系的“移情”，将过去的模式照搬到新的场景中。
“被孤立”的感受很可能不是事实，而是过去的经历在自己身上留下的痕迹。
日常生活中我们会看到有些，散发着“生人勿进”气场的人；
他们很多熟络了之后会告诉你，自己其实是高冷，内心感到害怕。
这是比较典型的，带着过去的感受，处理当下的情境的状况。
来源：pexels当然，我们每个人身上都带有过去的痕迹，或恐惧或焦虑；
你需要意识到，有些情绪属于过去，剩下的才属于现在。
试着用不同于过去的模式应对新的情境，不去抵抗和逃跑；
你会发现，那些牢不可破的剧本会一点一点被改写。
3、寻找助益性人际关系
在《壁花少年》中，查理最终鼓起勇气，与“社交明星”帕特里克打招呼。
帕特里克的开放与热情，刷新了查理以往被拒绝、被忽视的经验。
他将查理介绍给自己的朋友，郑重欢迎他的加入，使得查理一点一点拨开自己的壳，融入人群。
山本耀司有一句话大概是这样：
自我这个东西是看不见的，只有撞到什么再回弹回来，你才会知道自己是什么。
逃避人际交往的独处很难有什么建设性，和自己玩儿久了，甚至会对自己越来越陌生，变得越来越单薄。
来源：pexels“自我孤立者”们可以试着观察，找寻身边那些“安全系数高”的人，向他们靠近，从而将自己从孤岛中一点点拉出来。
这类人往往会给你这样的体验：
1）、被接纳，被聆听，可以暂时做回自己
2）、受到积极的关注、尊重、欣赏、共情
3）、真诚、真实
如果找不到这样的人，也没有关系，可以试着开始一段心理咨询，这就是一段高质量的助益性关系。
试着勇敢一些，从那个玻璃罩里走出来。
善意遇上善意，会发生妙不可言的反应。
逃避不可耻，但不逃又是另一番故事。
END
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