很多女孩子，可能都有这样的经历：
就是喜欢的人，往往比自己强很多。
从择偶的角度看，这样的选择，无可厚非。
可在这个过程中，有这么2类女孩子，容易掉入一种陷阱：
你急迫的和一个强者在一起，感到一股巨大的满足感。
可诡异的是，你可能根本不认识眼前这个人。
而这份“盲目”，终有一天，会毁掉这段关系。
朋友小U，最近crush了一个人。
对方是她的直系上司，专业能力很强，对下属却没什么架子，总是很亲切。
她只和对方有2次工作对接，就喜欢上了对方。
小U说，她知道她很不理性，但好像陷入了一个沼泽地，怎么努力也走不出来。
她说，工作时：
明明手头还有一堆事情，可就是忍不住的想对方。
办公室有人提起对方，也格外的注意对方。
有时，还会陷入一些甜蜜情绪中：
他随口夸了她一句“裙子好看”，她会暗爽对方的关注。
他请大家喝奶茶，问她是不是要喝上次的多肉葡萄，她会暗爽对方的留意。
有时，她也会被对方的淡漠刺伤：
她请教他一个问题，他却头也不抬，摆摆手说，我很忙，要不你找xx？
同事聚餐，他却只和另一个女同事讲话，完全不理她。
小U说：“那种感觉好像坐过山车，一秒天堂，一秒地狱，又快乐又痛苦。”
图片来源：pexel其实，小U的状态，是一种典型的痴迷：
在心理学上，痴迷(obsession)被定义为一种无法自控的、持续侵入的想法、画面或者感觉，并最终会带来个体强烈的不适感。
它有点像一种成瘾状态，但这种瘾是指向一个人。
很多人陷入痴迷，不是因为充分的了解对方，而是爱上了幻想中的对方。
而这种幻想往往满足了我们的内心需求。
就拿小U来说，她刚毕业，工作能力还很不足，可怎么努力，也收效甚微，这让她对自己“恨铁不成钢”。
而能力很强的异性，又有一些亲和力，在小U幻想的加工下，构成了一个“理想自我”。
小U急迫地想拥有对方，核心是想摆脱自己的弱与对工作的无力。
小U说，
每当我感到他可能喜欢我的时候，我就感觉到一股巨大的满足感，好像拥有了对方，我就会变得很有价值，很完美。
而当我感到他可能不喜欢我时，我就感觉很痛苦。
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对方成了一个物体，而不是一个人。
小U只在乎她能否拥有，而不在乎对方的性格，感受，喜怒哀乐。
更确切的说，她不允许自己看见，因为一旦看见，就意味着，她将看见一个有瑕疵，有缺点的人。
而一旦这样，她就无法从这场游戏中得到“满足”，也会失去变完美的机会。
而这正是这段迷恋中，最大的隐患。
我的一个女性朋友，交往过一个很光鲜的对象。
对方毕业于985名校，现在也已经年入百万，小有成就。
朋友对对方很满意，但谈恋爱过程中发现，发现对方有偷拍女生裙底的习惯。
她大为震惊，对方竟然是这样的人。
正纠结要不要分手，对象痛哭流涕，在她面前忏悔，说那只是一时的好奇，以后再也不会了。
她一时“心软”，原谅了对象。
这里的“心软”，是因为她迫切的需要那份滤镜：
那段时间，她刚刚毕业，开始租房，可投了很多简历，却石沉大海，正当最焦虑，茫然时，这位男士进入她的生活，让她看到了希望。
因此，一旦承认这件事，就意味着她的人生又要变得毫无希望了。
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所以她宁可沉沦在幻想中，也不愿意睁开眼，看看对方。
可遗憾地是，这样只会伤了自己。
朋友小E，前段时间，在学唱歌。
她报了私教班，老师是一个年轻帅气的男生：总是很温柔地指导她，某个部分怎么发声，某个部分气息怎么处理。
渐渐地，她发现自己对老师很有好感。
那段时间，她变得很爱打扮，每次去上课，都想着穿什么衣服，画什么妆。
出去玩儿，也想着拍点好看的照片，发朋友圈，让老师看见。
小E说，那段时间，她像一个孔雀一样，一直在想办法开屏。
同时，小E也很怕被看见糟糕的一面。
有一次，睡过头了，没时间化妆，她竟然为此，干脆没去上课。
她说，不知为什么，她一想起老师看见素颜的她，就感到很害怕。
她很怕老师会因此而不喜欢她。
那你喜欢他什么？我问。
她说，我不知道，我好像都不大了解他，只有一些隐约的好感。
听起来，小E对这位老师，只有一个模糊的印象，但却很渴望得到老师的认可。
小E的经历，让我挺有共鸣。
因为我也有类似的经历，好像我会一直不停地和对方说：快来夸我，看，我多好！
但我对那个人一无所知。
我会有这么一种感觉，有时候，我喜欢的不是一个人，而是一双凝视的眼睛。
那双眼睛的背后不是别人，正是我们的父母。
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在心理学中，这双眼睛叫做内摄客体。
内摄客体指的是我们把父母的眼光，不加吸收的，内化成我们的心理结构。
有的母亲会对孩子挑三拣四，说：
女孩子没有个女孩子的样子，以后谁会要你啊！
就你这么懒，能做成什么事情？
你这个人性子太直，不会来事儿，以后成不了大事！
长大后，这个声音就会变成内摄客体，变成一双内在评判的眼睛，它说：
你得好看/端庄才行啊
你得努力才行啊
你得会做人才行啊
在成长过程中，我们会把这双眼睛外包给他人，这样的人，多是我们身边的权威人物，比如老师，领导。
一旦我们把这些人认定为内摄客体，我们就会不断的在这个人身上求认可。
因此，我们一次次的去展现优秀的一面，避免糟糕的一面。
图片来源：pexel一般情况下，这种求认可的行为，无可厚非，甚至还能激发出我们优秀的一面。
但一旦这种行为，进入了两性关系领域，就有一定的风险。
一方面，当我们把对方当成内摄客体时，我们很容易陷入自我审视，而忽视了对方。
可能碰上外在条件光鲜，而内里乱糟糟的人。
另一方面，当我们把对方当内摄客体，一旦得不到对方的认可，我们就会感到痛苦，匮乏。
离婚综艺《再见爱人》中，朱雅琼期待王秋雨认可她的音乐才华，但王秋雨怎么也无法认同，更无法说假话。
这让朱雅琼感受到了一次次失落，痛苦与匮乏，这也成为朱雅琼离婚的原因之一。
我想，妻子朱雅琼可能把王秋雨当成了内摄客体，所以才一次次寻求认可。
可能有人说了，伴侣的认可确实很重要啊！
是的，当然重要，但一般情况下，没有这个部分，我们还可以从外界获取认可。
一旦把伴侣当成内摄客体，伴侣又无法认可你时，你就会感到巨大的痛苦，而这会成为关系破裂的一个隐患。
在“慕强”的同时，建议大家保留一只觉察之眼，问问自己：
1. 我现在了解ta吗？
2. 我能看见真实的ta吗？
3. ta是否满足了我内心某个部分的匮乏？
如果不了解对方，且内心确实有匮乏，就要学会先疗愈匮乏，再进入关系。
疗愈的方式，可以通过下面的2种办法：
（1）接纳自己的“弱小”
很多时候，我们过分推崇一个很“强”的人，往往是不能接纳自己的弱。
因此，首先我们得把这个部分处理好，学会接纳好自己的“弱”。
图片来源：pexel当你对自己不接纳自己的“弱”时，脑海里总会有一个批评的声音：
你太懒了
你太差了
你能力不行
这时，可以用李松蔚老师设计的自我接纳技术：
每天记录下严厉的声音，并用自己的声音，以“你认错人了”为开头回应ta。
严厉的批评声：
多久没学习了，你怎么这么懒，这么不上进？！
自己的声音：
你认错人了，我不是你以为的完美自律的人，我是不上进也觉得还行的人。
严厉的批评声：
这次汇报做的这么糟，你怎么这么笨！
自己的声音：
你认错人了，我不是你以为精益求精的人，我是能完成已经很不错的人。
通过一次次的澄清自己，学会看见自己的“弱”，允许自己的“弱”，也允许此刻的自己“不够好”。
（2）做自己的理想父母：
为什么我们会把他人代入“内摄父母”，然后不断地求得对方的认可。
很可能是因为，儿时的我们，没有被真正认可过。
a.共情儿时的自己
闭上眼睛，想一想，那个未被认可的你，是什么感受，什么形象的？
比如：我试着做了一下这个想象：
我看见了一个小女孩儿，她在嚎啕大哭，一边不停地对父亲说，对不起，我没能满足您的期待。
图片来源：pexel可她的膝盖摔破了，还流着血，衣服破破烂烂的，看起来很狼狈。
想到这个场景，我感到一股巨大的悲怆，怎么会这么惨！
我看到儿时的自己，有多么努力的求得父亲的认可。
可再怎么努力，也达不到爸爸的标准。
我感到挫败，痛苦，同时心中总有一种巨大的失落。
b.想一想，如果你是父母，你会对那个女孩儿说些什么？
比如：作为我的父母，我想对自己说：
你已经很努力啦，达不到那个标准不是你的错。
现在的你，不用去够那个标准线了。
因为我喜欢你本来的样子，你的闪光点，你的缺点，在我眼里都是最可爱的。
练习的核心是触发真实情绪，触发自我同情，如果你暂时无法做到，可以试着多做几次。
唯有满足了那个童年的遗憾地，委屈的你，你才能放下对认可的迫切感，获得健康的关系。
写在最后：
我们总想在他人身上，实现那些未被满足的愿望。
但殊不知，能满足我们的，只有我们自己。
愿我们在关系中，都带着一份察觉，一份清醒。
爱真实的人，也收获真实的幸福。
图片来源：pexel
END
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