在关系中，你有没有这么一种感觉？
就是在一些模棱两可的行为上，你总会担心别人会怪你。
总是急忙解释，自证清白。
如果有的话，又不知为什么，可以看看今天的文章。
周末，我和朋友相约，一起做运动。
我在大众某评上找了一家运动场馆，发给她，她也同意了。
由于我离的比较近，更早的到了场地。
对方还没到，在微信上抱怨了一句：
“怎么这么远啊”
瞬间我脑海里浮现出一张厌恶的脸。
心底也升起一股躁热，仿佛有很多蚂蚁在爬。
于是，赶紧对她说：
“我们的折中点，没什么运动场所，这家场地大，价格又便宜，所以我才选了这家的，要么下次你来选也行。”
没想到朋友说：
“我没有怪你啊，我只是单纯抱怨一下，我住的这个地方去哪里都远。”
我悬着的心，才算落了下来。
这件事让我很触动。
明明不是多大的事，明明我也清楚自己的为人，为什么那一刻，就那么害怕被朋友误会。
回想了一下，其实，那一刻，我脑子的想法是：
她会不会觉得，我故意选了这么一个距离我近，距离她远的地方？
她会不会认为，我这人很自私，很不顾朋友感受？
于是，顺着这个想法，我产生了一个假设：
如果你不解释清楚，她就会讨厌你。
这个假设，让我感到害怕，焦虑。
仿佛被人胁迫了似的，疲于奔命的去做那些事。
仿佛被人讨厌，是世界末日似的。
图片来源：pexel仔细想想，我更怕的是，朋友离去后，那个“不好的”我自己。
似乎，朋友的态度，可以直接给我定性似的。
它直接说明，我就是贪便宜，就是不顾别人的感受。
无论我怎么解释，也没用。
而这一切都印证了，我心底最深处的想法：
我是不好的。
那么这个想法，又是哪儿来的呢？
一个人对自己的看法，往往受到重要他人的影响。
当我们本身，不被重要他人(父母或老师)接纳时，我们就很容易产生“我不好”的核心信念。
例如，小时候成绩不好：
老师会用嫌弃的眼神看我。
父母也会对我“恨铁不成钢”。
我也认为，我本身的样子是不好的。
还有的孩子，在父母的“打压”下长大。
豆瓣上一个人发帖说，从小就被父母骂。
吃完饭，没洗碗，就被父母骂不孝顺，不知感恩。
早上赖床，就被父母骂懒蛋，废物。
学习长笛，三个月，不想再学了，被父母骂没长性，干啥啥不行。
最后，这位网友总结说：
可这些都是我活该啊，谁让我就是个废物呢？
看到这里我感到很遗憾，是啊，在这样的环境下长大的孩子，会认为：
我本身就是不好的，不可爱的。
图片来源：pexel
而在成长过程中，一旦形成了这样的想法，我们就会认为这是既定事实。
在贝克的认知模型中，这类想法叫做核心信念。
同时，我们就会对此，衍生出一套应对策略：
我本身不好，那我就好好学习
我本身不好，那我就乖一点，礼貌一点
我本身不好，那我就活的“正确”一点，“清白”一点
这样别人就不会发现，我不好了。
听起来无懈可击，对不对？
可遗憾地是，越是这样，我们就越痛苦。
就像我，总是焦虑，害怕，担心别人不喜欢我。
总是尽量做更多“正确”的事情。
的确，也有人开始喜欢我，但我不能感受到真实的快乐。
因为，我始终感觉，对方喜欢的是那份“正确”与“清白”，而真实的我，没有被看见，也没有被接纳。
再怎么努力，我也不会快乐。
而只有停止这种努力，学会以真实示人，我才能真正快乐起来。
当然可能有人要说了，你的辩白也没什么问题啊？
怎么就不真实了？
是的，我的辩白确实看起来没什么问题。
但这份辩白背后的害怕，担心，却是切切实实的。
而在这份害怕，担心的驱使下，我还会有更多的防御手段，诸如，讨好，顺从，迎合。
而这些防御手段，终究都在掩盖真实的我。
但遗憾地是，这终究是一场只有输，没有赢的，徒劳的努力。
图片来源：pexel
前阵子，我在约稿，给一个作者，发了几篇自己的文章，说可以参考文中的结构。
明明发的时候，还没什么感觉。
可发完一瞬间，我就开始担心：
哎呀，这样会不会让人家觉得，我很颐指气使？好像人家不如我，得向我学习才行。
直到我看到，对方回复：好的。
我的心才放回肚里。
我感觉我大脑里有一个监督员，时刻在审查我。
有一次，一个同事给了我一个特产零食。
另一个同事，看见我桌上的零食，说，这个看起来挺好吃的。
我说，你拿去吃吧。
可是下一秒，脑海里就有一个声音冒出来说：
你倒是会借花献佛，这明明不是你的。
然后，我就急忙对那位同事说：
哦 对了，这个零食是xxx给的。
长久以来，我的脑海里，好像都有这么一个严厉的小人儿。
图片来源：pexel在任何模棱两可的时候，可能被怀疑的时候，它都会站出来，不惮以最坏的恶意揣测我。
而为了澄清这个揣测，我得不停的辩解，不停地自证清白。
其实，这个声音是一种自我保护机制。
包括我在内的很多人，童年的时候，我们的生存都仰仗于重要他人（父母，长辈）的评价。
甚至可以说，他人有我们的最终解释权。
也就是说，我们好不好，我们说了不算，他人说了算。
因此，我们内心衍生出了一种自我审查机制，在探查每一个可能会被误会的蛛丝马迹。
探查出来后，我们急忙去解释，去自证清白。
只有这样，我们才是安全的，被他人喜爱的，接纳的。
在童年时期，这个保护机制曾经让我们生存的更好。
可是如今，我们已经不仰仗于他人评价，这套保护机制仍然在保护我们。
它让我们恐惧，焦虑，总是内耗，内心却总是上演着一出出大戏。
让我们远离真实的快乐。
图片来源：pexel是时候放下这种自我保护机制，接纳那个原本的自我了。
a.验证消极假设
很多消极假设，都是未经验证的，不合理的想法。
因此，我们要学会验证你的消极假设，比如，
如果我不解释，ta就会讨厌我。
试着不去解释，不去辩白，看看会发生什么事？
一开始这样的行为需要克服你的恐惧，你会感到有点不适。
但一旦你发觉，其实不解释，他人也不会讨厌你的时候，你的负面假设就破掉了。
你也能够从辩白感中走出来。
图片来源：pexelb.建立正性核心信念
我们要把不符合实际情况的负性核心信念，转变为符合客观实际的正性核心信念。
这里的正性核心信念可以是：
虽然我不完美，但多数时候，我还是可爱的。
可以通过监控核心信念的方式开始：
把符合正性核心信念的事情记下来，例如：
今天xx同事帮助了我
今天得到了领导的肯定
今天邻居热情地和我打招呼了
把中性事件记录下来，例如：
今天发信息，xx没回复我
今天xx没和我打招呼
把符合负性核心信念的事情记下来，例如：
今天xx和我吵了一架
你可以每天安排特定时间来填写这张表。
渐渐地，你会有更多的证据支撑正性核心信念，从而形成正性的核心信念。
c.与自我审查制度握手言和
自我审查制度的背后，是那个充满了不安全感，极度想要得到他人接纳的，的我们。
因此，首先要知道那是我们自我保护的方式。
感谢那个曾经的自己，那么努力，尽忠职守的保护我们。
图片来源：pexel其次，也对那个ta说，谢谢你，现在的我，已经不再仰仗外在的评价生存。
一个不完美，有瑕疵的我，也有能力生存在这个世上了。
感谢你的出现，现在亲爱的老朋友，再见了。
d.达成自我理解与接纳
每当你听到自我审查的声音时，试着把他们写下来，例如：
你刚才那条信息，好像在教对方做事，显得你比人家厉害似的。
写下你的真实意图：
我的那条信息，完全是出于帮助对方，而没有任何显示优越感的意思。
我不是出于恶意，没必要为了不存在的恶意道歉。
如果对方理解成了一种恶意，那个部分不是我能控制的。
通过这种方式，达成一种自我理解与接纳。
写在最后：
很多时候，我们觉得只要我活的够“正确”，就能被接纳，能被爱。
我们严苛的审视一言一行，力求“事事清白”。
可我们越努力，越疲惫，越感受不到接纳与认可。
只有停止这种努力，学会看见与接纳真实的自己。
我们才能找回真正的幸福。
图片来源：pexel
END
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