来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
前几天，和一位朋友聊天。
她说自己虽然能够拒绝别人，但一直找理由也挺累的。
比如，随口说去接一位朋友下班，朋友高兴坏了。
她本来只是说说，这下感觉自己必须得去接她了。
结果一查交通：去一趟地铁一小时。
她心里打起退堂鼓。
硬着头皮去吧，下班高峰期挤地铁，太折腾；
明明是“地铁太远”，嘴上却还要硬找理由“不凑巧了，家里有事要回一趟”。
说迎合别人，倒也不是；
不迎合别人，倒也不算。
就仿佛，卡在做自己和迎合别人之间。
图片来源：pexel
跟朋友聊完，我发现，这种状态可以用一句话来准确地形容：
我们缺少真实表达自己的能力。
今天就想借这篇文章，跟大家聊聊“真实的表达”对每个人有多重要。
我有一位朋友，做了一场手术之后，好像变了个人一样。
她说，麻醉醒来让她有“死了一次”的感觉，真的感受到自己的可贵，出院后，她就决定要更好的照顾自己。
比如，好友约出去玩，她不想去。
以前会找借口说“忙”、“加班”、“有事”；
现在她会直接说：“我不想去，要在家追完这个美剧。”
相比找理由，她觉得直接的表达轻松多了。
“当一段关系不需要我去修饰自己，我会更放松，更舒服。”
“我很爱现在的人际关系，真实、轻松、没负担。”
图片来源：pexel从小，父母、老师就教我们：为人处世要客气礼貌，多照顾别人的感受。
但其实，真实表达自己的意图，更容易产生积极的关系、更好的体验。
哪怕是在一些比较容易产生尴尬的情况下，坦然表态也是有好处的。
第一，可以帮助我们真正觉察自己的感受，避免社交面具带来的表里不一、纠结内耗。
“找借口”虽然可以避免尴尬，但也会让人感到困惑：我在这段关系里好像故意扮演着什么，但我不清楚到底是什么。
研究者将这种浑浑噩噩的状态，称为“不真实地存在”：日常生活运作，无法基于真实的自我核心展开。
所谓真实的自我核心，就是我们给出的“我是谁”的答案。
而研究发现：
一个人的言行表露，反应出“真实自我核心”的程度越高，自我认同越高，越有自信和价值感。
图片来源：pexel第二，真实地表达自己，不但能帮助我们搞清楚“我是谁”，也能帮助别人进一步了解“TA是谁”。
比如，当你放弃找理由，坦然表达“我不想去”，你也传递出一个信号：我有很强的动力去表露自己。
这份真实的表露是有力量的，能够让感受到力量的另一方，也蠢蠢欲动，也想用自己真实的一面来回应你。
比如，下面这种对话：
“周末要不要出来玩？”
“不去。想在家追剧。”
“我其实也不是很想出来，就是觉得我们很久没见了。”
“那我想聚的时候跟你说？”
“行啊，到时候再看吧。”
感受到了吗？
社交面具一旦摘下来，对话也变得流畅、轻松、真实了。
图片来源：pexel可能你觉得奇怪：为什么我没法真实表达自己，总觉得这样会引发尴尬？
其实，生活中很多时候，我们摇摆在两种极端情况里：
要么，过度照顾别人，总想“几碗水端平”；
要么，过度照顾自己，得到一个“自我为中心”的差评。
之所以如此摇摆，是因为我们没有形成清晰的真实自我，也就是内聚性自我。
内聚性自我（cohesive self）是心理学家科胡特提出的一个概念。
指的是一种基本的，稳固的“我是好的”的感受。
在这种情况下，人往往没有那么畏惧冲突，因为背后总有一个支持性的感受，即“我是好的”。
一旦内聚性自我比较稳固，我们就敢于冒险，敢于适度的表达一些自我。
图片来源：pexel比如，朋友身体痊愈后，跟人聊天的感受变了。
她说：
“我对自己的感觉更好了，我感觉我可以承受一些冲突了。”
“我说话直接、拒绝了她的邀请、我说我不想去……但我仍然是好的。”
我深以为然。
其实，社会关系对自我的价值之一，就是通过真实的互动，不断加固“我基本上是好的”的感受；
然而，由于我们自我太弱小、过度委曲求全、把自己给他人带来的体验和价值放在第一位。
就会越来越不知道，自己到底是不是好的，害怕一旦真实表达，就会制造出尴尬和伤害。
越是不敢真实表达，自我核心越模糊不清；自我核心越模糊，越不清楚自己到底在关系里扮演什么角色。
图片来源：pexel这是一个死循环。
而一次次的真实表达，能让我们熟能生巧地笃信：
即使没有让别人有好的体验，我也是好的；
即使我不用戴上讨人喜欢的社交面具，我的存在也是有价值的。
那么，我们在关系中真实表达自己，没有任何心理负担呢？
首先，增强内聚性自我，时而从当下的社交环境跳出来。
客观的观察评估自己、向自己提问。
“你现在给自己找理由，其实就是给自己戴上一个面具，这样的关系是你想要的吗？”
“你现在是想成全别人，忽略自己吗？你确定别人希望你这样做？”
这些观察和答案，都指向一个越来越清晰的自我认识。
同时，换位思考：
如果我是她，听到有人这样对我说话，我会很受伤吗？
如果我听到有人真实地表达自己，我能接受吗？
我会依然觉得自己是好的吗？
问题本身其实就是答案。
图片来源：pexel通过探索自己的感受，客观审视情况，我们会越来越有底气去表达真实。
然后，先成为好的自己，再去成为好的朋友。
当我们的真实自我核心，还是一颗脆弱的树苗时，我们很难放心地与别人交往。
时不时，就会感到不安、脆弱、自卑、焦虑；
时不时，就会想要戴上社交面具、保护自己不受伤害。
除非，我们已经有所成长，根基稳固、树干结实，才能没有心理负担地表达真实的自己。
哪怕关系有张力、冲突，对自己的看法也不会动摇。
因此，我们需要在关系中多获取积极、有益的部分；减少内耗、负担的部分，这些部分能帮助我们更好地成为自己。
而当我们的真实自我内核清晰、稳固，自然也会创造比较好的关系。
图片来源：pexel最后，掌握一种不含攻击性的表达方式。
比如，说清楚自己的感受：“我现在心情不太好。”
或者，表达清楚自己的意愿：“我现在不想出门，明天可能会想。”
如果对方真的想要与你建立一段真实稳固的关系，这样的表达法，就是一张名片，你向TA真诚介绍了你自己；
如果对方觉得你说话不留余地，选择离开。
那么，可能ta和你不那么契合，不是所有人都适合我们，这也很正常。
写在最后
真实的表达自己，展现的是一个人直面生活的高认知、高勇气。
就像小说《夏摩山谷》中写的：
各种心声，如同小河，最终都要汇聚到“真实自我内核”的海洋里，滋养它使它更加浩渺丰盛。
汇聚的价值，不是为了让我们越来越圆滑，而是为了让真实自我核心越来越稳固，在关系中真正感到快乐。
所以，试着用真实的态度，去表达心声吧！
你会发现：这带给你全新的关系体验。
图片来源：pexel
END
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