来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
最近逛商场，在游戏机试玩区坐在发呆时，看见了很有意思的一幕：
一个10岁左右的孩子，兴奋地跑进来玩游戏，父亲笑盈盈地跟在孩子身后，夸他打得好、技巧优秀。
孩子开心极了：“那就买这个游戏机吧！”
父亲笑道：“爸爸答应过你要买游戏机，交给爸爸。”
他走过来，对站在我身后的工作人员小声说：
“兄弟帮个忙，孩子非要买游戏机，我不想给他买，你就说这个游戏机不能卖给小学生好不好？我给你发个红包！”
最终，孩子没买到游戏机，他失望极了，父亲配合着叹气：“太可惜了，我们去其他地方看看吧！”
我目送他们离开，在心里打包票：
无论孩子试玩多少次，最后都不会得到属于他的游戏机。
来源：pexels因为，我也有一个如此“开明”的父母。
他们经常对我说“你自己拿主意”，但当我真的这样做，又会百般挑刺“这样不好”。
他们总在外人面前炫耀多么爱我，但当我需要他们时，又嫌弃我耽误他们工作。
长大后我才知道，父母营造了一种“失真”的家庭环境。
一面希望我顺从听话，一面希望自己“开明亲和”，所以表面上给我自由，行动上却拐着弯逼我服从。
我有一名来访者，也是一个在“失真”环境下长大的孩子。
她的父母总把“我们支持你”挂嘴边，但她感觉不到自己被支持。
对此，她印象最深的场景有两个：
场景一：
买衣服，她看上红色短裙，父母想让她买白色长裙。
他们对她说：“短裙挺好看的，就是显得你腿特别粗，这条白色长裙更适合你。”
店员听了，盯着她的腿瞧，她无地自容地换掉短裙，买了长裙。
来源：pexels场景二：
她很喜欢画画，但父母给她报了钢琴课，上了几节后，她告诉父母自己不想上了。
父母说“你自己决定”，第二天找了一堆朋友来家里听她弹琴，那种氛围下，她那句“我不弹了”怎么也说不出口。
几天后，父母买回一台价值上万的钢琴。
一句“我不想弹了”，她就这样憋了10年。
直到现在，父母给别人看她小时候弹琴的视频，还会说：“我们家很开明的，从不逼孩子，都是她自己想弹。”
父母营造的家庭环境，让她的内心感到割裂。
一方面，她理智地知道：我可以自由选择人生路；
另一方面，她感性地觉得：如果我不听别人的，早晚会倒霉。
来源：pexels她的内心充满冲突矛盾，想活出自己，又害怕生活失去控制变得糟糕。
和其他人的关系也是如此，想要真实地表达自己，又害怕真实想法被人知晓。
她很厌恶自己这一点，觉得特别虚伪。
“无论跟谁在一起，我都想控制对方，可我又不想让别人觉得我是一个控制欲很强的人，心里特别矛盾。”
身心研究学者李辛在他的《精神健康讲记》中讲到：
如果父母总是复杂失真，会造成孩子程序冲突。
来源：pexels什么是程序冲突？
就是“表里不一”，真实想法和言行表现完全不同。
明明厌恶某个人，却为了表现亲和谄媚讨好；
明明不喜欢某件事，却说服自己做这件事是正确的；
明明心里特别不安，却为了证明自己没有不安硬撑下去。
结果呢？
花费太多力量修饰自己，内在感到痛苦、内耗、无力。
面对表里不一的我们，孩子、恋人、朋友也会感觉到：虽然她看起来开心，但好像并不高兴跟我待在一起。
失真的家庭环境，会让孩子的“同一性”受到损害。
所谓“同一性”，在儿童发展心理学的概念里，指的是孩子能整合自己和外界的多元认知，得到“我是谁”的答案。
心理学家埃里克森将这个阶段的心理发展，称为“同一性对同一性混乱”。
学者玛利亚又进一步划分，将自我同一性分为四种状态：
同一性完成：
孩子能准确地知道“我是谁”，试图更精细地弄清楚自己的独特性，努力发现自己的优点和缺点，以及他们在未来生活中所能扮演的最好角色；
同一性延缓：
虽然还不知道自己是谁，但正在努力探索的过程中，相信自己早晚会找到答案。比如大学毕业后选择回校考研、逃避就业的青年；
同一性早闭：
盲目认同他人的价值观，对未来没有自己的想法，一切以父母的看法为主，比如“妈宝”“爹宝”；
同一性混乱：
不知道自己是谁，整个人状态浑浑噩噩、充满迷茫，只能当一天和尚撞一天钟，这种状态是最危险的。
来访者的同一性就是混乱的，父母的“失真”，让她不确定自己到底想做什么，因为父母也没有看到她的独特性。
来源：pexels这带给她的坏影响，几乎囊括了生活的方方面面：
A.性格敏感自卑
来访者明显感觉到，自己会过度揣测、消化、内化别人的看法。
比如，别人只是随口问一句“你是不是生气”了。
她便感到脊梁骨被人戳了一下一般，“我被看穿了”，内心震荡特别大。
这种震荡，让她在关系里很容易感到疲惫、焦虑、不自信。
B.社交讨好虚伪
她觉得，自己没有很好地学会与人相处，却学会了如何不会犯错的“谄媚”。
比如，放任自己被大家安排指点，装出一副很舒服的样子。
实际上，快窒息了。
她无力改变自己的社交模式，就选择了一种不用怎么社交的生活方式：成为全职太太。
内心深处，她并不喜欢现在的生活；
可面对真正喜欢的生活，她就像一艘遇水则溺的船：渴望，却无力争取。
来源：pexelsC.自我空洞脆弱
因为习惯掩饰自己，她无法和外界产生真正的情感链接。
有一次咨询，我迟到了几分钟。
本已做好承受她的愤怒的准备，可她反过来夸奖我：“向我道歉了，特别尊重人”。
我说：“虽然你在夸我，但我总感觉你压着一股火气。”
来访者开始连连否认，咨询快结束时，她说：
“你说对了，我确实很生气，但我不敢说，我怕你会觉得我这个人很假。”
来访者面对我，面对所有人，始终套着一层虚假的外壳。
她真实的自我，与我远远相隔。
别人的支持，无法真正传达给她，她的心声，也很难真正传达给别人。
这使她的内心，总是沉浸在一种孤独缺爱的感受里。无论身边有多少人想要爱她，都仿佛待在一座孤岛中。
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END
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