作者：芒来小姐 编辑：阿若
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
上周末和阿芳出去玩，她发朋友圈时忘记屏蔽了家人。
果不其然，半小时后就收到了两条刺眼的评论。
一条来自妈妈：
“你穿这件衣服显得胳膊好粗壮，该减减肥了。”
另一条来自她的爸爸：
“怎么天天就知道出去玩，有空赶紧把你的证考出来。”
说起父母，阿芳总是有很多委屈。
因为她从小就被爸妈以各种理由贬低着长大，哪怕毕业那年就考上了上海的公务员，每个月定期给家里打钱，他们依然不满意。
阿芳不明白：
为什么在父母眼中，自己永远不够好？
是完美小孩”
“你若留学国外学业有成，那么这个白月光小孩就是承欢膝下彩衣娱亲；
你若卧冰求鲤床前伺候，那么这个白月光小孩就是加官晋爵光鲜亮丽；
你如果拿到了大厂P8，那这个白月光小孩就是省考公务员；
你如果是省考公务员，那这个白月光小孩就是生了三胎。
别急，总有一样不满足。”
“白月光小孩”是某种填充物，孩子哪里不足，父母就用“白月光小孩”来补漏。
父母对孩子有意无意的挑剔、否定和敲打，也无形中透露了他们真正满意的孩子形象。
所以孩子清楚地知道：
比起我，父母更爱的是完美小孩。
于是，很多人通过变“完美”来换取父母的爱，但很多来访者的经历告诉我，这很难很难。
图源：pexels
一位16岁的来访者，觉得自己必须考全班第一。
每次大考没考上，她都恨不得去死。有一年终于考上了，妈妈却对她说：“别骄傲。”
她失望至极，恨不得杀死自己。慢慢的，她琢磨出味来：
“妈妈在乎的并不是我有没有考到全班第一，不然为什么我做到了她还不满意？
她在乎的到底是什么呢？我要怎么做才能感到她在乎我？”
矛盾的是，这位妈妈经常对女儿说：
“我是为你好”、“我的世界只有你”、“我最爱的是你”。
但女儿一点都感受不到，她怀疑这些爱都给谁了。
揣着这个问题，她对妈妈的看法越来越敏感，察言观色之下，逐渐拼凑出一个“完美小孩”：
真正的天才，一鸣惊人那种，不用努力就可以考全班第一，而且永远不会被人超过。
她认定，只有这样的小孩才能被妈妈肯定、在乎、认可。
但这样完美的人怎么可能存在呢？
就算真的存在，她也不可能与之比肩呀。
于是，她陷入一种绝望心境：
“无论我再怎么努力，都不可能成为妈妈爱的那款小孩。”
图源：pexels
很可能妈妈并不是这样想的，无论女儿怎样她都爱，但她带给女儿的感受就是如此。
而自体心理学里有一个观点：孩子在关系里感受到什么，就会成为什么。
总是感受到绝望的孩子，会收获自卑；
总是被“完美小孩”打败的孩子，会收获自怨自艾；
总是被妈妈“补漏”，指出这不好那不好的孩子，会收获一颗匮乏脆弱的心。
就像博主写的：
不完美小孩：
苛刻&叛逆
有人说：
“孩子对父母的爱，其实比父母对孩子的爱多多了。
因为父母对孩子的爱，是从生娃那年开始，一直到死亡；
而孩子对父母的爱，是从出生一直到死亡。
所以，孩子爱父母更久，父母对孩子的影响也更深。”
如果父母心中有一个“白月光小孩”，孩子总是被“看不见的人”比下去。
那么，哪怕父母是爱孩子的，孩子也会怀疑这份爱给了别人。
于是，孩子从出生在死亡，但凡仍在持续期待父母的爱，就会一直和那个“看不见的孩子”较劲。
这会导致两种后果：
第一，比着白月光小孩的模子要求自己。
“哪怕逼自己一把也要做到，因为妈妈希望我做到。”
就像我那位16岁的来访者，特别关注班上一个总是考第一的同学。
她和那位同学讲话，有时会想象：
“如果她是我妈的孩子，我妈是不是会特别满足？”
想着想着，就有一种委屈得想哭的感觉：
“我已经这么努力了，凭什么！好不甘心啊！”
虽然她成绩很优秀，但从没为自己感到骄傲过。
反而觉得特别累、特别紧张、很想什么都不管；
但真的不努力了，又会害怕看到妈妈失望的表情。
最终，夹在两种困境里左右为难。
图源：pexels
第二，活成了父母最不期待的样子。
一部分孩子意识到，我永远不可能超越“白月光小孩”。
于是陷入彻底无助的心境，放弃超越。
但又想得到父母的关心，于是活成“白月光小孩”的反面：
妈妈喜欢紫薇，我就做风风火火的小燕子；
妈妈喜欢淑女，我就做大大咧咧的女汉子；
爸爸喜欢乖仔，我就做张狂叛逆的混小子。
但其实，这样做只是“为了叛逆而叛逆”。
他们不见得喜欢这样的自己，甚至可能厌恶自己现在的样子。
不管是苛刻还是叛逆，这两种人生，都不是孩子自己喜欢、愿意选择的人生。
他们真正向往的人生，仿佛永远遗留在了过去。
那个他们渴望活成的自己，也随之一起被封印。
除非他们意识到：
自己其实一直活在“白月光小孩”的阴影下。
图源：pexels
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