作者：Sarah Hunter Murray 编译：皮不露
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
最近，在后台收到一位读者的私信：
“和男友在一起一年了，
但我感觉我对他的性欲减退了。
每次性生活，就跟交作业一样。
我觉得问题在于他……
每次都是同样的姿势，一点新鲜感也没有……
我其实没什么感觉，但还要假装高潮。
我不敢和他说。
我害怕说了，我和他就彻底掰了。”
实际上，这位读者的问题，非常普遍。
大多数伴侣都会经历“性倦怠”。
研究发现，大多数伴侣，在一起大概一年后，性欲就会开始减退。
性心理治疗师伊恩·克纳曾对3500名被试进行访谈。
他们大多数是异性恋，且都未曾出轨，结果显示：
对性缺乏兴趣的比例超50%；
相处小于1年的伴侣，女性对性没兴趣的比例是男性的2倍之多；
而相处3年的人中，男性更易对性没兴趣。
性欲减退，不一定就是“不爱了”。
这是很正常的生理现象。
希望这位读者能放宽心。
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不过，对性的满意度，确实会影响对关系的满意度。
在一项调查中，出轨的比例达24%，其中最主要的原因就是“性倦怠”。
那，怎么办呢？
研究发现，大方谈“性需求”的夫妻，对性生活的满意度更高。
从而，对关系的整体满意度也更高。
然而，不止这位读者，很多人对和伴侣谈“性需求”这件事望而生畏。
研究发现，最常见的原因有以下3点：
1、不想伤害和伴侣的感情；
2、谈论某些细节会觉得不舒服；
3、感觉会尴尬。
如果你感觉和伴侣的性生活出现了问题，影响到了你对这段关系的感受。
但你觉得很难和对方谈论你的“性需求”，害怕弄巧成拙。
那么，希望以下7个沟通小技巧，能够帮助到你。
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在和伴侣沟通之前，你可以先探索一下自己的性幻想。
很多人可能没有意识到，你的性需求其实受缚于社会规范和性别角色。
也就是说，你认为自己应该有这样的性需求，但实际上，它并非你真实的性需求。
比如，大多数人认为，女性应该拥有浪漫而亲密的性体验；
而男性应该寻求性欲的释放和性快感。
但很多时候，这些刻板印象并不符合我们的实际需求。
一项对于男性的研究表明：
男性的性幻想比我们所认为的“感性”得多。
实际上，很多男性希望自己是被渴望的一方，而不是占据主导位置。
同样地，很多女性其实更喜欢占据主导位置，或拥有更多“控制权”。
如果你不知道怎么开启探索，你可以回想一下你拥有过的最完美的性生活。
然后可以问自己以下几个问题：
是什么让它的体验这么好？
当时，你的感觉是什么？
那个过程是怎样的？
是否有特定的行为让过程变得有趣？
整个过程充满激情吗？
仔细思考这些问题后，你能更清楚地知道自己应该和伴侣讨论什么。
如果你之前没有过完美的性生活。
这个方法或许可以帮助到你——
可以回想一下，你看过的影视剧或书里，有没有撩拨到你的场景。
然后，你可以思考一下，是什么激发了你。
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探索了你的性幻想之后，你还需要理清你对它们的感觉是什么。
很多人可能会对自己的性幻想产生怀疑——
我有这种性幻想是不是“不正常”？
有人幻想和前任发生“激情性爱”，从而怀疑自己是否对现任“不忠”。
记住和前任的美好性爱，其实是一件完全正常的事。
这不过是一段美好的回忆罢了。
还有的人渴望被支配，从而觉得自己是一个自尊低下的人。
实际上，目前没有证据表明，支配和服从等性行为，与低自尊有关。
因此，问自己这些问题非常重要：
你对自己的性幻想满意吗？
或者你认为它们“不正常”或“奇怪”吗？
一般来说，只要你的性幻想是成年人之间的自愿性行为，你就不用质疑它们是否正常。
很多对你来说“不正常”的性幻想，实际上超级普遍。
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当你识别并接受了自己的性幻想，接下来需要思考的问题是：
为什么这种性幻想如此吸引你？
也就是说，在亲密关系中，你的性需求背后，潜在的需求是什么？
比如，你可能会幻想“三人行”。
从表面上看，你可能只是希望其他人加入你和伴侣。
然而，这也可能意味着你渴望更多的性关注——
在羞羞时，渴望另一个人关注你。
更深层次的，可能说明你渴望从伴侣那里获得更多关注。
再比如，你可能会幻想自己被绳子绑住。
从字面意思看，你可能就是喜欢被束缚。
但潜在的需求，可能是你希望伴侣能更主动一些。
比如，主动撩拨你，或主动提出体验不同的“游戏”。
你需要找到一个确切的答案——
为什么你会有某种性幻想。
这样做之所以非常重要，是因为——
如果你不审视你的性幻想，那么你最后提出的性需求，很难满足你真实的需求。
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在和伴侣沟通时，有一个非常值得注意的地方：
不必分享你所有的性幻想。
也就是说，有些性幻想你自己想想就好，没必要让伴侣知道。
比如，你可能会幻想和前任度过的某个“狂野之夜”。
如果你和伴侣关系很好，那么你有这些性幻想，并不说明你想和那个人在一起。
但也可能意味着，你和伴侣的关系处于危险之中，因为你被其他人性吸引了。
无论是哪种情况，你都没有必要和伴侣分享这种性幻想。
那么，怎么才知道自己是否应该和伴侣分享自己的性幻想呢？
你必须想清楚，这样做对你们的关系有益还是有害？
你的性幻想是你想和伴侣一起尝试的东西吗？
其次是，你认为这会提高你的性满意度吗？
如果你的回答都是肯定的，那就很有必要和伴侣进行沟通。
但如果，你觉得只会让伴侣担心，或者让ta感到不安或嫉妒。
那么，最好还是不要分享。
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当你想好了和伴侣分享哪些性幻想时，就可以开始沟通了。
不要着急，从小事开始，一步一步来。
你可以从性生活的某个小问题作为切入口。
比如，你觉得你们最近的性生活有点冷淡。
而你想要更多的深吻来提升你们之间的亲密感。
那么，你可以试着分享你们刚坠入爱河时的性生活。
那时你们俩就像连体婴儿一样，总是亲亲和“贴贴”。
你可以和伴侣提议，你们现在也可以像以前那样做一些有趣的事。
再比如，你想让伴侣更主动一些。
如果ta之前有过比较主动的性行为，那么你可以告诉ta，你很享受那次的体验。
没有的话，你可以试着问ta，能不能再尝试一下？
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如果你想分享的性幻想，对于你的伴侣来说非常陌生。
那么，你可以先浅浅地试探一下伴侣的反应。
比如，你可以先告诉伴侣，最近某部电影中的情节，你看了之后，非常感兴趣。
如果ta好像被吓到了，那么你可以停止这个话题，改天再聊。
如果ta看起来很感兴趣，你可以进一步展开对话。
对很多人来说，刚开始聊这个话题，会感觉有点难以启齿。
谈论这个话题，尴尬是难免的。
重要的是要学会接受尴尬，哪怕是傻笑、脸红、说话结巴。
但一定要去做。
如果你不知道怎么开始话题，你可以试着这么说：
“我很在乎你，我也很重视我们的关系。
但与此同时，对于我来说，性生活也非常重要。
所以，我很想知道，你愿不愿意聊聊我们的性生活？”
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谈论“性”，不一定要很正式、很严肃。
如果你想让整个过程变得轻松一些，那么可以做一些小游戏。
或许，可以试试这个小游戏。
首先，你们可以进行一场头脑风暴。
尽你们所能地想想，在性生活中，有哪些活动？
不要有所顾忌，越多越好。
比如，从深吻、按摩、蒙眼，再到拍摄视频、在无人的公共场所羞羞。
把你们所想到的，都记下来。
然后，你们每个人都在这些行为旁边贴上自己的标签——
绿色、黄色或红色。
绿色表示“可以，这听起来很有趣”；
黄色表示“也许可以，但我需要再考虑一下”；
红色表示“绝对不可以”。
这个游戏可以帮助你们讨论，你们对这些行为分别持有什么看法。
通过这个小游戏，你们也可以了解一些你们之前没有讨论过的，但是双方都感兴趣的领域。
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当你提出自己的性需求后，伴侣肯定会有自己的想法。
所以，你需要给ta一定的时间和空间进行消化。
ta可能会因为你选择敞开心扉，进入你的性世界而感到开心或兴奋。
在临床实践中，很多来访者表示，
当伴侣向自己提出性需求——
无论是一起看某部情色片，或者穿着性感的衣服出去玩，
他们感觉和伴侣变得更亲密了。
这是因为，大多数人通过取悦伴侣，来让伴侣取悦自己。
另外，新鲜感是保持激情的关键。
然而，伴侣可能不了解或不理解你的某种性幻想。
所以，ta需要时间来理解和处理。
也有可能，ta了解，但并不喜欢，甚至不接受。
所以你需要做好双向交流的准备。
试着用你期望ta回应你的方式，来回应ta的性需求——
带着好奇心，而不是评判。
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写在最后
对于一段亲密关系，“性”固然重要。
然而，性行为不只是为满足欲望，更是一种“创造爱”的方式。
就像弗洛姆所说的：
爱是一种能力，
是人内心生长的东西。
真正的爱包括：
尊重、照顾、责任和了解。
References：
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