关系越亲密，越不能说这3句话

来源：壹点灵心理

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很少有人在安慰别人、接受别人的安慰时，观察一下自己或对方的安慰模式。

但这其实很有必要，了解自己出于什么动机安慰别人，我们才能了解自己在社交中给人留下的印象，进而了解自己到底是怎样一个人。

安慰模式是指：

安慰者抱着什么态度在安慰别人？被安慰者又对此感受到什么情绪体验？

安慰模式有两种，第一种是同情式安慰：

把对方视为受困的弱者，自己则是安全的强者。

这一点在小娟身上体现得特别明显：听别人倾诉不幸，小娟经常会感到威胁。

她其实一直过得比较坎坷，被不幸“吓怕了”，听到别人发生不幸，就会害怕自己也落到这个境地。

无意识里，别人的不幸动摇了她的自恋，让她感到不安全、不好受、不舒服。

而怜悯同情别人能修复自恋，让她感到“我是好的，安全的，是可以施舍弱者的强者”。

但这样一来，就激发了对方的自我保护机制：

“我也有自恋，我也想成为强大的一方，你的怜悯同情削弱了我的自恋，让我不好受。”

所以小娟给出安慰后，时常让对话陷入冷场。

大家都知道她是一个心地善良的好人，可因为这些不舒服的感受，都绕着她，不愿意亲近她。

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第二种安慰模式是：共情式安慰。

走进对方的世界，与对方感同身受。

巧巧就使用了这种安慰模式，她说，自己安慰别人时都会在脑子里酝酿很多遍，思考什么话该说、什么话不该说。

为了避免说出不该说的话，她会在安慰之前思考：

“如果我是TA，听到什么会感觉好一些？”

她总是好奇地提问，也是为了搞清楚对方到底想听什么。

这种思考方式，能让她在对方需要安慰时，迅速将关注点从自己的自恋，调整到对方的感受上。

进而第一时间给出比较体贴的反馈，让对方感觉自己被“看见”了。

因为这点，哪怕巧巧自称“我对别人没什么耐心”，大家还是很愿意找她交流，亲近她、信任她、关心她。

她在安慰中并没有因别人的困境感到被威胁，也没有因为充当别人的情绪垃圾桶而内耗，她是舒服的；

为什么“共情式安慰”会那么有效呢？

哈佛大学医学院心理学教授乔拉米.卡利认为：

“共情的实质，是把你的生活拓展到别人的生活里，‍‍把你的耳朵放到别人的灵魂中，用心去聆听那里最急切的喃喃私语。‍

通过共情，我们能够克服恐惧，学会相互之间如何重新建立连接，这就是心理治疗的过程。”

也就是说，共情式安慰是一种更高级的人际互动模式。

当我们给出“共情式安慰”，就如同做别人的心理咨询师，给出支持和关心；

当我们收到共情式安慰，也如同接受了一次心理咨询，感到内心更有力量。

同情可能会带来冒犯，共情却会送去支持。

那么，如何才能从“同情式安慰”模式里升级，拥有“共情式安慰”模式呢？

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作为被安慰者，我们需要：

优先照顾自己的心情，感到安慰无效时坦率表达感受与需求。

“谢谢你的好意，但我现在不想听这个”；

“听你这样说，我觉得自己很可怜，更难过了”；

“你的话让我觉得好累，好像没有真正被理解到”；

“或许比起听你说这么多，我更需要你给我一个拥抱。”

“如果你不知道该说什么，陪我默默地坐一会儿就好。”

提醒对方的同时，也支持了自己，需求得到满足后，人会重新感到充满力量。

作为安慰者，我们需要：

理清安慰的底层逻辑，将自恋从沟通中稀释。

共情的核心是理解，而想要做到理解他人，第一步就需要将“自恋”放在第二位，对自己的自恋进行远观；

同时，将他人的天性放在第一位，对他人的感受体验进行近观，去探索他为什么会有那样深刻的不安全感。

这样一来，就会让对方感到自己的脆弱和不安得到了接纳与看见。

如果你像巧巧一样，有着很强的共情能力，很擅长安慰别人，那么我建议你利用好自己的天赋，尝试一下「心理倾听师」这个副业。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

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此外，共情虽好，也不要泛滥。

真正好的安慰总是“点到即止”，就像巧巧，她虽然善于共情，但不会为了安慰别人透支自己。

我们之所以需要安慰与被安慰，是因为作为人类，与生俱来有脆弱不安的时候，每个人在这个时候都需要外界的支持帮助。

安慰与被安慰，本质是一种利他行为，提高了我们支持别人的能力，也增加了我们自己难受时受到帮助的概率。

因此，安慰并不需要很彻底，能适度在情感上支持对方一把，能让对方感到被共情、被看到，就已经做得足够好、足够多了。