为什么越亲近的人，越不会好好说话？

我观察发现：

这种投射，不止搅乱了亲子关系。

亲密关系、职场关系、人际关系，也深受其害。

来访者跟父母说话，也带着这样的投射。

她的女儿乳糖不耐受，不能喝牛奶，但老人总是给女儿喝牛奶。

好好讲道理，他们当没听见，屡教不改。

来访者冲他们大吼大叫、跳脚骂人，他们才有所改变。

她回忆起来：

父母跟人说话也特别难听。

不但从小就吼她，说话刺耳，从不共情女儿，对别人也很刻薄。

走在街上看见保洁在扫地，都会大喊：“你看那个穷鬼！”

耳濡目染之下，她变成了跟父母一样的人。

父母把自己对外界的不满情绪，投射给了她；

她也全盘接受，并将这份情绪投射给其他人。

于是长大后，她经常因为说话刺耳得罪别人。

图源：pexels

比如，跟同学、同事交流，脱口而出：

“你皮肤好差”、“你孩子真丑”、“你怎么在这家店请客？这家特别难吃。”

弄得对方很难堪，而自己浑然不知。

还有，她婚后总是跟老公吵架。

老公觉得跟她无法沟通，原本脾气温和的男人，这两年也开始吼她：

“你这个人根本听不懂人话！”

起初，她没有意识到自己的问题。

直到发现女儿也因为不会说话被欺负，才觉得必须有所改变。

她其实无意中完成了改变的前提：看见投射。

看见自己对自我的认知，有着一叶障目的地方；

看见自己对他人和世界的认识，有偏颇之处。

这些底层逻辑理顺了，才不会被疤痕和害怕裹挟。

心理学博士哈利勒.勒纳，在《愤怒之舞》中提出观点：

愤怒是值得注意的情绪信号，背后是渴望被尊重、看见的自我。

如果一个人在关系里总是感到愤怒，或许，

是因为她弱化了自我。

比如：

忽略了自己的需求，无法掌控自己的人生，无法承担属于自己的责任……

我们无暇去探索自己真实的想法，所以，才看不清自己的投射。

而越是弱化自我，就越是被他人牵动、影响。

当个体突然意识到：

一直以来，自己都忽视了自我感受，没有主张自己的需求和愿望。

就像这名来访者，在咨询中探索了说话难听的内在动力。

一个人该如何改变自己，好好跟别人沟通？

图源：网络‍‍‍‍‍‍

戳破心中的包袱，直面内在的“鬼影”。

从逃避真实负重前行，变成与真实自我携手共进。

最后，接纳不会说话的自己。

一遍遍对自己说：

“这不是我的错，也不是孩子/老公/父母的错，只是我们心里都有太多事没有消化。”

“大家都不是完美的人，谁都有自己的问题，放过彼此吧。”

“我就是这样一个人，但那又怎么样呢？我接受这样的我，也相信自己会变得越来越好。”

“谁都有情绪失控的时候，这不是什么会毁灭世界的大问题，好好道歉、安慰一下对方，问题会迎刃而解的。”

“我现在比以前好多了，以前的我可能没那么好，但我接受这种坏，我也有信心应对这种坏。”

这些自我对话，能形成一种积极的心理暗示。

使我们变得积极、平静、自洽。

有句话叫做：

管好自己的嘴，能解决人生90％的难题。

好好说话，是每个人一生都要持续完成的修行。

修行的高度，决定了我们与外界相处融洽的程度。

因此，跟人说话时，少一点负面宣泄，多一些正面支持。

努力让这个世界变好，也是在让自己的生活变好。

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