你有没有在情绪激动的时候做过一些事——发了不该发的消息，说了不该说的话，做出了让自己后悔的决定。等冷静下来，你问自己：“我到底怎么了？”你不是疯了，你是情绪上头了。在那个瞬间，你的前额叶皮层（理性脑）暂时下线，杏仁核（情绪警报中心）接管了控制权。你不是在“做决定”，你是在“做反应”。为了避免那些让你后悔的瞬间，请记住情绪上头时，这10件事不要做。
一、不要发消息
愤怒或委屈的时候，手指飞快地在键盘上打字。你觉得自己在“表达真实感受”，但那些话往往不是你真实的想法，而是你受伤后的反击。发出去容易，收回来不可能。即使你删了，对方已经看到了。怎么办？先在备忘录里写。把你想说的话全部写下来，想骂什么骂什么。等到冷静下来（至少24小时），再决定要不要发、怎么发。大多数时候，你会感谢那个没有按“发送键”的自己。
二、不要做重大决定
“我要辞职！”“我要分手！”“我要拉黑！”这些决定在情绪上头时听起来无比正确。但情绪上头时的决定，往往是为了“逃避当下的痛苦”，而不是为了“未来的幸福”。等你冷静下来，可能发现事情没有那么糟。怎么办？给自己设一个“冷却期”。24小时。如果是重大决定，三天到一周。告诉自己：“我可以做这个决定，但不是现在。等冷却期过了，如果我还想，再执行。”
三、不要翻旧账
吵架的时候，你可能会从“今天他忘记倒垃圾”一路翻到“去年他忘了你的生日”。你试图用“证据链”来证明“他一直这样”。但翻旧账不会解决今天的问题，它只会让两个人更受伤。怎么办？提醒自己：“我们今天只解决今天的事。”如果旧账需要处理，另找时间专门谈。不要在冲突中翻。
四、不要攻击人格
“你这个人就是自私。”“你从来不考虑别人。”这些话不是在表达感受，是在给对方贴标签。标签不会让对方反思，只会让对方防御。他会反击：“你才自私！”架就升级了。怎么办？用“我陈述句”代替“你标签”。“你刚才打断我说话，我觉得不被尊重。”说行为，不说人。
五、不要拉黑删除
冲动拉黑，过两天后悔，加回来，下次再拉黑。这个循环消耗的是你的信誉和对方的耐心。拉黑应该是最后的边界，不是情绪的工具。怎么办？如果你真的需要不被打扰，可以“屏蔽消息提醒”或“静音”。不需要让对方从你的通讯录里消失。
六、不要威胁关系
“我们分手吧。”“离婚。”这些话在冲突中说出来，即使你只是气话，对方也会在心里记一笔。说多了，对方会当真，或者麻木。怎么办？说出你的感受，而不是你的威胁。“我现在很生气，我需要一个人待一会儿。”真实的感受比假的威胁更有力量。
七、不要牵连第三方
吵架时把对方的父母、朋友、前任拉进来。这会激化矛盾，而且会让第三方无辜受伤。怎么办？就事论事，不扩大战场。
八、不要半夜谈问题
深夜是情绪最浓、理智最弱的时候。半夜谈问题，容易把小事谈大，大事谈崩。怎么办？约定“过了晚上11点不聊严肃话题”。如果对方非要聊，你可以说：“我现在需要休息，明天早上我们再谈。”
九、不要暴力宣泄
摔东西、打墙、自伤——这些行为释放的是情绪，但代价太大。你可能会受伤，可能会损坏贵重物品，可能会让伴侣感到恐惧。怎么办？找安全的出口：捶枕头、撕废纸、跑步、大声唱歌、对着空房间喊。安全地释放，不是压抑，也不是破坏。
十、不要自我归咎
情绪上头时，你可能会反过来攻击自己：“都是我的错”“我太差劲了”。自我归咎不会解决问题，只会让你更加痛苦。怎么办？先冷静。等情绪平复后，再客观地看：哪些是我的责任，哪些是对方的，哪些是误会。你不需要在情绪中给自己判刑。
情绪上头时，你的大脑不在线。这不是你的错，这是你的生理反应。但你可以提前给情绪上头时的自己准备一份“紧急预案”。把这10条写下来，贴在冰箱上、存手机里。下次情绪上头时，按暂停，读一遍，再决定要不要行动。你会少很多后悔。
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