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好累啊，每一天都是工作工作工作

2026-09-23 10:52:59

出生在一个亲情凉薄的家庭怎么办，你的父母对你的兄弟姐妹都是好的，唯独对你就是另外一个态度。
⑥《不原谅也没关系》再抚育：做自己的父母再抚育是关系型疗愈的关键。最基础的两个目标是：爱与保护。自我母育基于一个基本原则：获得无条件的爱是每个孩子与生俱来的权利。它最根本的任务，是在内心建立一种“我可爱且值得被爱”的感受，在精神、情绪和身体层面接受和爱自己的内在小孩。自我父育着重疗愈因无力保护自己免受虐待而造成的创伤，培养为自己说话和自我保护的能力。作者提出了一个“时光机营救行动”练习。告诉自己的内在小孩，如果时间旅行是可能的，你将回到过去，制止父母的虐待行为。这样的想象为内在小孩提供了一个逃离恐惧和羞耻感的出口。当内在小孩感受到成人自我一直在为他提供保护时，他会感到足够安全，并开始释放活力、兴致、好奇心和自发性。疗愈是终身的作者把复杂性创伤后应激障碍看作是一种需要终身控制的慢性病。接受“疗愈将持续终身”的事实。你不需要“彻底痊愈”，不需要变成另一个人。你只需要每天做一点，每天多接纳自己一点疗愈是一个渐进的过程。它始于认知层面，通过心理教育和正念疗法来帮助我们理解自己。之后是长期缩减内在批判者。再之后是情绪层面的疗愈，学习如何有效地哀悼。最后学会解构旧有的防御
⑤《不原谅也没关系》正念与情绪疗愈正念指用一段专注的时间，充分觉察自己的想法和感受，不做任何判断、分析和反应。正念结合了自我观察与自我同情，让你从客观和自我接纳的视角观察自己。情绪层面的疗愈，核心是允许所有情绪存在。排斥所谓负面情绪会导致很多不必要的损失。就像没有黑夜就没有白昼，没有泪水就没有欢愉。那些只认同积极情绪的人通常会变得麻木。那些无法对虐待感到愤怒和恐惧的人，他的忍受会不断将自己置于危险之中。每一种情绪都有功能。人只有无差别地接受所有情绪，才会有完整健全的心智。这需要哀悼。哀悼失去的安全感，以此克服恐惧。哀悼失去的自尊，从而消除毒性羞耻感。哀悼那些从未得到过的爱。当我们越来越善于进行这种深层次的哀悼时，就可以开始解决创伤的核心问题：遗弃抑郁。去最小化许多幸存者会对自己说：与那些经常被殴打的小孩相比，我的遭遇不算什么。作者提出了一个方法叫“去最小化”。它把童年创伤的影响当作一个洋葱。最外层可能是一些明显的虐待，体罚、性侵。往里是言语和情绪层面的虐待，持续的打压、羞辱、威胁。最核心的一层是忽视，没有人在你难过时来抱你，没有人在你害怕时告诉你别怕。
④《不原谅也没关系》战类型的人相信权力和控制可以带来安全感。他们用愤怒回应被遗弃感，用蔑视迫使他人服从。他们必须打破“自己很完美”的幻想。讨好类型的人通过迎合他人来寻求安全感，代价是放弃自身的需求、权利、偏好和界限。缩减内在批判者早年的虐待或遗弃经历会迫使孩子将自己的身份认同与超我融合。超我在创伤性家庭中，最终会选择完美主义策略。孩子唯一的希望是，如果自己变得足够聪明、有用、漂亮和完美无瑕，父母最终可能就会在乎他。可悲的是，一直无法得到父母的关爱会使孩子相信自己是有缺陷的。他会认为，自己之所以得不到爱，不是因为他犯了错误，而是因为他本身就是个错误。随着时间的推移，他的超我会逐渐演变为内在批判者，不停地进行自我批判，规避错误，以免遭到否定。作者提出了一些可以对自己说的话，用来回应内在批判者的攻击： “我很高兴你能来到这个世界上。你是个好人。我爱你本来的样子，并会尽我所能永远站在你这边。每当你感到受伤或难过的时候，都可以来找我。你不需要完美，我一样爱你。你的所有感受我都愿意接受。你可以犯错，错误是你的老师。你可以有自己的喜好和品味。你让我感到骄傲。

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