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我在向内看。我出生于一个从小到大就被父母压迫和打骂的家庭,对我的教育充满陈旧的打骂出息。但是这种错误的教育方式,使我在很小的年纪开始感受到重压,经常面对自己的生活唉声叹气。甚至还对与他们的关系充满了内心的远距离与靠着身躯壳靠近,给我造成的心理压力和伤害不少,小时候便差点一辈子都走不出黑暗世界了,可能我小时候就抑郁过吧。我小时候经历了依恋创伤。 当我病了后他们开始关怀倍至,但是我假掩盖内心深处的想法,表面的与他们相处,因为我作为未成年人没办法抗拒尽管他们开始反思自己教育的内心。 我从小到大好像都会一种能力,就是像掩盖父亲对我的荒唐行为一样,掩盖职场上的领导无为,虽然他极力想遮掩在其他人面前他能力的不足进而把我踹走;而我的婚姻好像也是如此的被循环了,并没有打破这种套娃效应。我刚生完孩子,我妈一走婆家变立刻变脸要彩礼钱,然后一直在婚姻里受压迫和控制两年,直到婆家的行为给我造成了创伤应激障碍,差点抑郁症,我才知道我活着是这么不容易。我在生娃后被当成人质来逼钱和堵住不许离开的日子像极了牢笼。 有一天,我幡然醒悟的时候,才发现我一路活着实属不易。
爸,妈,一直都不知道咋开口说,其实我活的一点意思都没有,我都不知道自己能活到哪一天,你俩可能对抑郁症不太了解,严重的时候度日如年,生不如死,每天都想自杀,像地狱一般的痛苦,其实我已经用塑料袋闷了自己好几次了,站在楼上也想往下跳,看见大货车也想撞过去,特别希望自己能得个不治之症,或者意外离世,如果不是吃药,不是想着你俩会特别痛苦,我估计都活不到今天。我找不到一点活着的意义,唯一开心的事情就是回去看看你俩,我对孩子也没有一点期待,对未来的生活也没有一点期待,正常人都有可能得孕中抑郁,产后抑郁,像我这样本身就有抑郁症,怀孕期间由于激素变化我都不知道能不能扛过去,即便能扛过去,我也不知道自己有没有能力去抚养一个孩子,抑郁症还有一定的遗传几率,我都不知道该不该要孩子。
爸,妈,一直都不知道咋开口说,其实我活的一点意思都没有,我都不知道自己能活到哪一天,你俩可能对抑郁症不太了解,严重的时候度日如年,生不如死,每天都想自杀,像地狱一般的痛苦,其实我已经用塑料袋闷了自己好几次了,站在楼上也想往下跳,看见大货车也想撞过去,特别希望自己能得个不治之症,或者意外离世,如果不是吃药,不是想着你俩会特别痛苦,我估计都活不到今天。我找不到一点活着的意义,唯一开心的事情就是回去看看你俩,我对孩子也没有一点期待,对未来的生活也没有一点期待,正常人都有可能得孕中抑郁,产后抑郁,像我这样本身就有抑郁症,怀孕期间由于激素变化我都不知道能不能扛过去,即便能扛过去,我也不知道自己有没有能力去抚养一个孩子,抑郁症还有一定的遗传几率,我都不知道该不该要孩子。
爸,妈,一直都不知道咋开口说,其实我活的一点意思都没有,我都不知道自己能活到哪一天,你俩可能对抑郁症不太了解,严重的时候度日如年,生不如死,每天都想自杀,像地狱一般的痛苦,其实我已经用塑料袋闷了自己好几次了,站在楼上也想往下跳,看见大货车也想撞过去,特别希望自己能得个不治之症,或者意外离世,如果不是吃药,不是想着你俩会特别痛苦,我估计都活不到今天。我找不到一点活着的意义,唯一开心的事情就是回去看看你俩,我对孩子也没有一点期待,对未来的生活也没有一点期待,正常人都有可能得孕中抑郁,产后抑郁,像我这样本身就有抑郁症,怀孕期间由于激素变化我都不知道能不能扛过去,即便能扛过去,我也不知道自己有没有能力去抚养一个孩子,抑郁症还有一定的遗传几率,我都不知道该不该要孩子。
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