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三个优点 1：告知爱人参加幼儿园活动，而不是自己包揽独自请婆婆代替我参与（咨询后知道这不是我一个人的事，婆婆是代替爱人参与） 2：不受同事情绪影响，看到两人的边界 3：看健康类节目增长知识 首先感谢老师耐心陪我成长，因为我告知爱人、和别人的边界，是老师早就传授给我的，但我现在才能掌握并应用。 咨询后更新我的认识，朋友这个概念不单一，有知心交心的朋友，有一起吃饭的朋友，有一起玩耍的朋友。 支持自己内外统一，既然我不想带同事一起走，也这样做了，自然有这样做的原因，我要接纳我这样做，顺其自然处理，不是存心存侥幸，然后很可能陷入内疚。 同事的模式，像我的父母，我可以在她的身上练习表达，实现小时候无力达成的应对情景，获得成长。 同事没有一些内耗，会是好的朋友，同理，父母若没有内耗，会是很好的父母，父母的内耗从来不是因我而起，他们一直很爱我。

咨询主题：自卑心理

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三个优点： 1：和领导对视，会心一笑，感觉很好 2：和爱人争论时没有代入情绪 3：知道失眠是大脑在提醒我如何面对不适应。 和老师说这三个优点后，知道我内心舒展，会用肢体语言了，所以和领导会心一笑。并且进一步知道争吵的意义，需要指向一个结果，否则费力吵啥。 我现在躁动不安，老师说这是快突破瓶颈的表现。 不破不立，我要继续和爱人争吵，等他把怒气发泄出来，等他从泥潭里出来，为新关系的建立营造条件。 今天又和老师吐槽婆婆，这是当时的情绪没有释放。我成长了，不会让自己在这种关系状态中找存在感。

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三个优点 1：孩子同意到学校吃早餐 2：和孩子一起钓鱼，孩子把鱼竿弄坏，我有情绪，很快发现并调整，孩子钓鱼动作不如我意，我抱怨，很快发现并停止 3：和朋友相处体验到一些轻松 回顾以前的优点，集中在表达想法，维护边界，自我看见。 我通过表达想法避免内耗，感到轻松，我通过维护边界，更好地爱自己和别人。还有一点是能看见自己的行为，出于什么目，可能会出现什么反应，给孩子造成什么影响。 今天的咨询，老师用一个简单的例子让我看到自己关心爱人的一个模式。 本以为，我动之以情，晓之以理，告诉他，我通过咨询如何改善，他也会通过这个方法找到解决之道。我向他尚开心扉诉说不如意，他也会告诉我内心的困惑。 老师提醒我，我并不知道他为什么烦恼，也不知道他会如何解读我的这些话。(我出发点是想帮他，所以就要考虑这些） 这就是，假如他陷在泥潭里，我则是在旁边讲道理，却不愿伸出手拉他上来。 如果我直接关注到他的情绪，问他，你生啥气？就是直接去拉他。 等他从泥潭起来了，可以找机会和他说心理咨询的建议。 而且，建议应该一点点给，一股脑就像是投喂。 这点对我也很重要，咨询之前我看不到这个模式。

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三个优点： 1：问同事A他家宝贝好点没，同事间感情得到体现 2：发现同事B心情不好，事后决定可以表达我看到的她不开心，以及愿意提供倾听 3：发现自己的成瘾行为，刷抖音什么也不想干 咨询围绕第二个优点展开。我在这里有一些内耗。 看到同事，我没有表达内心想法：以为你不在呢，吃饭去吗？ 我以为她不想喊我，不被接纳的害怕就来控制我了，于是它要我只表达：吃饭去吗？ 它告诉我，只要我装出不在意的样子，别人就伤害不了我。 但我在伤害自己。 其实在充分表达自己的基础上，允许别人也表达自己，我就不会害怕被拒绝。 第二个内耗是，我没有进一步关心她，我不愿意对她表现出亲密，担心她会依赖我。但是比较浅的关心又让我自责，并且担心她不理我了。 咨询后知道，在人的特殊时期给予不同于往常的照顾，是应该的。 我担心她依赖我，如果她真的在平时也表现出依赖，我完全可以维护我的边界，表达拒绝。 最后是，要更好地相处，增进感情，我应该表达我要什么，我的感受，用语言强化我要的东西。

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三个优点 1：偶遇邻居妈妈带孙子吃饭，提议一起吃，并表现得大方从容。这相比过去是很大的进步。 2：理解婆婆的处事方式，不再有明显的反抗不适感，对于爱人的话题，以不让她担心的方向去引导。 3：看到自己因担心领导对我有意见而心不在焉和烦躁。知道为避免产生这种不适感，要及时打电话或发微信说明离开原由。 话题围绕第三个优点展开，我因感受不到工作的价值，就特别不好意思请假，导致我经常拖拖拉拉战战兢兢临时请假。以前希望老师帮我去掉认为工作没有价值的感觉。这次咨询后知道，内心的需求要被满足了才能放下。否则未满足的需求会反复冒出来。 满足的方法就是看见、承认我有被看见和表现的需求，我通过提升自己的价值来满足这个需求。 我很欣赏yuzuru的一点是，他大方表达他想要冠军，输了比死还难受。为此，他一生悬命，非常非常努力，满足内心的愿望。

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今天从三个优点的分享发现看见自己的处事模式很重要。 第一个优点是，园长指责孩子来晚了，我事后很快意识到，应该及时澄清及声援、鼓励孩子：孩子每天很配合就起床了，是我让她睡觉和起床的时间比较晚，下次会早点。 咨询后，先是知道应该表达实际情况：每天孩子吃完早餐再来就晚了点 再进一步知道这是我与孩子的边界，孩子的责任与自己处理事情的问题。 老师用自己与孩子互动的例子，让我看到， 孩子应该、也有能力适应集体，家长如果剥夺孩子对集体的学习适应权利，剥夺孩子自己解决问题的权利，给孩子以特权，孩子就会依赖剥夺的那个人，形成忽视、推卸责任的性格。 我决定今天跟孩子谈谈早上的事情，在学校吃早餐有哪些困难以及如何解决，提议她在学校吃早餐。 第二个优点是，对爱人表达内心真实想法：今天我在工作中有很多烦心事，但回来看见你就开心起来了。 话题从爱人展开，讲到爱人没有告知我他要去大理玩。知道很伤我俩感情的一个模式，我应该有知情权，他没告诉我，我也没维护这个边界，还高兴地帮他收行李。分歧在这里出现，我觉得：你怎样对我，我都包容，不生气，这是无条件的爱。他认为：我怎样对她都可以，有我没我无所谓，她不需要我，她只在乎自己的感受，她自私，她根本不在乎我。 咨询前，我看不到这些，自喜陶醉于，我帮到、关心到了他，给他准备了他没有想到的口罩和纸巾，以及更适合的包。由此感到满足。而他真的需要什么，我并没有多想。 咨询后知道，我通过维护边界，告诉他我的真实想法：一个屋檐下，你在群里说，也不告诉我，这让我既尴尬又生气。 我还可以借捍卫边界的机会和他吵架。 以前我认为吵架是敌意、冷战、仇恨。细想，这种感觉来源于小时候我看到的，父母和叔叔及他的老婆的相处，他们处理不当产生的压抑，压抑了我，让我非常害怕人际冲突。实际上，针对不一致意见的吵架，是解决问题的激烈方式。而且，我因爱人不告诉我而吵架，是一种在乎，是爱的表达。 第三个优点是看见同事的理解、支持和陪伴，从而看见内心对同事的友谊。

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三个优点 1：我值得拥有空闲时间，让孩子找爸爸玩 2：按照内心想法做事，主动打招呼约同事一桌吃饭。 3：想到要去跟爱人说明装修房子的事情。 今天跟老师咨询现实困扰。 这个现实困扰有以下几点提示 1：同事的低气压和小时候父母给我的愁云惨淡产生联系，我感到害怕和压抑。两者有一些相似之处，我身心未长大必须依靠父母，我害怕孤独（内心未长大）不敢离开同事。 2：我习惯于注意到缺点，比如同事困于无法达成愿望的事实及忧郁（我把这个和“弱”划等号），她易被纠结的内心活动困住（也是弱），她以前奇奇怪怪的穿搭（人家现在穿搭好看了，而我依然记她过去奇怪的穿搭）。 3：其实，一般人，既有优点，又有缺点，比如这个同事，她逻辑思维严谨、举止得体（可以对我进行互补），善良无坏心眼，追求多样活力的人生。对我而言，她在工作中帮我渡过困难时期（我的愧疚被安慰并有机会弥补），她比较欣赏我（我渴望赏识的需求得到一些满足）。这样一想，五分就提高到七分。 4：奇怪又有趣的一点，爱人和我离婚，现在关系也不明朗，但我并不怀疑他爱我，直到今天。从我对同事既需要又嫌弃的心理活动，老师提醒我，这两者归属同一类，我才看到。 5：这里同样有小女孩模式，我感受过“近朱者赤”的好，就害怕“近墨者黑”，而不是想到第三种情景，我去影响别人变好。 6：老师建议我，及时表达内心想法，用不带情绪给别人照镜子的心态，别人有自己的应对方法，我不用在这里操心别人会如何反应。但我现在很难做到，我内心有偏见，无法做到客观。 7：遗憾是，我没有对同事说出内心疑问，没有让想法落地，再一次被小女孩模式的想法伤害，我内心演绎了，同事什么都不告诉我=拒绝我=不喜欢我=我不值得被爱。 但我感觉，我一旦克服这些障碍，和同事舒服地相处，将有助于我治愈小时候低气压的那些压抑。

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三个优点 1：成功改掉孩子放学买零食的习惯（温柔坚定树立边界） 2：开始自我审视，我是否对孩子存在溺爱（寻找解决办法） 3：对爱人表达内心真实感受：从来没人这样对我（看见和关心） 咨询后，知道我享受包容爱人的任性，带来的价值感；享受在物质上先满足爱人和孩子带来的价值感；知道当我不再需要这种方式满足价值感的时候，这种行为不会被采纳。 当我认为他怎样都可以，我都可以接纳，当我没有自己标准的时候，我没有边界。没有边界的爱不是健康长久的爱。 我和爱人是平等的生命个体，我们的不同在于承载的原生家庭的内容。个人成长可以实现脱离原生家庭的影响，我们选择携手走人生路，我们本质是平等的。 感受当下很重要，这是我应该和唯一可以掌控的，过去的小女孩模式，它传达给我的一些感受，几乎不具有参考意义，过去告诉我，我不值得，它说我太差劲，它说我会被伤害。事实是我遇到关爱我的爱人，遇到欣赏我的朋友，遇到同事的关心，我因为值得，因为还挺可爱，所以拥有这些，小女孩模式看似关心我，实际在PUA我，我值得拥有一切美好，我安全且值得被爱。所以欣然接受爱人对我的好，坦然表达内心的欲望。 我对内心的情感黑洞感到无力，我害怕没有办法填满它，现在知道了，不要当成任务，按照舒服的方式来行事表达。我应该树立并维护自己的边界，树立边界就是我的当下，我以此开始，拥有自我关爱的感觉。 如果他说选择我，我要表达给他：我在努力成长，但不能一下子全改善，如果遇到相处中你不喜欢的感觉，你怎么处理呢？ 这样表达后，我的担心成为两个人一起面对的问题，我感受到爱人带来的力量。 小女孩模式告诉我，包裹自己，不让他看见我的脆弱，我就是好的，我和他的感情就能持续下去，事实是，当我哭着说：你带我吃羊肉，我很感动，从来没人这样对我。这些话说完，我舒服了，他看我眼神也多了些理解。这就是沟通。真诚完败伪装。

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专家回复：真诚，信任是良好关系的基石。

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三个优点： 1：和邻居去逛街，没有受宠若惊和不值得心理。 2：和爱人表达参加女儿故事比赛的想法，并在被拒绝时想起来追问他：给一个信服的理由。 3：在园长以不可置信语气问我怎么会忘体检时，我没有被他的情绪影响，内心平静地说明原因。 改进： 1：提前准备了三个优点 2：内心想着要以欢快的语气讲述 关于爱的理解，我会认为我缺爱，我因缺爱而匮乏、有不值得感。今天看到，父母给予我很多很多爱，只是它们以我不能理解的方式编码，虽然它们形式上不同于我渴望的关注、珍惜和重视，但它们量大又实在，价值不比关注、珍惜和重视少。这些爱在仓库里，我要想办法让它们能成为我的精神财富。 在冥想中，看见那种惶恐不安，是黑色的环状液态晶体，挤压我的肌肉，它环绕的部分紧紧缩在一起，当我把它取出来时，不过是一截普通的橡胶。 在修复中，我不知道我为什么把父母的爱解码成不自信、没有安全感等不良感受，老师提醒我是因为爱，我一下就感到有点豁然开朗，我用爱修复左胸上方的挤压创伤，同样它的由来也是因为爱。

咨询主题：自卑心理

专家回复：内心充满爱，才可能付出爱，你真的很了不起。

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今天的三个优点分别是 1：及时表达想和同事一起吃饭的真实想法，即使发现她是寒暄，也没有以往那种羞愧难堪，感受表达真实想法的轻松，甚至有去主动约她的想法。 2：鼓起勇气和爱人说了请我吃羊肉的感动 3：面对孤独，发现没想像出来的可怕 老师指导的改进 1：提前花时间整理三个优点，让表达更流畅 2：高兴，就将高兴表现出来，用欢快的语言。 3：在老师这里练习情绪的表达。 然后是把人分三六九等，看不起弱势群体的问题，这是受父亲的影响，我处理的模式参照父母，当我发展出自己舒适的处理办法，我就从过去长大了。 认识到，我担心与弱势群体产生链接，怕受其不良影响时，这里没有自我。 从三个方面改变 1：转变思路，为什么不可以是我把别人影响好 2：去对接，看看会不会出现我担心的事情 3：和父母脱离，今天做这个。

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