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今日 优点 和邻居的朋友吃饭，不那么紧张 按照自己想法跟同事说，没有产生内耗 把以前的检查结果拿给医生复诊，对自己负责 认真做好让我烦心的工作事项 认真对待该我负责的工作 面对同事可能的不喜欢，没有那么上心，仍要做好该负责的工作，工作往来即可。 咨询后，保持距离的步子迈得有点大，同事又调整模式，我由此产生内疚感。 咨询中，我学到新方法，老师说，可以询问落地：“最近忙没能陪到你，你是不是（感受）。” 我跟老师表达担心：“我怕给她希望，她会继续约我。” 老师指出：她可以约你，你可以掌握主动，去还是不去。 既表达关心，又掌握主动，有人情味，又坚定自我，温柔有力量，是我想要的。 同事让我有一些勇气适当表现真实自我。我爸爸树起情绪高墙，我婆婆人前总是表现好的一面，我对负面情绪流露非常没有安全感。但同事让负面情绪展现出来，让常接触和不常接触的人都能看到她的负面。我由此感受到，负面情绪的展现，没我想象的可怕，别人最多就是远离，怀疑当事人是不是抑郁，负面情绪不等于这个人没有能力、不等于这个人差劲，只是当事人正陷在情绪泥潭里。原来我把负面情绪和无能、差劲划等号。怪不得我从来不敢展示。 但我认为，适当即可，长时间大面积的展示对人对已都不好，别人不想也不应该长期笼罩在当事人情绪阴云下。当事人也应该想办法爬出来。 或许我步子迈得比较大，比较伤人，但这是较长时间负面情绪影响的结果。同事不那么无辜我也不那么过分，只是这个步伐需要调整。 其实我比较感激同事，感激对我的喜欢，让我得到的启示，但我没有足够的力量来主导，所以需要一定的距离。

咨询主题：自卑心理

专家回复：你的悟性真高！为你高兴！

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上个星期优点集中在接纳自己、表达自己、不干涉孩子做自己的事情。做了这些，事情做得更满意、边界和自我更加清晰。让孩子学会自我负责。 今日优点： 从难受中获得启示，思考爱人是否以不同心态看待我的行为，获得新的角度看我和爱人的关系。 和男邻居吃饭没有以往紧张的感觉，放松自然，仿佛我不再害怕他如何看待我，应该是我更加接纳自己。 关注自己事情，失效第一天及时办好车险。 咨询后知道： 人与人的区别不在于财富等身在之物，在于阅历产生的内心智慧。 一段资源，好坏不重要，从中获得的启示和进步才是重要的。 以前我遇到困难会逃避，这次在老师帮助下能从困境中得到启示。决定不再选择逃避这种方法。从表达我的感受，不带偏见给对方照镜子开始找到双方舒适的距离，达成内心诉求。 人们背负别人看不见的事情，所以不应该用有色眼镜看待别人。 理解区分一个概念，不拯救爱人这种说法，重点在于不费力干涉对方成为自己心中的样子。我给同事照镜子是另一回事，我痛苦，我改变，我通过给她照镜子，积极调整两人关系，让我找到满意的距离。 内心肯定有声音喊我直接远离，就像以前那样，但我不再是束手无策，我有老师的帮助，此时不努力一把，更待何时呢？而且，直接远离，伤害别人，我也会遗憾，老师还为我看到一点，不知道别人会怎么描述我，影响其他人际关系。我有条件也需要采取积极的方式处理这个问题。你顺着走吧，内心的小女孩。

咨询主题：自卑心理

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今日优点 1：和爱人说的那段话起到正效果，进一步证明看见、真诚很重要 2：和同事们吃饭，很快调整，感到放松 3：对于没有喊同事一起过去，没有过度指责自己，并用热情来弥补。 4：跟同事表达我的感受，她让我感觉像谁。 不自责，让我放松，从而变得灵活，找到应对方法。这点非常棒。 和同事的不愉快，通过咨询，从中发现几个特点。 1. 矛盾是积累的，同事对我的意见之前就有了，而我也有不满的积累。 2. 主因是我对她不感兴趣，而我需要陪伴。 3. 我可以表达感受，给她照镜子来维护边界，调节关系。 4. 她的压抑影响我的情绪，且有2和1的原因，我想偶尔不和她一起，用3来表达自我，从而保持双方都舒适的距离。 5. 发现一个不易觉察的现象：我可能在扮演一个无心机大大咧咧的性格。 6. 对应的心理是：这种性格是优点，且大家会觉得和这类人相处轻松无威胁，从而欣赏接纳我。 7. 以前我否定自我、不想看见真实的自我，真实自我也不能在外在表现，所以我很纠结难受。 8. 现在稍好一点，从邻居那里听到不一样的声音：你太温柔了。 对了，不是大大咧咧，是温柔，温柔是我内在的一部分。 9. 567和1有关联，对应的心理是，我大大咧咧不关注细节，但瑕不掩瑜，善良傻大姐似的性格谁都不想要，但谁都喜欢这样的人。对应的行为是，我不关注细节及和自己有关的信息。 10. 还有一个原因是从小被情感忽视，长大后我也忽视真实的自己，注意力不能放在细节及严谨的思维上。只求被关注接纳，管不了造成的影响是积极还是消极。 11. 感谢同事给我照了镜子，让我看到5679，让我反复认识到表达自我的重要性，同时让我从另一个视角看待和爱人的关系，我感到舒适的，爱人可能很不喜欢；我认为和爱人是相爱的人，但爱人怎么看待这段关系我并不知道。如果爱人对我的感觉，类似我对同事嫌弃的感觉，我觉得放下这段感情对双方都是好的。

咨询主题：自卑心理

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今日优点： 1：因为不包揽责任，孩子自己吃鸡蛋 2：和同事起争论，因为理解自己及他人，我没有自责和怨恨对方 3：理解并允许自己不关注信息的特点，看到对工作投入一些关注，积极完成了今年学时任务的进步。 咨询前，我认为不喜欢同事，是矛盾产生的起因。不喜欢就应该保持距离，这对双方都好。 咨询后 我需要找到这个合适的距离，需要过程过渡，帮同事打破规律。老师建议一到两个月。 我不讨厌她，我只希望和她保持一定距离。这个距离让我不必频繁接触她的日常和处事逻辑。从而不必对她产生嫌弃。 如果频繁接触，我嫌弃些啥，下面一一列举我的不舒服以及我的改进： 1、她越界评论我应该如何做，但我并不认同。 这是我需要提升的地方，我不接受她的想法，那我就要表达我的想法：我不这样认为，我有自己的想法。 2、她思虑过重，我觉得这些想法繁杂沉重且无必要。 我的改进：她有说的权利，我有不发表评论的权利。或者说：我不这样想呢。 2、她有时感觉良好的穿搭，并向我介绍。 我感觉很土，而我的违心附和把自己恶心到了。 我的改进：不附和赞同夸赞，我可以微笑不发表评论，或者表达：我不喜欢。或者柔和一点：如何变一下我认为更好看。 3、她抱怨周围同事的过分行为。 我不赞同。甚至担心她的抱怨会让我关注这些本来没啥的细节，让我学会计较。 我的改进：拒当烂好人，不要共情她，我没义务这样做。 直接跟她说：这些好像会引起你的反感哈，我其实认为某某某哪些方面让我挺有好感。 或者微笑不作评论。 4、她对我的不仔细听或者遗忘很不耐烦 遗忘等是因为对话题或细节不感兴趣。 我的改进：不感兴趣就不要附和，她有说的权利，我有不发表评论、不追问这个话题的权利。 5、她对我的一些问题感到很不耐烦 这些问题更多是想开启谈话 我的改进：告诉她“我是想找个话题聊，具体怎样我其实不关心，你不想说可以不说。” 或者不问她问题。 6、她沉重压抑的低气压 近朱者赤，我担心受影响，很想保持距离。 我的改进：你看起来像有沉重的心事，还是是我哪些地方没注意到引起你不快了吗？ 总之，我不舒服是因为我没有表达内心想法。 别人可以表达想法，我也要充分表达我的想法，只有这样，我才能拥有良好的人际关系。 另外，她对我示好我就接受，我不敢说内心想法，这些是同一个心理困境。我缺乏被肯定。所以需要被认同。 其实，我并不欣赏她，如果喜欢，我应该愿意进一步磨合，但我不喜欢，如果内心对人家是这种看法，我觉得有必要尊重自己及他人，保持让我舒服的距离。 相应的后果是没有陪伴，我愿意承担，我只想要在不伤害她的前提下保持一定距离。

咨询主题：自卑心理

匿名用户

还好

咨询主题：情感困惑

专家回复：想了解一个人的真实想法，可以通过真诚地沟通。人#问题，与你共享。

匿名用户

挺好的，分析的比较客观

咨询主题：情感困惑

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今日优点： 1. 跟爱人表达内心的抱歉、感激及解决问题的意愿，我不知道是否起到积极效果，但我表达了自己 2. 跟同事表达我对她说话方式的不舒服及如何做我会满意 3. 及时寻找积极的同事，完成我的想法。 问题集中在四点：边界、讨好模式、尊重内心意愿、表达感受，让想法落地 我和同事A边界不清，她认为我应该按照她的建议做，但我有自己的想法，我应该尊重自己的想法，如果她以我不舒服的方式重复教我做事，我会说：知道你的好意，但我有自己的想法，你不用费心。（老师举例：“你手伸得真长。” 很爽，但我现在还不知道怎么用） 以上是她边界不清。 但我会因此怀疑自己的处事方法，我否定了自己，犹豫地表现出认同她，这是我边界不清。虽然我并没按她的要求做，但我内心纠结在意被评价而产生内耗。所以在第三次我要说：我有自己的想法。让她明白我不喜欢她这样教我做事，让她适可而止。 我明明不认同却表现认同她，是讨好模式在教我做事，因为要被肯定。我告诉你，潜意识，讨好别人不能证明我好。 我的好，倾听我的内心是第一步。 我的好，尊重内心意愿是第二步。 我的好，表达内心感受是重要的第三步。 让想法落地能避免以自己为参照枉加揣测产生内耗，这是表达内心感受的技巧。 通过一二三及技巧，我能实现接纳自我，更有力量，更加松弛。 所以，我的好，只能自己给予自己，我是我的重要他人，与别人无关。

咨询主题：自卑心理

专家回复：好，做自己的重要他人，支持自己，认同自己，这样会更有力量。

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上个星期优点回顾，： 集中在处理问题、尊重内心感受、表达内心想法、给予他人参与感 1、通过交流，孩子同意在学校吃早餐 2、认识自己情绪，接纳自己，与人相处感到轻松，会用肢体语言跟人交流 3、看到自己对孩子表现出控制欲 4、抽离的能力，和爱人吵架不受他情绪影响。 5、看到并维护自己边界（尊重自己不愿带同事的决定，不受同事情绪影响） 6、让爱人参与家庭责任。 7、对婆婆表达感受，及时冷静化解内疚。 做完这些，我对自己更加接纳，更有力量。 今日优点 1：遵循我的要求，直接打电话讲装修事宜 2：懂得接受爱人示好并积极回应 3：表达我因何生气 咨询后知道合作中把要求说清楚，比如装修的事情，我要清楚及时表达我的标准及要求，并向对方确认。模棱两可的结果是对方认为我的底线也是模棱两可。 继续和爱人表达感受，交流沟通

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即使和婆婆在吵架中，我也能看到我的进步 1：我对她说：“你这样指责我，我很委屈。” 这是表达自己的感受。 2：然后她语气变温和并解释，于是我说：“你这样温和的说，我就能接受你的建议。” 这样让她知道怎么做我就喜欢了。 3：在她语气急声音大埋怨之前的清明节事件：“儿子说赶不上上坟，回去干嘛”的时候，似乎她在指责因我的耽搁没去成，于是我说：“我那天累得都去医院检查了，你为什么不关心下是什么问题，需不需要帮忙带孩子呢？”，她解释只知道我在检查身体，具体情况不知道。 这里，一个是我在表达自己，无论是委屈或索爱，一个是压了她的气焰，暂时堵了她机关枪一样的嘴。 4：意识到我会内疚，于是跟她说：“我前面说的都是气话，都不作数，你不要放在心上”，并买一件衣服作为安抚，这次吵架，我终于没有被内疚折磨。进一步决定，如果她不改变，我就长期和她保持距离。 5：争吵过程中我发现我的语气又急声音又大。这是看见自己的模式。 6：想法变得积极，能从争吵中看出以上优点 咨询后知道 澄清事实，比如她埋怨我经常带孩子在外面吃，对她儿子不管不顾时，我要及时澄清：我邀请过他了，很多次都是我做好饭，他睡起来直接吃呢。 我在这里公开骂她：你不帮忙，你就没脸逼逼我的行为，我累了不想做饭带出去吃怎么着你了，你是家长没错，我可不是小孩。 如果她再在我面前提：多亏我提醒支持你去买车…… 我就这样终结这个话题：妈妈，当时你为什么没想着支持我一点钱呢，为了买车我过得很拮据。 我和爱人的事情，私下一一说清楚，比如他既然看到我就烦，为什么不把房子装好呢，难道是不愿意我们搬？引导他想想自己到底想干嘛 爱人打我，老师看到积极的角度：这是一种交流的表现。

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一个 我超级讨厌婆婆 每次和她见面，都会影响我的心情，这是一个规律。 很长时间没见面了，这次见面，她很客气，我以为她也成长了，或者是距离让她对我客气。这种小心和客气，我还有一点点感慨和一丢丢心疼，但我不适应她对我露出的笑，我觉得它们不真实而且有点可笑。 或许是一天的相处让她找到熟悉安全感，她在第二天撕掉客气的皮囊，显露原始、彪悍、固执的原型。于是她提起裙子，脸上是开干的决心，她炸掉围住不满情绪的堤坝，她不断扣下教人做事的机关枪，她喷出怒火焚烧我的解释，她把标签变成飞镖向我抛来，我觉得她生猛能干、智勇双全，不上战场保家卫国，放在这些小是小非的事上，真真是大材小用，就是不知道她会不会怀才不遇呢。 但我拿她没办法，因为感觉她的出发点是为我好，可能她的出发点是为我的孩子好，作为妈妈，自然和她吵架会产生愧疚。 于是我给她买了件衣服作为道歉，但衣服不代表我心服，我后槽牙还是咬着的。 我非常讨厌她，我讨厌在委屈、愤怒、内疚中循环游。我走得理智又辛苦，我不喜欢她一票否决式地反复指责我的失误，不喜欢她好像救了我命似地要求我感恩而听从于她。而且我觉得她不够资格，无论是从她对事件的不了解还是她没怎么帮忙的事实。 我既拿她没办法又对她厌恶至极，明天她回去后，我决定再不见她了。 讨厌的婆婆，我不给你机会在我面前发疯了。

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