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优点 1. 和爱人聊天，我体会到放松 2. 有一次领悟到我想和他在一起，以成熟的心态，我看到了那个样子 3. 我已经不怕同事了 这次咨询，老师从相互成就的角度，让我明白让爱人承担责任的重要性。爱一个人是希望对方幸福，我愿意成就爱人，于是我内心终于认同了要让爱人做事情承担责任，回家后，也鼓励他做饭，他也接受并做了美味的晚餐，做好后还喊我来吃，我及时表达了：你不仅做了可口的饭菜，还喊我来一起吃，我真的有点受宠若惊。 爱是一种能力，很多人天生并不会，需要学习，好的爱，让人充满生机不断成长，我觉得要做到专注于做好自己的事情，并且给对方成长的空间，通过让对方懂得尊重和做事情来获得。 就好比，一个孩子不懂得尊重养育者，他会尊重别人吗，一个孩子不为自己和家庭做力所能及的事情，他的责任感和价值感从哪里培养呢？

咨询主题：自卑心理

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优点： 1：和爱人说话，按照老师建议的，问他一些事情 2：表达对同事的友好 2：和同事相处，害怕减轻很多很多 咨询后，知道爱人让我不要跟他说话，我还可以接着说：你跟我说了，我就不去猜了啊。 接下来的话题比较沉重。 一开始我有点愤怒嫉妒于想象中的爱人的女朋友，老师再一次让我明白，有女朋友很正常，人家没有错，爱人归家的状态有一年了，我们没有突破，他再去找合乎情理。我应该让爱人再去体验，从中他会获得成长。我不能做任何阻碍的事情，因为是人家愿意。 我嫉妒别人拥有爱人，这是爱吗，我觉得是不甘心，毕竟我认为他很好，他曾经温柔地爱过我。我不甘心别人拥有他的这些。 我愤怒于爱人一而再地不选择我，这让我怀疑，我们是不是真的不合适，是不是他被我伤的再没有喜欢我的能力，我是不是该识趣地放手了。 我一直怀疑我对爱人有男女之情吗，因为婚后拒绝他，婚前只是履行责任，内心并不想和他过性生活，或许是怀孕哺乳时间太长，让我忘了应该履行责任。不想和他过性生活，这让我怀疑是真的爱他吗，还是把他当作幼时缺失的亲密依恋的弥补。这让我很愧疚，把他拉入我的缺失当中。想到这里对父母又起了厌恶之心，他妈的兜兜转转都是童年阴影，对父母的感觉又到了螺旋上升的低值了，又开始怪他们让我的成长过程变得扭曲压抑。恶心吧唧的童年阴影让成年后的世界一片狼藉，当然我在老师的帮助下在修复这个世界，修复的进度还不错。 我渴望他喜欢我，甚至于看到COS的二次元萝莉完美符合爱人喜欢的样子，愤而将人家举报，但是又上头地一遍又一遍看，因为感觉爱人喜欢，我心里想的就是，我不如这般可爱，但爱人喜欢这样的。 爱人曾说老婆在动漫里，我是不是否定了一遍自己？爱人说喜欢女孩子矮一点好摸头，所以这个博主和老公摸头的视频那么杀我，我看着视频看到了惋惜和渴望。 所以我对他没有男女之爱吗？好像也不是。 可能不会泾渭分明，作为一个没有长大的成年人，多个时期的亲密依恋都有点。 我觉得爱人很好，他聪明、正直、大气、个子高、长得帅、情绪稳定、温柔又善良，符合完美伴侣的要求，我以前会想，他有这些，不做家务或者是懒一点算个啥？有这个逻辑，我就大包小揽舍不得用他了，我要把他供起，他是救我的菩萨，有这种想法我俩都很可怜。曾经在恋爱中，我拥有温柔的爱和呵护，但对于一个内心不接纳自己的人来说，她反而想把这样的爱人推远，她认为自己不好不值得。 我会认为爱人哪哪都好，曾经有人提醒我他可能有暧昧对象，我坚定地认为他不会。现在老师说他把我当做兜底，我仍然不完全相信。 我认为他哪里都好，也会认为自己不好，比如我不信他不讨厌我，即使老师说真讨厌就不会在一起这么久。 这些都是奇怪的固执，不明白我为什么那么相信他否定自己。我想破局，变得正常一点。 爱人为什么绊倒在我这里。他吃了想走捷径的亏，他觉得一个女生男性朋友太多难得管，一个女生优越感太强男生就疲于付出太多，即使这种优越感的女生有他喜欢的点。于是他选择了我，在他看来一个脾气好、善良、潜力股式的女孩，不用他操心付出太多就可以拥有他想要的恋人的样子。我也相信他当时是喜欢我的，我也相信他后来又喜欢上其他女生，很正常，品味随着人成长，尤其是对善于藏拙的我来说，他的失望疲倦会慢慢积累。我没有成长，离不开他，他的善良和不忍让我俩走近婚姻，但我没有成长，问题越堵越多，他尽责娶了我，没有更多兴趣去解决两人的问题，婚姻破裂只是时间问题。 所以从这个角度来说，婚姻失败不再是失败，是化了妆的礼物，只有巨大的痛苦才能让我有改变的意愿。 爱人要搬出去也好，要开始新的感情也好，即使我失去了爱人，相信我会得到自我和新的爱人。 如果我能和他开始新的感情，那就更好了。这是我坚持做自我成长的一个重要目的。

咨询主题：自卑心理

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优点： 1：意识到做得不合理，马上想到下次怎么做，没有过多指责自己（和邻居） 2：继续赞美爱人的责任感 3：想坐同事身边，就坐她身边 当爱人说把我放出来时，本来我也觉得好笑，但没有表示，老师给我做了很好的示范，笑说：你不怕我咬你吗。 我和爱人在一起好像被禁锢了灵魂，战战兢兢如履薄冰，像个老过时一样一板一眼，所以想不到老师说的那番话。 说来是怕他对我有不好的评价，这个范围很广，我几乎在别人面前都不敢交流深一点的东西，这是害怕把内心想法展示出来，害怕得到不好的评价。 这跟小时候每次表达内心感受被父母忽视、否定有关。既然说出来得到的是忽视和否定，我干嘛说出来遭受二次伤害呢。 但是，我进入社会后，发现并不是那样，真实表达自己会很舒服，与周围人的关系也更融洽。我也看到不真实带来的后果，爱人在我这里感受不到爱和希望。 不敢深入交流表达自己，就像一个面罩。在小时候我是愿意表达的，和父母的磨合让我带上这个面罩，但它不属于我，想到这里，它在我手里，慢慢地消失了。这时，我能看到眼前的校大门。 所以今天和老师的咨询有很大进步，昨天想到是不真实的自我影响和爱人的关系，今天能看到真实的一个阻碍。 同时，还知道爱人和我的相处模式，让他难以离开并发展新的关系，除非他改变、提升自己。

咨询主题：自卑心理

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优点： 1：想要什么，就对什么用心（职称） 2：即使笨拙，也对爱人说出肯定的话（责任感） 3：想做什么，就做什么（和同事聊天） 咨询前，我不知道在和爱人的关系中，我想要什么，既想又不想和他在一起，既想要他陪伴又不愿和他说话。 这是选择逃避，被动接受结果的节奏。 我给他卡，我怕他没人陪伴、梦到他和谁谁在一起等等心疼他的念头。应该是把自己感动到了，应该想把他和更多人感动到。我想问自己：别人的认可真的很重要吗？无非是要自我感觉良好，我要从外面，还是从自己寻找，你每天晚上想一想。 说真的，自我站在面前，我想把她打一顿：你怎么老是那样想呢！ 咨询后，我看到不易察觉的东西，道德绑架，妈妈式的操心，我当然是想和他在一起。 我想和他在一起，我就要做真实的自己，和他沟通，让他更加了解我，即使不能在一起，我努力过了，我就不会有遗憾，不然，我搁那感动谁呢？想装作放下吗？我不想要这些，我只想努力争取，和他在一起。

咨询主题：自卑心理

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咨询后： 1：知道成熟做法是，别人有需要并做了很正常，我有需要的时候也这样做，但是内心被扰动，感觉也想那样，咨询后知道是我没有完全做自己，内心有遮掩的东西。 2：面对实习生离开到更好的平台，内心遗憾、舍不得、对自己攻击。咨询后看到成长规律，有的人一出生就带有光环，这是环境赋予的。有的人内心挫折，但在努力成长，这两种人都在利用环境和资源，成为更好的自己，都很棒，都有美好的前景。 3：同事是我的资源，有助于人际关系的改善，人的困扰无非是人际关系。 4：同事离职，扰动我的内心，烦躁蠢蠢欲动，毕竟是内心存在未实践过的遗憾，就同之前吃美食的道理一样，未被满足的渴望很容易被挑动。但我要立足于自己的情况，看到自己的需求，脚踏实地。内心舍不得同事，就对她表达很舍不得她离开。

咨询主题：自卑心理

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1、按照内心想法做事：想跟同事一起，又担心她发现我对她疏远又接近的行为差异，纠结是不是硬着头皮继续疏远，我舍弃这种旧想法，想和她接近，就和她一起走，于是表达了和她一起走的想法并做了。 2、意识到自己存在慌乱，通过接纳自己去调整，可能在和同事的相处中，发现在评判自己不好，我接纳存在某些状态，从而内心感到放松。 3、对同事存在愧疚，理解是出于自保，遵循内心感受，愿意接纳同事，就接纳她，做当下想做的事情，从而内心感到放松。 4、工作上，我内心有委屈、愤怒、伤心和疑问，决定跟同事谈这个事，询问我如何才能署名，同事告诉我她们如何就在上面了，我可以从哪方面做。对话过后，我不再认为是我不够好才不被署名，并且知道该怎么做。去掉受害者身份，为自己负责，内耗消解，方法也有了。 5、和同事的相处有一些内耗，但我可以从其它角度看，明白作为领导有自己立场，他的提问的方式有他的习惯和思想，我用我的想法去解读，很可能会出现偏差并自寻烦恼。 上周回顾：不压抑自己感受、面对不舒服决定要表达自己，靠自己带来踏实感、更加自信，越来越接纳自己，越来越轻松。能够支持孩子。 这次咨询，老师在教我积极思考，让我在伤心中看到希望，看到被忽视的积极面。 爱人帮我做事情，是我一直想让他做的，那就愉快接受。 而他帮我做，一方面或许是有人点拨了他，一方面显示他成长了，愿意承担选择的责任了，这些是积极面。 如何面对伤心呢，如果只看到令人伤心的结果，去挖掘潜意识里原因，可能陷入自我攻击。 伤心不是因为爱人离开我，是因为他的离开让我感觉自己不好。 而我们或分或合，并不能由这一个事件决定。 我想做什么就去做，积极赞美爱人改变的那些行为，表达我想表达的，则更有行动力更积极。

咨询主题：自卑心理

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今日优点： 1. 能够化解不良情绪，知道从合理性可能性去分析，知道别人的情绪归别人，与我无关。 2. 唱歌释放不良情绪，没有把不愉快对准爱人。 3. 坦诚带来放松，接受家里没有收拾的事实，在熟人面前不再有别扭。 老师今天提出一个疑问：每次过节后关系都不如预期的好转。 我也想和爱人靠近，同事给我新的启示，她不仅让我看到真实、看到未觉察的模式，还让我看到表达想法的可贵。或许是我若有若无的包裹，让不信任和不真诚横亘在我们中间。 我不会因为同事的抑郁伤痛而轻视她，反而看到真实的可贵，为什我会认为别人会嫌弃我真实中的那些不太好呢。 包裹，是对弱的天然排斥，我现在可以理解到，接纳弱是一种强大，所谓有容乃大。潜意识里，我对自己的否定太多，应该放下潜意识里对自己的评价，看见、接纳、允许、成为我自己。不一定要去遵循什么和我无关的标准。我活自己的人生，和谁的评价有什么关系呢。 老师建议的事情也会变得容易做到：我把你当成独立成熟的人才和你说话、你不想和我说话，为什么吃我做的饭呢、我是想要关心你才... 今天跟老师说的亵渎之类的事情，是没有安全感，没有力量，也就是不强大，可能本质上我不接纳自己存在不强大的点，不强大让我产生不够好的无力感，在面对我爱的人时，我觉得不够匹配，会觉得我不值得，于是我把他放在高高的位置，而我卑微的匍匐在地上。反正，只要我存在不对等的想法，我是没有能力经营好关系的。

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咨询中说到优点，知道中午感受到的孤独是没有被表达的感受的另一种表现形式。从而进一步坚定要表达自己的感受，只有直接表达了，我才不会用刻意疏远和偏见来表达。我才会内心坦荡，心底无私天地宽。（沟通完这些，下午我不再孤独和别扭） 对自己的事情上心，在想要的同时，匹配一种以前没有的能力：我要做些什么，才能得到我想要的。有准备B方案、靠自己的踏实感，掌控力有了，也感到自信了。（重视自己的事情，下午的工作也圆满完成，我很满意） 今天咨询和爱人的关系。 看见自己的模式，我应该给爱人机会表达、听取他的意见；我先有和他的关系，才有和他家人的关系，应该和他一个阵营，沟通完了再去联络他的家人。 所以事情可以这样调整： 我拿出几个备选方案给他供参考，问他有什么想法。 有必要每次先听他的意见再联络他的家人 最后是邻居的争吵更像是撒狗粮，而不是争吵。 说话的技巧，当我问他昨天不是...今天该...的时候，旧事重提，有指责的味道在里面，翻篇，直接说今天的计划。 还有是当说话的结果可能得不到良好回应时，我可以不说这些话，就不会让自己在不好的感觉中体验。

咨询主题：自卑心理

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咨询前内心有点乱，和老师咨询后，内心得到平静。 乱是不满意我的工作表现。现在需要通过工作中的良好表现来获得尊严和价值。当工作不如预期时，就产生一个想法：我的能力不行，领导会看不起我，领导会对我有意见。我于是沮丧担忧懊悔。 对工作有要求是一个好现象，说明我开始看见和关心自己了。那从当下开始，补充技能或寻求帮助，把事情做好。 回顾以前，我有很多遗憾，尤其是没把学业做好。原谅那时的我，她一直缺失亲密依恋，当她遇到爱人，她得到了依恋，她决定用她认为好的方式去对他好。她就像一只井里的蛙，没看见过外面的世界，她不知道怎样爱一个人，她不知道为什么要爱自己，不知道怎么去爱自己。这样的她没有成长的觉悟和能力，她只能像小孩一样面对成年人的世界。能力提不上、机会抓不住，都是内心缺失的表现。 但她现在不一样了，她能看到一些自己。她有力量接住同事给她照的镜子，知道要对自己的事情关注并负责；知道自己有虚荣心，这是对认可接纳的渴望；知道虚荣的内容被父母加工过，她对内容作了调整，比如态度与努力相比于聪明更重要；她在今天也理解了婆婆说的让孩子和姐姐家的孩子接触玩耍的重要性。 这样的她在心态上和领导产生一些接近，比如更加谦虚务实。

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专家回复：祝贺你，在体验中找到了成长的感觉，增加了自信，有了力量感。

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今日优点 和邻居逛街表现轻松自然 和邻居两口子吃饭表现放松 支持了孩子 咨询前，我为同事不如以前那样客气热情对我，产生内耗，咨询后，知道产生内耗的内心推动力是认为自己不够好。 跟老师说了我对同事的看法，发现这些都是我的想法，除了一条成年人的思维：想知道她内心是怎么想的。 我过去对她态度不太好，这让我产生内疚心虚，认为她有理由不喜欢我。 态度不好的源头是我对工作不认真产生的矛盾的衍生物，当时不知道如何处理冲突，于是发泄在一个安全的对象身上。 现在怎么面对这个内耗呢，要像希望别人对我那样去对待别人，我希望她对我热情客气，我要先对她表现出热情客气，做不到也没关系，我不喜欢别人，要允许别人不喜欢我。接纳我有不好的一面，这是完整自我的一部分，当我不再否定自己时，我不会对别人产生攻击。 咨询的最后，老师带我看到更大的视野，我像长了翅膀一样往高处飞，我看到完整的版图，我有不被喜欢的一部分，它在整体之间实在太小。完整的自己展现在我眼前，她那么大和完整。 这就是：我做了一件事，不符合别人的期望，别人由此产生个人喜好，这是别人的事情，不能用来定义我的好坏，我是怎么样的，一直在我的内心，等我去发现。

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