心理咨询师 究竟对你能起什么作用

咨询师的角色：

咨询师分为了5种角色，心理咨询师是多种角色混合体，而非单一角色。

第一种角色：倾听者

说来可笑，天天与人讲话，却几乎没人可以倾诉。现实的倾诉是相互的，你说，他也说，频频打断，还抢着说，就算闺蜜知己，谈的也只是简单苦恼。

那些隐含的羞耻与恐惧、道不尽的心酸、莫名的孤单、遏制不住的冲突，往往难以启齿。

听一个人完整讲述他自己的故事，并不容易，倾诉衷肠有人听，更是奢侈。

心理咨询师可以，他不但听，还要会听；不但听你讲的内容，还要听没讲出来的内容。

你为何现在讲，为何讲这些而不讲那些，为何这样讲而不那样讲，为何讲的时候是这样的表情，为何与情绪不匹配，为何那么理性，为何眼神在闪烁，为何泣不成声又为何沉默不语……

为了倾听，咨询师几乎投入了全部心神，绝对以你为中心。

“无论怎样，我都会认真听你说完”，这就是在场的品质之一。

好的咨询师还能感受你的感受，体验你的生命体验。与此同时，你也会感到他与你同在，他在关注你、共情你。

而一个粗糙的咨询师，你也会看到他在听，但他只是把倾听当做任务，而不是真对你感兴趣。

遇不到真正愿意听你讲话的人，就像穿越沙漠没有伴侣。

有人开玩笑说，心理咨询师钱真好赚，不说话钱就到手了。那么，你可以试试，倾情投入去陪伴另一个人所有情绪50分钟，而不打断他，不评判他，还要试图理解他，该有多难。

第二种角色：澄清者

简单理解，就是拿着放大镜看任何蛛丝马迹。

人都有一套自我保护系统，日常交往都在用其掩饰脆弱，目的在于让自己看起来还好，至少不那么糟。

其他人也都在维护你这套系统，而不是戳破它，这是不谋而合的基本礼貌，几乎不用人教。

比如人家辍学，你会避开考试话题；人家单身，你会避开婚姻话题。

然而，心理咨询师要做那个孩子，喊出那句话：“你看，皇帝真的没穿衣服！”而不必在意大臣们虚伪的迎合与打压。

“澄清”需要勇气，更需要关系的牢固。正如你可以和伴侣说“我想做爱”，但不能和同事这样说。

没达到一定亲密度“澄清”要小心。特别是开始阶段，无论多质疑，都别太早拿放大镜看人家脸上的雀斑，羞耻感是逃离关系最重要的因素。

但澄清迟早要被咨询师使用的，只要他真拿你当自己人，就要探究真实，他不会只是老好人，他知道追问像根针刺得你疼，但他也知道只有挑破脓包，呈现真相，疼痛才值得。

这不是得罪你，而是更深的保护。

很多时候，一个人想说的并不是真正想说的，问的也不是真正想问的，唯有一步一步澄清，才知道他真正想要的是什么。

心理咨询的目标之一，就是探究生命真相。

而真相往往充满恐惧，需要咨询师与你一起面对，就像小时候怕黑，父母抱住你说：“宝贝别怕，有我呢。”

第三种角色：亲密者

如果你是卖汽车的，顾客给你钱，你给他车，从此两清，互不相欠。

如果你是银行柜台人员，顾客填完单据给你现金，你把现金存好，把存折给顾客，业务就此结束。

但如果世界上能有个行业，他们的产品是自己，是自己的情感，那这个行业就是心理咨询。

心理咨询师与来访者是很深的一种亲密关系。他们工作的对象不是任何第三方，而是彼此本身，是咨询师的人格，是来访者的情感。

深入到什么程度呢？深到和你生命的重要他人一样，甚至还要深。同爱人无法言说的都会和他说，与父母不能面对的也愿与他面对。

他是你的镜子，从某种意义上来说，他就是你自己的一部分。

这个人用一种看似“商业”的关系进入了你的生命，你给他付钱，他在固定时刻与你同在，几年甚至几十年如一日，许多稳固的咨询关系甚至都超过了婚姻，这难道不是亲密者吗？

这当然需要时间，需要足够安全和信任，需要打消你所有顾虑，你与他的亲密度和你本人的敞开度完全成正比，这个过程只有时间和感觉来决定，而非其它因素。

从陌生发展到亲密，需要一点一点的测试。

测试这个人是否值得托付，是否Hold得住激荡的情绪，是否经得起糟糕感受，是否敢直面你与他的冲突，就算你变成蛮不讲理又撕扯的小孩，他依然能让你足够安全，而不是他也慌得不行，焦虑满满，被击倒。

但他又能坚守伦理设置，绝不会剥削你、利用你、控制你、诱惑你。

你可以这样对他，如果他有经验，知道如何理解这背后的意义，并更深一层地让你领悟关系，而不是以此作为攻击你的理由。

咨询师也有违反伦理设置的，比如和你有现实交往，和你一起上课、吃饭，和你成为朋友，和你成为恋爱关系，甚至性关系。若你不幸遇到，请离开他，因为咨询关系被利用了。

比如你想和咨询师发生性行为，他会和你探索一切性幻想及与此相关的念头，但他绝不真和你有性行为。他知道想法只是表象，背后是“情结”所在，那个点才是真正对你有帮助的。

而配合则是利用你的幻想满足他的需求，是反伦理的。专业咨询师会用语言描述所有心理活动，但绝不采用行动。

必须指出，你们这个亲密关系也有局限性。

比如他不能随叫随到，想见他却不在约定时间，只能等待。

比如他的一切你都不知道，但他却清晰你的一切。

甚至他都不能完全唯一对待你，因为还有其他来访者。

是的，设置是把双刃剑，若想被保护，就要承担其副作用。副作用就是不能完全满足，但在这段关系中你是安全的。

安全是最基础的，只要建立了亲密，你的内在模式都会投到这段关系中，这就是所谓的“移情”。而好的咨询师正是通过移情来帮助你的。

比如我不付费，他还会这样对我吗？如果真和我成为朋友，他还这样对我吗？

这些问题需要的不是回答，而是反思。

反思自己为何会问这些问题，反思你们的关系走到哪一步了，反思你内在模式是否正通过这些问题呈现出来。

这一种全新体验，继而引发觉察，牵动改变的发生。

与体验相左的是教导，好像给你上课，给你1、2、3的建议、给你布置作业，那是老师和家长的做法。（我指的是动力学咨询，当然也有其他流派类似于老师。）

总之，咨访关系就是这样一种亲密：一种理想的、充满情感的、有些非现实而又现实存在的、住进你心里的关系。

而关系结束阶段，咨询师还要协助你回归生活，而不是离不开他。

第四种角色：接纳者

安全基础上，就是接纳，同样是心理咨询师的底色。表现在：

·      他不会评判你。

他不因你是受害者而贬低和蔑视，什么性少数、艾滋病、临终者、被性侵者、丁克者、独身者、性工作者、不能生育者、身体残疾者等等，都不会被轻视和忽略，不会有世人眼中的评判，你就是个自然存在的人类个体，同所有人一样，人格层面都是平等的。

也不会因为你觉得羞耻、恐惧的事取笑你，不因为你曾做过后悔之事而另眼相看。

不被评判地活着是每个人的权利。

·      他会努力理解你。

同倾听一样，现实几乎没人无目的地理解你，因为他要成为你的一部分，要失去自己的一部分，还要有能力抽离出来。

这是心理咨询师情感耗竭的主要原因。

我咨询生涯的第一个来访者就是重度抑郁，记得当时每次咨询完，我都不能安心吃饭和睡眠，情绪莫名低沉。

新手咨询师不要气馁，因为你愿意努力理解这个人，“愿意”本身就有疗愈作用。

人类这个种族正在逐步失去理解自己的能力，陷入某种自我毁灭，故此，有人愿意懂你，是一件奢侈品，为此花钱，你值得。

·      他会允许你。

只有你自己知道“不被允许”是多么糟糕的体验，这样的体验几乎每天都在发生，从父母夺走你嘴边的棒棒糖开始。

有位来访一语道破天机：“只有你成为和我父母相似的地位时，你的允许对我才有用”。

这几乎就是“客体关系”学派的治疗核心：当咨询师成为来访者的重要客体，干预才有效，咨询才有进展。

就像你回到了5岁，所有父母的不允许变成了允许，“孩子，我们爱你原本的样子，无论你做什么”，而非无情地打压和批判。

咨询师对你的允许不是结果，最终变成你对自己的允许才是结果。

他重视你的情绪，无论你觉得它们是如何微不足道或深感羞耻，好的咨询师不会这么认为，他认为你的情绪对你而言就是最重要的，他的重视最终内化为你对自己的重视。

因此，心理咨询师并不只是包容、倾听，还有“干预”。

包括解释、描述、引导甚至讲道理，但那都是在成为你重要客体以后才起效，否则就是野蛮分析。

成为重要客体的过程虽长，但从你们第一次访谈就开始了。这是个量变的积累，而非突然质变。

以上3步（非评判、努力共情、允许）都是“接纳”的组成部分。

记住，一个人只有得到了想要的感觉，才可以放弃那种感觉；只有得到爱，才能离开这份爱；只有被接纳，才能自我接纳。

否则，仅仅只是个任务而已。

第五种角色：见证者

这是我最喜欢的一个角色，能够成为别人生命的见证者，真的很幸运。

许多相濡以沫就是彼此见证，就是你的经历中有他，他的经历中有你，你们是两个独立个体，但又相互交织。

咨询师也是你生命的见证者。

作为“见证者”，我会被人性之光感动、被内心不灭的火焰感动、被不屈服的斗志感动、被彼此相伴感动，被成为你的见证者感动！

是的，心理咨询是一种职业，是一份工作，需要赚钱养家，但在我看来它绝不只是一份职业，而是一种意义感，一种使命感。

每次都在认真的做咨询笔记，我想等我老了的时候，翻开这些字，就会看到每个和我在一起的人，他们曾经和我走得那么近、那么深。

是他们让我的生活充满色彩，让我有限的生命得以拓宽，他们同样也是我的见证者，我以此为荣。

如果你也想给自己投点资金，去寻找这样一位灵魂的见证者，来找我吧，来感受这份奇妙的链接吧

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