关于情感的毒鸡汤，你中毒了几个？

关于情感的毒鸡汤，你中毒了几个？

关于情感的毒鸡汤，你中毒了几个？ 

现在是“知识”大爆炸的年代，我们可以通过各种渠道获取信息。

但如果没有一定的知识积累，最后可能获得的不是知识，而是毒鸡汤。

如果你按照，毒鸡汤进去实践，最后你可能并不会得到助力。甚至觉得自己，怎么做不到，进入抑郁状态. 自己好像道理懂了不少，但还是不行啊，进入焦虑状态。

我自己在咨询中或者生活中，经常看到、听到的情感毒鸡汤，我节选了一些，有代表性的。今天，就开始手撕毒鸡汤，并说下什么才是符合现实的、符合心理学意义的爱情准则。

毒鸡汤一

关于时间和回复速度的

如果他爱你，不会回个消息的时间都没有。不用太多，两个字"在忙"就好。

如果一个人回复你很慢，基本上可以确定，他不怎么想给你建立关系－聊天。

我们不时刻需要被关爱，而是需要你的时候，你在就好。

恋爱的男女，常常拿回复速度来判断爱不爱我们，更有甚者，希望另一半事业成功，收入可以+可以有更多的时间陪伴我们。但这个不现实的，有钱的事业成功的，一般不会有太多时间陪我们。有时间可以随时秒回的，基本上也不会那么成功，就算有，也是极少数，有钱+有时间+成功人士的标签。甚至有些，没钱+没时间。

另外，有些人，就算有时间，也不喜欢，被追着秒回，哪怕你明确说了，你的需要，作用也不大。因为，他如果随时关注手机，准备秒回，他可能自己并不舒服，适应。从人际交往的心理学来说，交往频率过高和过低都值得警惕的。这个频率怎么把握更好，需要两个人商量的，不能一个人决定所有。不能，就因为我们觉得回复慢，难受就认为对方一定有错。非要说有错，那只能说，我们选“错”了。另外，关于回复慢，就不舒服。有时候不一定是另一半问题，而是我们过于缺乏安全感导致的。就如一个小朋友，她小时候，有一段时间看不到妈妈，就会一直喊妈妈，问妈妈。如果，妈妈曾经还吓唬过几次，如果说了：你不听话，我就不要你了，之类的话。甚至对孩子冷暴力过，孩子就更怕妈妈会离开了，真的不要她了。虽然我们现在成年了，觉得妈妈肯定不会，不要我们。但是我们小时候，还是有很多小朋友，真的害怕，妈妈不要我们的。如果你小时候是一直比较黏人的小朋友，或者爸妈对你有过“冷暴力”。我们就容易，出现长大后，希望男友秒回的情况。因为，如果回复的时间过长，你会感觉，他是不是不要我了，不爱我了。实际上，男友并不一定这么想的。这时候，男友和你，就重演了我们和父母的关系了。如果男友属于安全感，比较充足的人。我们这么高频率的呼喊，交流时间长了，他可能就会反感我们，觉得我们作，不成熟，没有自己的事儿干吗？最后可能为以后分手埋下伏笔。我们这边埋的种子是，觉得他不爱。他埋下的种子是，觉得我们不成熟。

毒鸡汤二

关于包容和接纳的

不要试图去改变对方，尊重就好。爱情需要相互接纳、包容。

没人可以被改变，也没人喜欢被改变。不要试图去改变对方，你只会失望。

这几句话，没有前边错得离谱，还算相对正确。

只是，怎么包容啊？如何去接纳啊？就用爱吗？那接纳到何种程度算是底线呢？还是就没底线，如果爱，就会一直无限包容，尊重你？好像也不是这个道理吧。

另外，不要试图去改变对方，没人可以被改变。真的是这样吗？

你真的能做到，全然接纳另一半，不试图去改变过他的习惯、认知？

另外，人真的不可能被改变吗？我们不就被对方，有意或者无意地变成，一个脾气不太好的人吗？很多人，因为恋爱，被对方，有意或者无意变成一个更加不安的人吗？或者变成了一个，越来越阳光积极的人了吗？

其实，人可以被改变的，只是很难、很难而已。一般人没有能力，可以有意改变人的能力。如果无意，可能会潜移默化地改变着别人。如果你想有意的，按照我们期待的去改变对方，这个超级需要智慧。一般人做不到而已。但不是，一点儿不可以。如果你找咨询师进行个人成长咨询，经过几年时间，往往会有比较大的改变的。至于，我们要不要去改变对方，还是多尊重接纳。我觉得，首先需要清晰自己的择偶底线是什么？有什么不能接受，这一点儿，最好搞清楚。当然，有的人可能真没什么底线要求，这个可能不是你没底线的问题，而是没有自我的问题了。我们就没建立起来，一套比较稳固的，属于自己的价值观、认知体系。这个背后的原因，可能是父母过度引导，关爱，或者说很少尊重我们的结果。

毒鸡汤三

关于爱与不爱的

这个毒鸡汤就多了去了。什么，通过以下几点，看她爱不爱我们。如果做到这几点儿，就嫁了吧。如果，她是这样，就娶了吧。

其实关于爱不爱，这个问题，不仅仅现在讨论。上百年来，都有人讨论，什么叫爱，什么叫不爱。但，至今都没一个权威说法。所以，你也不用指望，找到一个标准，对比一下就裁决，要不要TA了（TA爱不爱你了）。因为，爱不爱，这个还是相对主观的概念。没有什么客观测评工具可用的。有的觉得，他每天陪着我，就是爱。不在于花言巧语，礼物满满。

有的觉得，陪着我有啥用？基本上生活都过不下去了，你怎么爱我？

有人觉得，钱给得多了有什么用？我又不缺钱，我需要的陪伴。等等吧

你看看，你如果问问当事人，她们都觉得自己说的是对的，说的都是自己的亲身感受。这可怎么判断爱不爱吗？其实，爱不爱，这个简单地说－－对方，能不能回应我们此刻的需要。如果对方，恰好回应到我们那时那刻的需要，就感觉被爱到，关心到。

如果，那时候你需要陪伴，他刚好给了。如果，另外时刻，你需要礼物，他给了。如果，有时候你需要休息，不想说话，他给你空间了。等等时刻，都给了你刚好需要的回应，那就感觉被爱了，就认为他爱你。

如果，在我们有需要的时候，没有回应，就不是爱。关于爱不爱，最重要的，大家最需要知道是－－这个爱不爱，常常是变化地。

不是，你感觉到爱，就是这一段感情、这一段时间都在爱。爱与不爱在感情中，常常是交替出现的。回应到了，就感觉被爱。没有回应，就觉得不爱。这个可能在一天之内，来回翻转多次的。

大部分，搞不懂爱与不爱的人，就因为他们不懂这个道理，不懂爱与不爱很多时候就是流动的，变化的。如果你一直追求，爱的稳固性。那你们首先要心有灵犀才行，且对方也有精力，时间，时刻能回应到你才行。或者你们得有良好的沟通，能时刻都坦诚的沟通，都可以好好说自己需要看法才行，但这种情况，有几个人能做到呢？说到这里，我不得不说再说一句：相当一部分人还觉得，说出来的需要，被回应到，就不是爱了。我想要的爱情是，不用说话的爱情....... 这个....这个.....这个我也想要，哪里可以发这样不用说话，就懂我的女朋友？你告诉我下，我去领取下...虽然，从概率上来说，可能会有这样的另一半，但我不觉得，我一定能遇到....我上辈子，应该是没有拯救过地球

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