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如果你在亲密关系里觉得不满足

作者:贠劲松   2021-10-17   2130次阅读   10个赞


在一段不太顺利的亲密关系中,总有一段时间或者总有一方觉得不那么够---“为什么你不能更多投入精力在家庭(我)这儿呢?”但对方一般都有自己的想法和理由。结果是求而不得,自怨自艾,有时候还会引发更大的矛盾。


这种情况,怎么处理才好呢?


首先一条,回到初心。


如果是自由恋爱,自愿结婚的,当时感觉还行,现在为什么需要更多呢?可能有两个原因:


1. 认为自己随着身份转变应该得到更多照顾和关爱。


有些人建立了小家庭,就认为不需要在这方面多操心,应该积极往外面开拓。和这种观点相反,另些人认为没有名分的时候不能要求太多,那现在已经是两口子了,“你不该少出去玩儿多回家陪老婆吗?”“你不该少点外卖,多做饭,收拾家务吗?”


这种认知错位是很多矛盾的起点。


2. 社会生活缩减后需要更多关注和陪伴。


感情生活从来都不是完全相等的投入,当关系确定下来持续一段时间后,有的人因为持有某种观念减少社会活动,还有的人因为家庭的整体利益在家庭内部投入更多精力。这时,TA的社会需求就不能被充分满足,对伴侣的要求也会自然提高。


这两种情况都和认识有关,除了努力协调认知和环境间差异之外,还能做些什么呢?


第二条,增加满足路径。


满足情感需求的来源除了亲密关系之外,至少还有其他人际交往以及自己的兴趣爱好两个方面。


社会支持系统是预测心理健康的重要指标之一。你有朋友吗?他们的年龄和性别分布是什么样的?家人能在重要时刻与你分享或者分担吗?生命这么长,世界这么大,把自己的情绪吊在一个人一件事上,多不合时宜!


“越有民族性越有世界性”,人也是如此。如果你有非常喜欢且很擅长的技能,一方面给自己带来快乐,同时也会大大增加对他人的吸引力。

最可怕的是有些人在建立亲密关系的过程中自断手脚,家人疏远,朋友变少,爱好放弃,然后拼命抱怨对方。


最后一点,情感满足不够的人还可以化被动为主动。


主动交流和主动创设便于对方投入的机会。


象第一条里谈到的认识问题,如果认真沟通,在意识层面彼此了解了,很多时候就可以协调一致。虽然大家想法不同,但都是希望对方开心,希望日子过得幸福的,有了努力方向,会愿意一试。


我们都知道人的行为有可塑性,但这个塑造不是强迫对方改变,而是通过改变自己的互动方式让他产生不同的回应,并形成新的习惯。


比如,有位女士,和丈夫去超市买东西,从来都是自己掂着。让丈夫帮忙,对方一边接过来一边不解地说“这又不是拿不动。”妻子生气瞪他一眼,以后都自己拎。如果换个方式呢?“能拿动,但累呀!男人劲儿大嘛!”每次都直接递给他。时间久了,自然就有了新行为,可能还会举一反三呢。


每个人都要为自己的生活负责,在亲密关系中体验不好的时候,别只怨恨自己命不好,或者全心等着别人改变,多想想办法,再努力一下哦!




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