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作者：李云 2018-11-14 5615次阅读 9个赞
到底是什么“缺陷”导致人际关系出现问题？
不同的认知心理学家有不同的看法。
他们强调思维方式、态度或者是认知模式决定人的情感反应。
换句话说，他人的行为本身不会让我们生气，例如别人挑剔找碴儿或是在开车的时候突然插到前面。归根结底当我们遇到这种情况时，不是对方的行为导致我们生气，而是我们的思维方式(即如何看待对方的行为)决定了我们是否生气。
认知心理学家的这种说法可能和你的个人经历产生共鸣，当你朝一个人发火的时候，你会注意到自己脑子里面会产生很多负面的想法：他真是又蠢又笨！自以为是！做人真不怎么样，多么讨厌的一个人呀！当你生气的时候，这些负面的想法就会占据你的大脑并且根深蒂固，但事实上，这些想法本身存在着许多错误，或者说是认知上的扭曲，以下便是10种引发冲突的常见认知扭曲。
过于绝对化：你看待冲突或者对那些跟你合不来的人抱有一种“非白即黑”(绝不存在灰色地带)的绝对观点。你觉得那个惹你生气的人一无是处，你与他人的关系一旦出现裂缝，你就会认为彻底玩完了。
过分概括化：对于眼前出现的问题，你会产生永无止境的挫折、冲突和挫败感，并对自己说：“她以后还是会这样。”
心理过滤：“这是我第10次叫你倒垃圾了！”“我告诉你多少次了，不要把臭袜子扔在地板上！”心理过滤就是你对他人的错误斤斤计较，对他人说过伤害你的话或者做过伤害你的事念念不忘，而忽视甚至过滤掉对方的好品质。
优点打折：对他人的好品质不屑一顾。如果与你合不来的人主动向你示好，你就会觉得对方是无事献殷勤。
过早下结论：对于没有事实根据的事情过早下结论，通常会有3种表现：表现一，你自认为了解别人对你的想法和感受，觉得对方极端自私，总是想利用你；表现二，觉得即使自己不开口，对方也明白你在想什么；表现三，你相信两人的关系是毫无希望的，无论在什么情况下对方总是以卑劣的方式对待自己，你觉得与你合不来的人永远不会改变。
夸大与缩小：你将对方的错误无限放大，而把对方的好品质尽量缩小。在争吵中，你会脱口而出：“我真不敢相信你怎么那么笨！”
情绪推理：你根据自己的情绪进行推理，或者认定自己的感觉就是事情的真相。你感觉对方像个失败者，然后你就下结论认为对方真的是一个失败者。
“必须这样”的观念：你自责或者指责他人“必须这样”、“不必这样”、“不该这么做”、“应该那么做”。通常有两种表现：表现一，“他人应该”。你觉得对方不应该那样想那样做，而应按照你认为的方式去做；表现二，“自己应该”。你觉得自己本不该犯那样的错误或者本不该那样想。
贴标签：当给对方贴上“笨蛋”甚至更加糟糕的标签时，你会否定对方的全部品质，觉得他一无是处。“她是个坏女人！”“他是个混蛋！”
责备：你并不去弄清问题的原因所在，而是追究责任。通常会有两种表现：表现一，责备他人，将错误归因于他人，自己则置身事外，将“这都怪你！”作为惯用语；表现二，把出现的问题往自己身上揽，即使不是自己的错，也会觉得十分内疚，觉得自己很没用，将“都是我的错！”作为口头禅。
认知心理学理论最有意思的观点之一就是，认为生气和人际关系的冲突归根结底是一种心理欺骗。
换言之，当你和某人对着干的时候，你的大脑会告诉你，事情其实并不像你所想的那样。
然而，你也会发现自己在自欺欺人，那些扭曲的想法往往会成为自我实现的预言，因此扭曲的观点会在你的头脑里扎下根来。
例如，你认为惹你生气的那个人糟糕透顶，所以你也用糟糕的方式回应他，结果对方也生气了并且表现得很糟糕，然后你会觉得自己一直是正确的：他果真如此不堪！
所以要改变自己就要改变这些错误的思维方式，进而改变情绪和行为。
换句话说，如果我们学会以一种积极的、切合实际的方式考虑他人的想法，就很容易解决人际关系的冲突并建立起有价值的人际关系。
不过，这些思维模式并不那么容易改变，这是由于人对于这些扭曲的想法的依赖。
当我们鄙视某些讨厌的人时，心里就会觉得舒坦，这种思维模式会让我们产生一种心理上的优越感，不愿意承认自己对他人的想法是扭曲的。
改变不是一朝一些的，更不能期望明天的自己立刻就会不同，那就又掉入一种错误的思维中。一开始，我们总是要到事后好久才意识到自己做错了什么，慢慢的，我们的这个反省时间会开始逐渐缩短，加快了自我调整的速度，虽然表面上看来自己好像没有什么改善，但是本质上我们已经进入了改变的良性循环中，坚持下去，就会有很大的不同。
终究，我们很多时候是活在主观的世界中的，所以要警觉自己的内心世界在上演着什么样的剧目。
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