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2026-06-08 05:25:42

和男友6年恋爱，最近打算结婚，也已经进入结婚流程阶段。但在这个过程中犹豫不决，反复纠结，想要取消结婚。原因在于两人都是农村出身，在城市生活工作，没有父母的帮助。假如两个人之后有了小孩，没有人帮忙带（至少在0-5岁前），不知道该怎么办。因为自己本身就是留守儿童，不想让自己的小孩回到老家；但是如果因为育儿放弃自己的工作，我又觉得很对不住自己，自己就是好不容易从山村走出来的…… 因为这个问题，很应激很难受，不想结婚了，完全不想继续走下去了，不知道该怎么办才好。所以工作和事业育儿该怎么解决，难道选择生育就一定要放弃自己嘛，不知道该怎么解决这个问题。
真的觉得自己的人生好压抑啊，很讨厌一些人，但是自己又无能为力摆脱现在的状态。
更多的是一种淡淡的没有感觉的感觉。我不知道怎么具体形容，不是快乐也不是悲伤，也没有无所事事的空洞。在真正开心，发自内心的笑的时候，我好像会抽离出来，眼睛和大脑却会开始观察周围、其他人。聚会散场后，和大家告别时我笑嘻嘻的，是真的很开心，但一扭头就能变得面无表情，内心没有剩余的开心，也没有分别的伤感。遇到亲人离开也不会感到悲伤。因为是学生物的，所以会做解刨，在处死的时候也不会有什么波动。在用活体练习的时候只会想“这个东西能不能不要乱动乱叫”，或者“这个动物能被我扎几针，够不够我练的”。其他同学说一个老师很讨厌或很喜欢一个老师也是，我对他们没什么感觉。不管性格如何、教的好坏、对我如何的老师，说不上喜欢，但也不讨厌。他们只是我的老师而已，虽然有时候会附和同学们的观点，但实际上没什么感受。或者举一个更具体的。有一天我正在和同学聊天，那时候应该没什么表情，而老师推门进来的时候我抬头看了一眼，然后低下头继续聊天，同学说：你看到老师进来之后就带着笑了。我自己并没有注意到这一点。我不知道我是怎么了。有真正的情绪的时候一转头就可以毫无波澜，戴上社交的面具似乎也是下意识的事情了。
人走不出经验的潘篱，所以自由意志何在？大学生活真的美好吗？大学生真的自由了吗？ 19岁，我是一个大一学生。高中三年，我的目光仅仅聚焦于试卷之上。上课，写作业，考试，讲评……学习只是一种麻木的重复，活着只是一种惯性。这时候我不去思考，也无暇思考。“自由”只是一种用于“望梅止渴”的空虚概念。上了大学，我好像拥有了前所未有的“自由”。决定自己生活上的大小事，学习上选课、时间安排更加灵活。我试图让自己显得开朗大方，让自己的生活丰富多彩。参加了各种团委、班委面试、社团、学生工作、志愿者活动…跟着室友们去选那些“给分好”的选修课、参加没有意义但有奖励分的作品征集、只为了拍照出图的聚餐、出游……朋友圈每天一更，甚至一天多更。如果说这是一种“立人设”，不如说这是我的恐惧，害怕错过一个机会，就又落入了重复单调的日常中。可是啊可是，我发现这种所谓“自由”的大学生活不过是另一种更大的“不自由”。如果说高中的评价标准只是单一的成绩，而大学的评价标准更为多元（成绩，社交能力，学生工作，外貌……）但是，那本质上都是外界强加与我身上的。问问你自己，哪些与学长学姐、导员惺惺作态的社交用语、积极抢着去做的工作、越来越丰富也越来越不像自己的朋友圈，是你真正想要的吗？这或许就是我们这个贫瘠又无聊的“景观社会”的宿命吧。换汤不换药，什么都变了但又什么都没变。在一个无眠的深夜，我终于认清了，引领着我向前走的根本不是什么tmd理想、未来…而是我内心深处的恐惧。推着我完成一件件任务的也不是自信与自律，而是在空气中漫延着的焦虑。我就是一个很糟糕的人啊，但是我想活着。所以我就只能装着让自己看起来没有那么糟糕。有时候我又会想究竟什么是自由呢？我做出的每一个选择都是基于我之前的经历的，所谓的“反叛”其实也是“常规”积累到一定程度所促成。就如我大学生活故意显得丰富多彩，是对高中生活的刻意否定，而不是“我想要”。 “人走不出经验的藩篱，所以自由意志何在？”以后的我会找到答案吗？还是说人生如梦，骗骗自己，眼一睁一闭，一生就过去了......

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