“不管我多糟糕你都爱我，这才是真爱”：关系越虐，才越爽？

摘要：“不管我多糟糕你都爱我，这才是真爱”：关系越虐，才越爽？“关系受虐狂”并不是临床中的精神疾病。男女都有可能是关系受虐狂。在我们的文化背景下，女性可能会更多。

　　什么是受虐狂？

　　受虐狂指的是，对使自己受伤害、痛苦的关系或处境，却感觉舒服/熟悉的人。常说的SM属于其中，SM是通过施加疼痛与羞辱的行为，来获得快感。

　　这通常与性行为有关。需要郑重地指出：SM并不是一种病，只是一种小众的兴趣爱好。

　　受虐狂可能发生在性关系中，也可能在亲密关系或者其他人际关系。

　　除SM的受虐狂能获取愉悦感，其他类型的很少有这样的体验。他们只是对痛苦的关系或处境感到习惯和舒适。

　　沉迷糟糕的关系

　　我是受虐狂？

　　是的，长时间待在糟糕关系中，这是变相的受虐。

　　如果你正经历或反复经历这样一段关系：对方让你感到被拒绝、失望、冷漠甚至伤害，你仍旧选择不离开——你也许是“关系受虐狂”。

　　这选择痛苦关系的模式，本质上是对“熟悉”的痛苦关系的选择。

　　咨询中常看到，“关系受虐狂”在亲密关系中，会无意识地惹怒对方，引得对方贬低自己。

　　为什么呢？因为在他们的潜意识中，这样互动关系太熟悉了，引诱对方贬低自己，证实了“我是不可爱的，我是糟糕”。

　　我是不是关系受虐狂？

　　“关系受虐狂”并不是临床中的精神疾病。男女都有可能是关系受虐狂。在我们的文化背景下，女性可能会更多。

　　关系受虐狂会这样选择伴侣：

　　· 建立关系时，就能预见这段关系会给自己带来失望、痛苦和失败

　　· 回避温暖的、关爱的、健康的亲密关系，也可能是难被这样的吸引，而更迷恋危险的关系。

　　为什么呢？因为这样，他们不出意外地在关系中，让他们感到羞耻、贬低和痛苦——但这种感觉让他们觉得熟悉，更加地习惯。

　　曾经有一位客户说，“我知道他很好，我也心动过，但他眼中的我是假的，他只喜欢想象中的我。一旦他知道我不好，他就不会爱我了，会将我抛弃。”——很明显，她在回避健康的关系。

　　有位女性好友对我说过：我爱他，是因为我在他眼里看到我是糟糕的，他看到了真实的我，但他还能接受我，这样的关系才是我想要。——我的朋友潜意识里，倾向选择可以预见会有危险的关系。

　　关系受虐者在朋友关系中也会呈现这种模式，因为她同样倾向选择糟糕的关系。所以，他们常常会感到自己是不被喜欢的。

　　我为什么会变成关系受虐狂？

　　关系受虐狂在原生家庭中，被“教会”了自己是糟糕的，没有价值的和不值得被爱，自此他们学会了“自我厌恶”。

　　而追求熟悉的感觉似乎是人的天性，因为它能带来一种稳定感——我的世界是熟悉的，不会变的——变相的安全感。尽管熟悉的感觉是痛苦的，但我无法离开那种“确定的”稳定感。

　　我们需要身边的环境或关系是熟悉的，包括那让我感到自己很糟糕的感觉。

　　这样，我们不可救药般选择——能够验证“我很糟糕”的伴侣。当两人的关系结束时，验证了：我果然是糟糕的、没有价值的，不值得被爱——熟悉的感觉又回来了！

　　虽然这种关系很危险，但这种痛苦带来一种熟悉感，一种舒服的错觉。

　　这种熟悉感带来了控制感：我是可以控制我的世界，我是安全的。而温暖、爱、和幸福，这些东西是不熟悉的、不确定的，不确定感会给我们带来强烈的焦虑和不适。

　　如果她不选择糟糕的关系，是否就不是关系受虐狂？

　　不是。她获取“熟悉感”的方式不是通过选择危险的关系，而是潜意识里将关系变得更糟糕。她不可控地做出一些破坏关系的行为，激惹对方，让对方贬低、攻击自我，从而关系走向争吵、痛苦和抛弃。

　　除了要“熟悉感”外，她内在还有一种渴望——以往未实现的愿望或需要。

　　她选择像爸爸一样糟糕的伴侣，希望通过努力，在对方身上要到曾经缺失的爱和温暖。又或者将关系折腾得遍体鳞伤，企图希望对方经受考验，继续爱自己，证明“无论我多糟糕，都有人爱我”。

　　童年缺爱的人，长大会在对方身上重现与父母的关系，同时潜意识有种渴望：让父母从伤害自己，变为爱护自己，证明我是值得被爱的。

　　但诡异的是，她真的遇到那个坚持爱自己的人，她很快觉得这个人没有吸引力，结束关系，并再次陷入糟糕的关系中。

　　关系受虐狂的我，该怎么办？

　　或许以下办法可以帮助你。

　　1. 从积极的角度，思考过往的情感经历，如：这段经历给我带来的5个好处是什么？

　　2. 积极的自我对话。微笑着对着镜子说：“我_____”，这是一种改变对自身看法的技巧。如“我值得被人好好对待。”“我可以选择真正珍惜我的人”。

　　3. 找到喜爱的兴趣爱好并坚持做。

　　4. 建立有支持性的人际关系，如与心理咨询师或治疗师的关系。

　　5. 内在与原生家庭进行和解。

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