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那些摆脱原生家庭阴影的人,都做对了哪些事?

来源:壹点灵2020-09-25 16:06714

摘要:那些摆脱原生家庭阴影的人,都做对了哪些事?孩子如果从小就受到父母不公平对待,这份伤痛会跟随她的一生。但孩子们都有颗爱父母的心,就这造成了现在对于父母既恨又爱,想要靠近却不敢靠近的内心冲突。

  美国知名心理治疗师苏珊·福沃德在其著作《原生家庭》一书中提到:“没有归还的情绪,便会转移。如果你不想办法解决自己对父母的愤怒,你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。”

  这是解忧杂货铺选中的来信:

  解忧,你好,我有一个多年的心结想要咨询,希望你能抽到我的信。

  我父母从小就重男轻女,让我很难释怀,到现在我都30多岁了,还是不想理我弟弟和父母。

  自打我弟出生开始,从小到大,什么事我都得让着我弟,好的东西我爸妈都是先给弟弟,用剩了吃剩了才会给我。

  我从小学习成绩比我弟好很多,可是父母就是很少表扬我,肯定我。

  好不容易撑到大学毕业,找了份外地的工作离开了这个家,我爸妈还是不放过我,说你弟以后要结婚、买房,用钱的地方多,他如果没有经济实力,希望我多帮帮他……

  这么多年,我真的心里憋屈得慌,现在只要一点点小事就能激起我对我弟和我爸妈的怒火。这样的状态令我很煎熬,我想要有所改变,但是从小到大受的委屈,让我心里始终无法释怀。解忧,你说我该怎么做呢?

  ——Janet

  解忧回信:

  亲爱的Janet,谢谢你的来信,从你的字里行间能够感受到你内心的痛苦与冲突。既想与父母和解,但又放不下曾经那些令你无法释怀的过往。

  你的来信让我想到了最近正在热播的电视剧《都挺好》中重男轻女的苏母。

  苏母卖女儿的房间,供大儿子出国留学,给二儿子买学历买工作,毕业还给两千块让他旅游。

  却不肯花一千块供女儿报清华冲刺班,反而逼着女儿读免费师范。

  面对女儿的质问,她的回答是:

  “你是个女孩,以后还要嫁人,我们只负责养你到18岁,以后也不需要你养老。”


  从小就受到父母不公平对待的孩子,这份伤痛会跟随她的一生。

  但孩子们都有颗爱父母的心,就这造成了现在对于父母既恨又爱,想要靠近却不敢靠近的内心冲突。

  谈起重男轻女,这似乎是封建社会的习俗。为什么到了现代,仍然会有重男轻女的家长呢?这仍然离不开原生家庭对我们的影响。

  曾有一档心理节目,嘉宾是一名年轻的女性:小嘉。

  小嘉在节目中哭诉,从小父母就对自己不关心,尤其是妈妈,重男轻女的厉害。因为自己从小就没有得到过父母的夸奖和认可,所以自己从小到大都没什么自信,感觉自己好像做什么事情都做不出成绩,男友也嫌弃自己总是患得患失而离开了她。

  面对痛哭流涕的小嘉,小嘉的妈妈神色冷漠地坐在另一端的嘉宾席上,一言不发,与小嘉的情绪状态形成了强烈的反差。


  主持人将话题引导给小嘉的妈妈:“小嘉妈妈,小嘉认为她人生的不幸,都是你从小重男轻女,偏爱弟弟造成的。您怎么看呢?”

  小嘉妈妈叹了口说:“哎,以前我们的家庭经济条件不好。但两个孩子我是一视同仁的。不过小嘉是姐姐,我总是认为她应该更懂事些。”

  小嘉激动地说道:“你怎么一视同仁了?弟弟一说自己不舒服,你就赶忙带他上医院看病。那天,我感冒发烧到39度了,你还让我帮你一起上街摆摊!有你这么做妈的吗?”


  主持人:“小嘉妈妈,是这样吗?”

  小嘉妈妈无奈地摇了摇头:“小嘉总是认为我偏心弟弟。我认为我没有。她说的什么发烧摆摊的事,我不记得了。”

  说到这里,主持人让场内观众来发表意见。观众们有的认为是小嘉太娇气了,也有的认为是妈妈养育孩子方式方法上的问题。

  这时,心理专家下场跟妈妈做了对话。

  在对话期间,小嘉妈妈一反之前的冷静姿态,开始出现了跟小嘉一样的激动情绪,到了后来甚至嚎啕大哭。

  心理专家跟小嘉妈妈说了些什么呢?

  原来心理专家通过催眠技术,引导小嘉妈妈回忆了她从小的成长经历。从这段回忆中,小嘉妈妈一直被压抑的情结被松动了。

  在跟小嘉妈妈做完对话后,心理专家说道:

  “小嘉妈妈在听小嘉的哭诉时,神情是冷漠的。这其实跟小嘉妈妈从小的经历有关。”

  小嘉妈妈说:“是的。我才意识到我对我女儿的态度,就跟以前我妈对我的态度一样。我有个弟弟,我妈总是对弟弟好。我一直在这样的家庭环境下长大,也没觉得有什么。今天,我才意识到我是把自己的情绪给压抑了,在不知不觉间,又在自己的家庭中重演了我当初的生活。”


  当我们还是孩子时,我们不敢与父母抗争。在意识层面上,我们害怕会因为顶撞父母而遭到惩罚。在潜意识层面,我们更害怕与父母抗争,会让我们失去父母。所以,这样的孩子往往会选择压抑自己的情绪,让自己成为父母心目中的“好孩子”。

  所以,Janet,你的父母也会受到自己原生家庭的影响,有时,或许连她们自己都还没有意识到这一点。

  好在现在你已长大成人,你有比幼时更强大的力量来重新审视你与父母的关系。

  你可以跟父母去讨论你们的关系,不带攻击性地告诉父母你的情感。这可以成为你与父母和解的第一步。

  例如:你可以告诉父母,曾经什么样的经历,让你感到伤心与痛苦。你希望与父母的关系是什么样的。

  很多时候,我们的痛苦在于:这份伤痛几乎让我们窒息,但父母根本就不知道他们当时的做法,已对我们造成了这么大的内心创伤。

  当你将这份情感表达出来之后,这本身就是一种很好的情绪疏导方式。

  当然,表达时要注意避免攻击性。

  例如小嘉在节目上表达情绪时,就带有了对母亲的攻击性:

  “弟弟一说自己不舒服,你就赶忙带他上医院看病。那天,我感冒发烧到39度了,你还让我帮你一起上街摆摊!有你这么做妈的吗?!”

  这会让妈妈感觉到女儿在指责自己没有尽到一个母亲的责任,完全是一个失败的母亲。而人在受到攻击的情况下,往往会出现避重就轻,或拒绝继续沟通的表现。


  同时,很多时候我们选择远离父母的原因,也是因为担心自己会忍不住说出当年所受的委屈,会不由自主地在言语上攻击、冒犯父母,对父母形成情感伤害。所以,索性我们什么都不说,逐渐与父母愈行愈远。

  踏出与原生家庭和解的第一步,或许会让你觉得无从下手,甚至感到有些恐惧。但若你不做尝试,这份恐惧、无力感会一直存在于你的生活中。

  美国知名心理治疗师苏珊·福沃德在其著作《原生家庭》一书中也提到:“没有归还的情绪,便会转移。如果你不想办法解决自己对父母偏心的愤怒,你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。”这也是心理学上所说的:代际创伤传递。

  我想这样的恶性循环一定不是你想看到的。


  所以,我鼓励你可以选择与父母进行无攻击性的谈话,尝试用“事件+感受+你的期望”的表达方式沟通。

  举例来说,我们可以按照这样的方式,改写小嘉的那句话:

  “弟弟一说自己不舒服,你就赶忙带他上医院看病。那天,我感冒发烧到39度了,你还让我帮你一起上街摆摊!(事件)

  这让我感觉到我不如弟弟重要,我很伤心,有很羡慕弟弟能够得到你的关心(感受)。

  我多么希望妈妈你也能关心我,带我去医院(期望)。”

  用这样的沟通方式,或许会是一个与父母展开“当年”话题的好方法。

  最后我想和你说的是,不论父母给的爱够不够,我们都可以悦纳自己,做自己的好父母。愿你能早日与原生家庭和解,获得心灵的自由与幸福。

  ——解忧

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