关于原生家庭的流行理论，哪些理解是错误的？

摘要：关于原生家庭的流行理论，哪些理解是错误的？很多人会把原生家庭父母的养育方式解读为“万恶之源”：“我现在如此不幸，都是因为我爸妈，他们曾是……那样对待我的。”

　　原生家庭理论在中国的流行，似乎让大家找到了许多心理问题的答案，很多时候原生家庭都被认为是所有问题的根源，也自然而然地成为了“背锅侠”。

　　那么到底哪些锅应该由原生家庭来背呢？我认为，如何理解原生家庭的理论其实更为重要，如果理解偏颇，有可能原生家庭的理论并不能很好的帮助到我们，反而会框定我们的想法和判断。

　　说法一：“成人的很多心理问题，来自于原生家庭（父母）对我的方式”

　　这是一个很流行的理论。在孩子3岁之前，母亲如果不能及时回应孩子的需求，或者过度满足孩子，都可能会导致孩子形成不安全的依恋模式，在今后的人际交往中产生回避、拒绝等行为。这可能是“原生家庭对我的方式”的证据之一，但这些模式是否会造成心理问题，那倒是不一定的。

　　其实很多人都不是安全型依恋模式，但并没有发展到心理问题的程度。因为影响一个人是否会出现心理问题，除了父母的对待方式之外，还有很多其他的因素：

　　比如是否有家族疾病史；身边是否有能够为你提供情绪情感支持的人；是否有一个稳定的工作或事业，让你有收入、有成就感；自身的心理因素、认知，你的自我是否足够强大等… 这是一个环环相扣的系统，我们不能否认原生家庭成长环境的重要性，但也不能武断地强调它的唯一性，它并不是唯一影响因素。

　　很多人会把原生家庭父母的养育方式解读为“万恶之源”：“我现在如此不幸，都是因为我爸妈，他们曾是……那样对待我的。”这个锅甩出去，一下便与自己脱了干系，把自己的部分推得一干二净。

　　这样的解读，的确会让我们内心轻松起来，似乎一下找到了问题的根源。特别是对于习惯自我否定的人来说，这个解读可以帮助他摆脱自我否定的大山：“终于证明了，不是我的错，不是我不好，而是我爸妈不好”。

　　这有积极的部分，但如果就此下了结论，也不免过于草率。毕竟如果我们现在可以意识到父母用什么模式对待年幼的自己，那么作为一个成年人，自然更加有力量去应对、努力脱离或减少不良模式的影响。

　　如果每次遇到问题时，都归咎于父母的话，这反而会成为阻碍自我成长的锁链。成长必定是要面对阻碍的，抱有“都是父母的错”这样的想法，就是在营造一个舒适圈，只有跳出来，承担起自己能动的部分，才能真正地走向成长。

　　说法二：“父母那样对我，是因为他们也是原生家庭的受害者”

　　这种说法在试图用更广阔的视角去看待原生家庭的理论，为我们原谅父母提供了一个理由。的确，父母也曾是孩子。我们所遭受的，父母可能也曾遭受过。如果在说法一中我们把锅完全甩给父母的话，这些对于亲人的否定，一定会增加我们的内疚感。

　　而说法二，恰恰可以帮助我们去化解这种内疚：没有人是错的，每个人都是“受害者”。在这里，用“受害者”这个词，可能还是会把父母推到对立面去，只是这里的父母已经不单单是自己的父母了，而是所有的父母。

　　我们每个人都会成为“父母”，有时候恰恰是“我一定不要成为父母那样的人”这样的想法，把我们推向了另外一个极端。有太多这样的例子了，就拿郑爽来说，郑爽的妈妈从小被父母宠爱，生活得无忧无虑，她认为正是美好的童年让她“啥也不是”，没有成就自己想成为明星的梦。

　　因此她会要求郑爽从小不可以浪费时间，极力为女儿安排一切可以成为明星的课程和练习。这些要求和控制对于郑爽性格的形成，有着巨大的影响，所以“受害者”这个词一旦用上，很容易让我们报复性地走向另外一面。因为这个词中不可避免的有“恨”的存在，如果投不到任何一个人的身上，就可能会投到我们的下一代。

　　这里我想要引入“代际传递”效应，是指通过上一代的心理特征、能力或行为传递给下一代的社会现象，它像一个看不见的纽带，起到了连接和传承的作用。

　　它有积极的部分，比如文化世家往往后代也都非常有文化品位；但也有不太积极的部分，比如焦虑也会代际传递：临床咨询中常会看到很多焦虑的孩子，背后一定有焦虑的父母，父母通过心理控制，让孩子也获得了焦虑感。

　　前面提到的依恋模式，同样也会代际传递，从这一点来说，说法二是有道理的：父母会受到代际传递的影响，但是在某些方面的受害者，在其他方面可能也是受益者。所以还是不要用“受害者”这个词来描述比较好。

　　我们真正要思考的是，如何让那些不太好的模式或情绪，在我们这一代停下来，不要传递给下一代，它是建立在觉知和成长的基础之上的，而不是简单粗暴地走向另一个极端去改变孩子。

　　说法三：“原生家庭对我的影响，属于深层烙印，很难摆脱，即使我们觉察到原生家庭的伤害，也只能在下一代身上避免（我们这一代只能牺牲掉）”

　　如果说前面两个说法还有一定道理的话，这个说法，实在是无法认同了。这句话会令我们彻底地放弃主观能动性而坐以待毙：把锅甩出去之后，同时自我放弃，然后妥妥地把一座大山压在了下一代的身上。

　　即使是依恋模式，也可以因为遇到一个安全依恋模式的人而有所改变的。比如说，一个孩子遇到了一位非常善解人意的老师，对于孩子给予了足够的关注，即使这个孩子原本是不安全型依恋，也会在老师这里逐渐发展出安全依恋的模式。当然，这个人可能是老师，也有可能是恋人、同学、朋友、邻居姐姐、隔壁叔叔等等。

　　而这种改变并非是完全被动的，它需要我们去观察、去体会，也需要我们有勇气去尝试用新的模式与人相处。成长的过程是痛苦的，需要我们去突破旧有的想法，面对曾经不敢面对的问题，尝试自己不曾做过的事……

　　所以说这的确不容易，把锅甩出去，然后让下一代来承担，也的确会让自己内心更轻松。但从另一个角度来说，如果自己没有改变，就去期待下一代避免的话，是非常困难的。因为当我们要求别人、把期待赋予到他人身上时，如果对方没有符合期望，我们会将更多的愤怒和控制投给对方，这样下一代就会成为受到影响最大的人。

　　并且大人身上的很多模式，孩子是通过模仿习得的，如果大人没有变化，孩子没有正确的模板去学习，想要孩子凭空去改变，对于认知能力还在逐步发展的孩子来说，可能比作为成人的父母来说更难。

　　所以，首先要相信，我们这一代是可以有所改变的，做好准备去努力付出，即使我们只有一点点的成长，下一代也会看到，那些旧有的模式通过努力是可以改变的，我们努力的样子，就是孩子学习的模板！

　　不要甩锅，不要把自己当作受害者，勇敢地去承担和改变，才是解决心理问题、突破不良模式代际传递的王道。寻找责任人并不能帮助我们解决问题，成为责任人才是有效的方式。

　　相比于把原生家庭理论当成盾牌，给自己找个理由、避免被攻击而言，如果我们能把它当成武器去正面应敌，才能发挥它更大的价值。愿每个人都能走出原生家庭理论的限制，更好地理解自己，理解父母。

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　　作者：米可爱

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