回避型依恋和焦虑型依恋之间的“爱恨情仇”

摘要：无论你是什么型的依恋，坦诚地自我暴露这点儿，对于消除误解和不安是至关重要的。来看看回避型依恋和焦虑型依恋之间的“爱恨情仇”

　　同样的情况下，高回避的焦虑型，比低回避焦虑型与疏离型在一起要好。

　　并且，我们的依恋类型是可以改变的。

　　按照比较新依恋理论，依恋类型可以分为四种，跟一般心理学书籍讲的三种不太一样。

　　一般来说，依恋类型有：安全型、回避型、焦虑/矛盾型，这三种。

　　然而，学者Bartholomew发现，有的类型难以划分到这三种类型，慢慢就发展了第四种。

　　低回避+高焦虑=痴迷型

　　高回避+高焦虑=恐惧型

　　高回避的恐惧型没有那么“黏人”，更多是自己承受焦虑和不安，可能也会经常感觉到不被爱，甚至TA不相信爱情，但与回避型的人相处，冲突也没那么经常与剧烈。

　　痴迷型与疏离型在一起，就会出现“相爱相杀”

　　关于相爱：于对TA的欣赏，来源于对心中想成为模样的向往。

　　痴迷型和疏离型的恋爱初期，常常是美好的甚至是浪漫而甜蜜的开始。

　　痴迷型依恋的人让人感觉热情、好动、幽默。

　　回避型依恋的人让人感觉成熟、稳重、高冷。

　　痴迷型向往回避型的成熟，回避型喜欢痴迷型依恋的热情奔放。

　　TA们常常因为对彼此的欣赏而在一起，甚至觉得自己应该成为对方的性格才更好。

　　TA们爱情的初期是有趣的，新奇的，每天都会很幸福，回避型享受着痴迷型的各种关爱和领导。

　　痴迷型沉浸在对回避型的成熟、稳定、细心等特质的仰慕中..

　　然而随着时间的流逝，痴迷型慢慢会发现，所谓的成熟、稳定都会变成冷漠无情。

　　回避型也会觉得，痴迷型的爱太热烈了，关心和联系太密切了，让自己开始有些吃不消，不舒服，甚至有压力...

　　关于相杀：对彼此的习惯模式的挑战，来源于对彼此边界规则的侵入。

　　痴迷型依恋的人，不能接受问题隔夜，难以忍受不确定性，难以接受消息不及时回。甚至被某些爱情大师洗脑，认为如果爱就不存在忙。

　　“不就回个消息，打两个字，或回个表情有这么难吗？”

　　这样爱情观的人遇到回避型依恋，就会更加焦虑和不安了，且更加痴迷...

　　回避型依恋早已习惯的生活节奏和与人相处的模式，慢慢开始被痴迷型抨击指责。原来痴迷型的可爱、幽默，善解人意通通都变成所谓的“作”了。

　　痴迷型逐渐开始怀疑对方不爱自己，开始怀疑对方的成熟，细心都是装的，甚至觉得这是不爱的表现了。爱一个人不该这样，对方肯定是变心了。

　　然后痴迷型的人就开始找证据，去求证，但开始得到的往往是来自回避型积极的回答，没有不爱，没有变心，不要多想...

　　听到这样回复后，痴迷型的人会感觉舒服，安全一些。 但是，一旦回避型没有那么积极回应了，又感觉到不被爱了，高焦虑再次被唤起，然后会再次去找证据，去询问...

　　对方再次给予积极的回应+现实原因的解释，这时候痴迷型的焦虑再次降低。

　　但痴迷型的焦虑，不是一两次来自伴侣的积极回复就会好的，回避型依恋的交流方式也不是痴迷型短期内就可以改变的。

　　不出意外，过几天痴迷型的人会再次感觉到不安，不被爱了，对方变心了，也再次不出意外地找到“不被爱的证据”，进而再次拉着回避型的人沟通，让Ta给回应，给确实，给解释....

　　以上模式，常常会越演越烈...甚至到分手时也这样

　　那，如何打破“相爱相杀”的困局呢？

　　今天我先大概说说，对一般程度的非安全型依恋的人会有帮助。如果有很严重的焦虑、恐惧，还是找专业的咨询师求助这样更高效、靠谱些。

　　途径一：努力从自己入手，进而影响关系

　　（1）对自己要有清晰充分的认识！

　　不安全型依恋的形成往往不是恋爱造成的，而是在早期母婴关系中形成的。现在的感情只是激发了，自己本来就有的不安。

　　因此，认识的自己在关系的不舒服的体验，不是恋爱带来的。

　　有时候，我们所认为的舒服、自在、甚至觉得是无比正确的认知和习惯性的行为不一定是大部分人“常态”。

　　据调查，不安全型依恋（疏离+回避+痴迷）的人大约占比在百分之40+，安全型依恋的人占比百分之60+

　　（2）对另一半有清晰的认识！

　　除了意识到自己依恋类型外，对另一半的依恋类型也要有清晰的认识。

　　恋爱是两个人的事儿，对彼此都有清晰地认识这点儿很重要，对彼此了解越深刻，越能生成理解。

　　尽量梳理出来，自己希望爱情的样子，警惕自己过于恐惧焦虑，而不离开渣男！

　　非安全型依恋类型的人常常选择不分手，不一定是因为多么爱对方，甚至自己对爱的期待是什么都是模糊的。

　　选择不分手，纠缠常常基于内心的恐惧和焦虑，对分手后的不确定性担心，导致不说分手，也不再见。

　　（3）认识到人有不同，爱也有不同！

　　人各有不同，对同一事物常常会有不同的认知和感受。

　　爱也一样，人们常常用自己认为爱该是什么样的标准去要求另一半。

　　如果没有充分开放的沟通，并达成共识、尊重彼此，很容易恋爱谈得越来越委屈、压抑，这样的关系必然会出现问题。

　　途径二：深入理解“爱”，深入了解“人之特性”

　　（1）学会接受，爱很难24小时存在！

　　理解并接受这一点，对痴迷型依恋的人会产生巨大“效果”。

　　极少人能做到可以24小时都能发出爱的信号，给予积极的回应。

　　大部分人的情绪和感受都是在相互传染、甚至会迁怒。

　　如果你一个人不会因为任何事情而烦恼，或者有烦恼，也不会因此影响到其他方面，那么他才有可能做到“24小时的爱”。

　　虽然嘴上说，工作是工作，学习是学习，生活是生活。假如你被开除了，工作挨骂了，考试失败了，出门被撞了，以上那个不会影响你心情？不会影响你做其他事情的态度和热情。

　　大部分人都是普通人，除非24小时都是开心，不然爱就不会24小时存在，不会所有消息都能及时回复，爱也不会一直在，甚至有时候还会对你发火，哪怕跟你没有任何关系。

　　（2）别人爱不爱我们，很多时候取决于我们自己，跟对方没多大关系！

　　这一点，我觉得太需要科普了。很多人一感觉到不被爱，就去找对方说事儿，甚至发火。

　　其实别人爱不爱我们，除去他自身有烦恼和坏心思外，完全取决于我们自己是一个什么样的人。

　　就如我们爱上TA一样，这个基本上就是取决于TA是否满足了我们对另一半的幻想了。

　　如果TA不满足，我们就不爱，满足了，就很爱。

　　同理也是如此，他爱不爱我们，也取决于我们是否满足了TA对另一半的幻想。

　　哭、闹、要，作用往往不大或者说只短期有效。

　　不断了解另一半内心深处，才能找到钥匙，才能让对方稳定的爱我们。

　　（3）爱需要坦诚的自我暴露！

　　无论你是什么型的依恋，坦诚地自我暴露这点儿，对于消除误解和不安是至关重要的。

　　如果你们都想好好在一起，坦诚地自我暴露这点儿毫无疑问是最最最重要的。只有这样才可能完成以上所有操作。

　　如果你们是一般程度的不安全型依恋且你俩都想好好在一起，可以参考下我说哦，希望对你们有帮助。

　　如果看了那么多建议和文章甚至书籍都作用不大，还有改变的需要，还是去找专业的心理老师协助你（们）吧。

　　有些问题，理解容易，调整起来不是那么容易。

　　俗话说江山易改本性难移，这个依赖类型就有点儿像一个人的性格成分一样，但如果你想调整，还是很有希望的。

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