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成年人社交潜规则:我不来麻烦你,请你也别来麻烦我?

来源:壹点灵2021-06-22 16:031812

摘要:不要将人情视作洪水猛兽,也不要觉得完全不被别人麻烦,就是“舒服”,力所能及的相互麻烦,其实恰好是建立友谊和消除孤独感的重要元素。

  如何看待郭麒麟李雪琴在《五十公里桃花坞》所说的成年人社交潜规则:我不来麻烦你,请你也别来麻烦我?郭麒麟的这段话,其实表达了现代年轻人的一种普遍观念,害怕别人麻烦自己,也不想去麻烦别人,看似获得了更多自由,但是,你不会因为这份自由活得更开心,反而会变成一座孤岛。

  微博上曾经有一个话题,#成年人潜台词总结#,其中最高赞答案就是:“不喜欢麻烦别人,也希望别人别来麻烦我。孤独患者,自我拉扯。”

  当代年轻人,似乎正在逐渐适应孤独。

  网上曾经流传过一个“孤独等级”表格,最高级的就是“一个人做手术”。

  结果很多网友表示,自己几乎全中,还有人分享了自己一个人做手术的经历。

  还有,可能有小伙伴已经听说过,在一些大城市里,“伴娘”已经成为一种职业。1818黄金眼就曾采访过一个职业伴娘,三年之中扮演了几十个陌生人的“姐妹”,而且收入颇丰。

  当被问及为什么伴娘也会成为职业时,她几乎不假思索地回答道:“现在宅男宅女太多了”。

  大家都不想麻烦别人,结果就是再也找不到人来麻烦。

  1.不敢自我暴露的好人,比麻烦精更可怕

  传统的中国社会,就是一个人情社会,大家都喜欢讲人情,今天我帮了你,明天你也要帮我,虽然也非常烦人,但起码有一个好处:大家都不介意告诉别人自己需要什么,甚至会非常主动地陈述自己的难处,请求别人的帮助。

  因此,在传统文化浓厚的地区,大家的归属感都很强,老电影中有句出名的台词,“人人为我,我为人人”,正是旧时代中集体安全感的体现。

  但是这一切到了现代城市当中,都被解构了。人情成了陈腐的代名词,一个受人喜爱的好人的标准,不再是“我为人人”,而是“独立男/女性”,做好自己的本分,不成为别人的负担。

  于是,我们看到了很多人,宁愿委屈自己,也不愿麻烦别人。万不得已求助别人,成了一件值得歉疚的事。

  澎湃新闻曾出过一个对独居者的采访,其中一名女生曾在半夜突发急病,因为住的地方比较偏僻,无奈只能求助一名住在附近的领导。但在领导把她送到医院后,因为害怕麻烦到对方,就跟领导说“我的朋友很快就过来了”,请求对方离开。

  但事实就是,第二天,她才敢联系工作繁忙的朋友。当日,这名女生自己签字做了手术,而等到她一个星期后出院回家时,没人打理的屋子里,传来阵阵食物馊掉的气味。

  另外一位,家里浴室的灯坏掉了,但刚好碰着疫情期间,维修工人不上门,于是硬着头皮,摸黑洗澡3个月,也终究没有向同事朋友求助。

  不难看出,她们都在尽力维持在别人心中的好人形象,所以从不麻烦别人。最后导致的结果就是,大家都维持着友好的表面关系,但永远无法走进彼此的内心,更无法建立真正深厚的友谊。

  一个永远不去麻烦别人的好人,有的时候比一个一出事就想向人求助的“麻烦精”更可怕,因为不敢自我暴露,本质上也是安全感缺失的表现。

  人不应该成为一座孤岛,如果所有的喜怒哀乐只能由自己来承受,那么,偶尔出现的无能为力的现实,就能够瞬间将人击溃。

  2.表达诉求,也是一种能力

  不知大家有没有发现,在网上,诸如此类的抱怨越来越常见:“现在的人太脆弱了。”

  这里的“脆弱”,就是指年轻人越来越容易被生活琐事所击倒。要想一个年轻人崩溃,根本不用什么轰轰烈烈的大事,而是一张淋雨的被子、一串被遗忘在屋内的钥匙、一趟没赶上的末班地铁……只要能让人知道“一个人不是什么都可以”时,就能轻松击溃心理防线。

  因此,要建立一个真正健康的心态,关键其实就是:让自己适当地回到集体当中去,重拾信任别人以及自我暴露的能力。

  (1)自我暴露,不是一件丢脸的事

  同样是桃花坞中发生的事,周也发现小伙伴们都出去买东西了,没有带她。

  情绪低落的她一个人在外面遛狗,等到朋友们回来的时候,她并没有将不开心藏在心里,反而向大家直说:“你们下次出门叫我一下好吗?我都不知道你们去哪了。”

  于是大家纷纷解释:我们以为你还在做蛋糕,我们以为你在忙,下次一定叫你。

  简单的几句话,既说出了自己被丢下的伤心失落,也让大家解开了误会。

  适当的自我暴露,是健康的人际关系中非常关键的一环。心理学上有一个“出丑效应”,是指相比于完美的人,人们更喜欢那些优秀但有些小缺点,或偶尔出点丑的人。

  因为只有令人看到了缺点,人们才会相信这是一个真实的人,而不是一个有意营造的人设。这也是为什么唱跳不佳的杨超越,反而能靠哭鼻子上热搜的原因。

  因此,不要担心偶尔向别人示弱或求助,就是“冒犯别人”,或者“影响别人对自己的评价”

  在别人心中,不一定会觉得麻烦,反而会对你有更好的印象:这表明了你愿意在TA面前暴露自己真实的一面,这正是信任的表现。

  所以,当你真的需要帮助,或者单纯需要一个倾诉的机会,那就尝试一下,给你通讯录里的某个人打个电话吧。

  (2)合理的相互付出,并不是一种负担

  美国神经心理学家路易斯·科佐利诺说:“一个人的生存竞争力,不取决于他自己能够做多少事,而取决于他能够获得多少人的帮助。”

  但是在现代的中国年轻人,本能地以规则为一切行动的标准,反正就是你不打扰我,我也不打扰你,各自完成分内之事就好了。

  这自然会减轻了很少人情上的负担,但与此同时,也会令人失去了基本的人际交往的乐趣。于是我们看到,人与人之间充斥着塑料友情,通讯录几百个好友,但当情绪出现问题时,只能找siri诉苦。

  《奇葩说》曾经出过一个话题:“不给别人添麻烦,是不是一种美德?”

  其中蔡康永的一个观点非常发人深省:从来不麻烦别人,那不叫做人情;人情是你麻烦了人家,然后你懂得怎么还给人家。

  这至少包含了两层关键信息:真正的朋友,必然是会相互麻烦的;合理的相互付出,并不是一种负担。

  比如说,你的同事要求你帮TA免费加班,这已经超出了为一个普通同事付出的范畴,你自然要拒绝;但是,如果TA只是请你偶尔为TA带个早餐,那么这属于可接受的合理付出,你可以答应。

  有了这些日常的牵绊,下次你有需要的时候,也可以向对方提出请求。在不断地相互付出和交流之中,疏离感才有可能被消除,从而建立真正的友谊。

  因此,不要将人情视作洪水猛兽,也不要觉得完全不被别人麻烦,就是“舒服”,力所能及的相互麻烦,其实恰好是建立友谊和消除孤独感的重要元素。

  不求能找到一个能为你赴汤蹈火的知己,但能找到两三朋友,在你孤独的时候,跟你出去吃个火锅,喝杯小酒,能在你需要帮忙的时候,给你搭把手、送个备用钥匙、陪你打车去医院,不比独自承担一切更好吗?

  每个人都有选择自己想要的生活的权利,“独立”是我们这代人在努力追求的生活态度。但是,嘴上说着“一个人挺好”,实际上内心一片荒芜,并不是真正的独立。

  用适当的自我暴露来和人建立友谊,消解孤独和无力感,应该是所有人该有的意识。


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