夫妻之间怎样做到“维系亲密感”和“保持边界”的平衡？

摘要：夫妻之间怎样做到“维系亲密感”和“保持边界”的平衡？保持关系的亲密感，又要坚持自己的边界，是让一段关系变得更健康的必经之路。

　　很多人认为，在爱情中应该是“亲密无间”的，只有这样才能体现爱情的浓度。

　　然而，一段健康的亲密关系，就是要在拥有亲密感的同时，具有一定的边界感。

　　在亲密关系中，适当保留自己的私密空间，拥有自己的朋友和秘密，是很正常的要求。

　　这不仅不会造成爱人间的隔阂，反而能让双方感受到关心、尊重和理解。

　　那么，在亲密关系中，我们要如何寻求“亲密感”和“边界感”的平衡呢？

　　[1] 适度表达想念但不过度依赖

　　明明前一天睡在一张床上，第二天刚分开就给对方发了无数条微信消息。

　　你以为是在表达想念或亲密，但这很可能已经侵犯了对方的私人空间。

　　每个独立的个体都需要时间处理自己的事情，进行社交活动或者独处。

　　爱人这种不分场合的黏人，会让对方感觉到压力很大，难以呼吸。

　　而你对时刻保持联系的迫切需要，很可能是出现了“分离焦虑”。

　　“分离焦虑”常用来讨论婴幼儿因为与亲人分离，引起的焦虑、不安、或不愉快的情绪反应。

　　其实，成人也会有这种感觉，只是很少会有人注意。

　　心理学家表示，分离焦虑对一个人的成长会有不同程度的影响。

　　在生活中，如果儿时的焦虑被激发或唤醒，这种感触就会更深。

　　分离焦虑也并非都不好。

　　有心理研究表明，与对方分离时想念伴侣的人会对亲密关系更投入，会更努力地呵护这种关系。

　　这种“依赖”和“想念”会促使你去努力维护你们的关系。

　　不过，适度很重要，要掌握好分寸。

　　[2] 建立“私人概念”

　　在我们的传统文化当中，熟悉的人之间被“允许”不经同意使用、处置别人的物品，甚至觉得这是一种“自己人”的体现。

　　尤其是夫妻/恋人之间，当向对方许下承诺，准备对彼此以后的人生负责时，就更容易产生“不分你我”的想法。

　　然而，这样的人际关系边界是弹性、模糊的，也是一段关系的隐性炸弹。

　　“我愿意把我的一切都给你，所以，你的一切也必须是我的”。这样强制性的“交换”会让一方觉得委屈、被冒犯，但是另一方却感受不到问题在哪里。

　　为什么随意处置“自己”的物品，会让对方觉得被冒犯呢？

　　从幼儿时期起，我们就逐渐对物品所属权有了意识。

　　这种领地意识，是一种泛化的“自我认知”：即便是拿你的钱买的，凡是属于我的物品，就成为“我”的一部分，都被纳入拒绝别人接近的范围。

　　当有其他人想要侵犯自己的领地时，我们会不舒服、不开心甚至生气。

　　因此，即便是亲密关系中，当想你想要使用或处置对方的东西时，也最好先争取对方的同意。

　　这不仅体现了你对另一半的尊重，也向对方传达了“我在乎你的感受”的信号，更有利于增加亲密感。

　　如果，你真的相信“情侣间，所有的物权都应该共享”，那么，最好先和自己的伴侣沟通好，达成一致的认知。

　　否则，擅用别人的东西，只会激发矛盾，把爱的人越推越远。

　　[3] 真诚提建议但避免“相互贬低”

　　生活中，对于亲近的人，我们很容易“相互贬低”，并把这当做亲密的象征。

　　但实际上，长期的言语贬低会让一个人的自我认知产生负面的影响。

　　偶尔的贬低也许只是吐槽，但长久的、多次的话，会使个体产生自我认知偏差，认为自己就是对方眼中那样糟糕。

　　美国心理学家塞利格曼在1967年提出了习得性无助实验。狗狗在习惯电击后，不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖，绝望地等待痛苦的来临。

　　习惯性的贬低对方，也会让对方有这种自己“很没用”的错觉。

　　就像童年时期遭到的长期贬低指责，就会失去自我价值感，把自己定位成一个差劲的人。

　　那么，当你对另一半的某些行为有所不满，或者想向对方提出建议时，应该怎么做呢？

　　在心理学中，有一个有效表达自我诉求公式：自我感受 + 对方诉求 + 自己的诉求。

　　我们要先表明自己的感受，指出对方的行为对自己造成了伤害，然后询问对方这样做的原因，并根据对方的回答，选择恰当的方式提出自己的诉求。

　　如果对方是出于好意，只是方式错误，我们可以提醒ta换个方式；但如果对方只是想要贬低你，打击你，就要小心掉入“PUA”的陷阱！

　　有一句诗叫做“至亲至疏夫妻”，准确地形容了亲密关系的本质。

　　保持关系的亲密感，又要坚持自己的边界，是让一段关系变得更健康的必经之路。

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