女儿上小学了，非要跟爸爸睡，我该怎么办？

摘要：我们无法选择父母，但可以选择爱、唤醒爱、修复爱。过去永远只是过去，现在却酝酿着未来。让内心的小孩成长，幸福之路上，日子才有可能不一样。

　　这两天，邓超的微博评论区可真是太欢乐了。

　　他晒出小花、等等两个娃的手写信，信中充满了对父亲的思念和爱意，邓超又自豪又感动，配文说“凡尔赛一下”。

　　没想到这温馨的一幕，被网友调侃成了“自卖自夸”：“你到底是怎么逼孩子写下这些的”、“一下模仿两个孩子的字迹，老邓头不容易”。

　　玩笑归玩笑，邓超和孩子们的关系是真的很融洽。

　　孙俪讲过一件事：邓超进组拍戏，小花妹妹哭着要爸爸。几天后邓超回家了，本以为小花会哭着扑上去抱住他。

　　没想到女儿眼含热泪，瞪着他问：“你干什么去了？你不知道我想你吗？”

　　“邓超最大的优点就是会哄孩子，女儿爱他爱得不行”。孙俪由衷地夸赞丈夫。

　　多年心理咨询，我发现亲子关系比较和谐的家庭里，小女孩喜欢黏着父亲，小男孩喜欢黏着母亲。

　　但等他们再长大一些，意识到“男女有别”，不能再和爸爸/妈妈一起洗澡、睡觉、亲亲脸了，和异性父母的关系就变得有些尴尬。

　　步入青春期，孩子会冒出一些奇奇怪怪的想法：

　　我爱爸爸，但一想到爸爸让妈妈怀孕，我就不知道该怎么和他相处；

　　我爱妈妈，但一想到妈妈是爸爸的妻子，我就没法心平气和看待他们。

　　这种尴尬的感觉，甚至会持续一生。因为孩子对异性父母的爱，藏着他们今后的人际关系模式。

　　坏的关系，影响我们的婚姻，损耗内心，更多难以修复的部分，还会导致亲密关系困境。

　　“恐男厌女”，背后藏着对异性父母的心结

　　微信里的妈妈群，隔三差五就有人抱怨：“女儿明明是我带大的，却跟父亲更亲，气死我了”、“女儿上小学了，非要跟爸爸睡”。

　　其实每个女孩，都曾有过“独占父亲”的阶段；每个男孩，也都有过“独占母亲”的情结。

　　如果能顺利度过，两性关系中，孩子不会有自卑感，他们深信自己值得被爱。

　　不害怕和异性建立关系，不恐惧会被异性伤害，也不容易被渣男渣女吸引。

　　反过来，孩子始终渴望独占父母，或者和父母关系疏远。成年后，亲密关系也会问题重重。

　　姐妹感叹说：年过30，依然母胎单身。接触很多男人，可没有一个看顺眼，也从未有过心动的感觉。

　　她和父母同住一屋，爸爸时常只穿内裤走来走去，夏天洗澡不关门，她偶尔会瞥见父亲的裸体。

　　每次瞥见，都会感到厌恶、心烦意乱、辗转反侧。

　　对父亲的强烈情感，逐渐泛化到异性身上。面对追求者，她会忍不住恶意揣测：他们的衣服底下，也藏着那样松弛肥胖的丑恶肉块吗？

　　不止女性会被异性父母的裸体困扰，男性也会。

　　知乎上一名男网友提问：小时候看见妈妈洗完澡光着身子，内心蠢蠢欲动，长大后喜欢看乱伦电影，我是不是心理变态？

　　佛洛依德认为，幼童也有“性欲”。这并非指“啪啪啪”，而是指“渴望自由表达对异性父母的爱”。

　　“我爱爸爸，爸爸也爱我”、“我爱妈妈，妈妈也爱我”。

　　性欲被异性父母接纳，孩子没有遭遇创伤，爱的种子就能健全成长。未来等待他的，就是一场和谐、安全的亲密关系。

　　厌恶异性、渴望乱伦，都是因为性欲不被异性父母接纳。

　　如果孩子每次表达情感，父母都惊慌失措、粗暴训斥，孩子倍感失望。为了不那么痛苦，他们会切断和异性父母的情感链接。

　　“我爱爸爸/妈妈，但我不敢被他们爱”；

　　“这份爱夹杂了太多伤害，我承受不了”。

　　被切断的链接，直至成年也没有愈合。那些错恋的遗憾背后，都藏着这样一个流血的伤口。

　　异性父母的未竟之爱：俄狄浦斯情结

　　关于儿童性欲，一名心理咨询师分享了一个故事：

　　来访者的前夫有恋母情结，小时候会偷穿姐姐的裙子。两人结婚后，性生活急剧减少，前夫对她十分冷淡，离婚后却积极起来，性生活也重回和谐。

　　到底怎么回事？咨询师认为，前夫有情欲障碍，童年和异性父母的关系出了大问题。

　　恋母情节，又名“俄狄浦斯情结”，是幼童性欲发展的第三时期。

　　幼童性欲发展的三个时期，分别是：

　　渴望吮吸充盈母乳的口欲期（0-1、2岁）；

　　通过控制大小便来得到父母认同的肛欲期（1、2-3、4岁）；

　　恋父、恋母的俄狄浦斯期（3、4-6岁）；

　　很多亲密关系中的困扰问题，都可以在俄狄浦斯期找到原因。

　　比如，异性父母过于亲近孩子，总是亲亲抱抱、一起洗澡睡觉，孩子会对“性”感到羞耻和自卑，甚至产生同性恋倾向。

　　因为他们知道：爸爸属于妈妈，妈妈属于爸爸。关系过于亲密，孩子会愧疚恐惧，认为自己抢夺了属于父母的爱，甚至精神上自我阉割。

　　如果异性父母缺席陪伴，不管不顾，孩子建立不了情感链接，道德感和自尊心会很低。

　　韩国电影《圣殇》中，无父无母的讨债者会毫无感情打断别人的腿，当他与“母亲”重逢，才开始产生罪恶感和同情心。

　　俄狄浦斯期的孩子，需要异性父母的陪伴接纳，也需要看到父母是相爱的。因为此时的孩子，夹在“独占欲”和“愧疚感”之间。

　　他需要异性父母的关注，满足“独占欲”；也需要看到父母相亲相爱，来平息“愧疚感”。

　　我的闺蜜桃子，对此贡献了教科书级别的应对方式：

　　她不小心让5岁儿子看到裸体，儿子吵着要“吃奶”。桃子心里很慌，但还是强打镇定告诉儿子：

　　妈妈知道你想要喝奶，每个宝宝都像你一样喜欢喝奶。但除了喝奶，我们还可以一起做点别打事，比如玩你最喜欢的玩具？

　　桃子这番话，包容了孩子的愿望，同时用别的方式让儿子感受到母爱，对孩子来说，这就是无条件的接纳。

　　陪儿子玩了一会玩具，他不再吵着要“喝奶”。或许未来某一天，长大成人的儿子会想起这件事，但内心没有羞愧，没有不安，只有莞尔一笑的释怀：

　　原来母亲的爱，从那么早就开始滋养我的自信了。

　　怎么改变疗愈内心？

　　异性父母是秤砣，当情感天平遭遇打击、失去平衡，厚重的秤砣带来力量感，使我们能够保持稳定。

　　这种力量来自过去，但可以通过现在的得到补偿。从此刻着手，也能修补和异性父母的关系。

　　修补的第一步是：洞察。

　　闭上眼睛，回味和异性父母最初的甜蜜回忆：一起逛街、放风筝、买冰淇淋、放学接送回家……

　　你回忆到了哪一幕？请把这一幕保存在心底。再细小的回忆，都有重要的价值。

　　无论你现在和异性父母有多少矛盾，这一幕都是你对“爱”的初映像，它的出现说明：你曾被爱过，往后也将拥有同样的爱。

　　修补的第二步是：唤醒。

　　我和父亲关系疏离，修补过程中，我选择了一名男性心理咨询师。当他询问“为什么选我”时，我很坦诚地说：我想找个爹。

　　咨询师笑了，我也笑了。因为我发现，当我说出“爹”这个词，我就已经感受到了父爱，因为我唤醒了自己深藏已久的欲望。

　　“渴望被异性父母爱”，这是每个人都有的欲望。它不羞耻，也不罪恶，它只是一个小小孩童的小小心愿。

　　唤醒它，便是在告诉自己：这是你应得的爱，也值得被满足。

　　修补的第三步是：建立安全牌

　　当我和心理咨询师建立牢固的联系，通过他，我知道怎样和异性建立关系才安全温暖，这种认知就是我的“安全牌”。

　　我们可以在异性朋友、兄弟叔伯、咨询师等人身上，感受到这种“安全牌”。它能让我们建立亲密关系时少走弯路，因为直觉很多时候并不准确。

　　异性父母教育不当，为孩子带来错的价值观，如同地图导向错的结果。

　　先了解什么是“爱”，修复错误的价值观，才能在被爱的路上大步向前、畅通无阻。

　　虽说感情难免试错，但有些错误不需要尝试。如同那句脍炙人口的话：“人的内心如同一条幽谧的隧道，去掉弯弯绕绕才能直达终点”。

　　修补和异性父母的关系，也是在修复和自己的关系。所谓成长，不是埋头瞎跑，而是针对性地丢掉心理包袱，找到最适合自己的人生道路。

　　记住一句话：过去不被爱，是父母的错；未来不被爱，是自身的选择。

　　我们无法选择父母，但可以选择爱、唤醒爱、修复爱。

　　过去永远只是过去，现在却酝酿着未来。让内心的小孩成长，幸福之路上，日子才有可能不一样。

　　- THE END -

　　· 作者：芒来小姐，资深男女观察员，国家二级心理咨询师，新书《姑娘，活得大气才够精彩》全网火热销售中，51个活得大气的故事和心得，告诉你长得漂亮不如心态漂亮。

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