家长是孩子成长过程中的“受害者”吗？

摘要：家长是孩子成长过程中的“受害者”吗？世界各地都有不少把自己定位为受害者，把自己没有达成梦想和成就的原因归咎到孩子身上的家长。

　　家长是孩子成长过程中的“受害者”吗？“我都是为了你才……”“要不是因为你……”这种句式开头有没有觉得格外熟悉？不少被这些言论挟持着长大的孩子开始到了能够在网络上吐槽的年纪，这种大家习以为常的话语对人们的影响才逐渐被揭开。

　　世界各地都有不少把自己定位为受害者，把自己没有达成梦想和成就的原因归咎到孩子身上的母亲。

　　Celia现在已经52岁了，她自己也是一位母亲和祖母，而她的母亲已经71岁了，但叙述的内容仍然一样。正如Celia所说 "我是我母亲从未实现她的梦想的原因，她从未动摇过这个信念，从来没有。我做了什么？我出生的时候，她应该已经完成了大学二年级的学业，但是，她却退学了。而且再也没有回去。"

　　Celia的母亲从未努力回到学校，而是继续生了另外两个孩子，但她仍然坚信应该责备谁：“你会认为，这么多年过去了，她会看到这在某种程度上是多么的荒谬，但她没有。作为一个孩子和年轻的成年人，我接受了她对待我和我的兄弟姐妹不同的方式，我知道那是因为我毁了她的生活。我内化了她说的关于我的所有事情，并相信它们。我正在慢慢恢复，但当我看到她时--这并不常见--她很少不拿出受害者的牌。我想她喜欢这样的同情，从我父亲、我的兄弟姐妹和其他人那里得到的同情。”

　　扮演受害者往往包括将一个或多个孩子作为替罪羊，但有时这主要是一种推卸责任的形式，也是一种获得关注的方式。

　　对于中间的孩子 "Daniel "来说就是这样，他有一个大三岁的哥哥和一个小六岁的妹妹。他现在45岁了，是两个孩子的父亲。

　　"我母亲最喜欢的角色莫过于王子出现之前的灰姑娘。听她说，她经常被一般的生活所困扰，她总是对每个人感到失望，'不管我多么努力'。这个大家包括朋友、亲戚、陌生人、邻居、我的兄弟、我的父亲和我。这句话--'不管我怎么努力'--概括了我在她的屋檐下度过的二十多年。是的，可怜的妈妈"。

　　Daniel是被指定的 "拯救者"，正如他所说的，他必须安慰妈妈，站在她一边，在失望之后 "把她重新建立起来"。"在妈妈看来，我弟弟是麻烦制造者，所以我把她的不快乐归咎于他；我甚至不明白什么是替罪羊，我从小就把责任归咎于他，我的父母都这样做了。我的小妹妹被排除在外，因为我哥哥比她大九岁，而且他在她只有九岁的时候就离开了家。直到我十几岁的时候，我才意识到这一切是多么的糟糕，我意识到儿子们一般不负责照顾他们的母亲，也不致力于安抚他们和'解决'事情。

　　拥有扮演受害者的母亲（或者父亲）对孩子的4个长期影响

　　1. 难以辨认健康的界线

　　通过扮演受害者，让孩子对自己的生活和行为负责，母亲将这两种身份联系在一起。赋予孩子拯救者的角色--或者鼓励他或她承担这个角色，也会使父母和孩子之间应该存在的健康界限被卷入和抹杀。这可能在成年后仍然是一个问题。

　　2. 将母亲的责备内化为自我批评

　　关于虐待儿童的一个不争的事实是，他们把别人对他们说的话和关于他们的话当作不可侵犯的真理来吸收；这往往使自我批评成为一种无意识的默认立场，基于这些所谓的性格缺陷而无法改变。

　　3. 难以看到她母亲扮演的受害者是虐待行为

　　孩子们将他们父母的行为和待遇正常化，很有可能成年后的孩子要花很多年才能明白，扮演受害者是如何自相矛盾地保持控制和权力的一种方式。应该说，孩子也有可能相信他或她的母亲不仅仅是在受苦，而且是真正意义上的受害者。成年子女可能会继续感到内疚或同谋。

　　4. 无法承认他或她自己的需求，也无法表达这些需求

　　母亲的行为将孩子推入一个严格定义的角色--要么是痛苦的原因，要么是痛苦的安慰剂--所以注意力从孩子的愿望和需求上转移开了。事实上，孩子对需求的表达可能会受到抵制甚至是惩罚。孩子学会了压制感情和思想，并与之分离；这一直持续到成年。

　　尽管以上的例子中将自己描绘成受害者的都是母亲，但是实际生活中也不乏这么做的父亲。这种现象，以及它对孩子们的影响并没有什么性别单一性。不知道你是不是也是这样的家长，或者经受过这样的家长呢？

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