父母离婚，会传染下一代：婚姻陷入死循环！

摘要：父母离婚，会传染下一代：婚姻陷入死循环！在爱的过程中学会主动的给予，体验到自己的力量和魄力，这是另一种形式的自我实现，也是通往幸福人生的必经之路。

　　大家好，我是小点，壹点灵的点

　　近日，温暖现实主义网剧《小敏家》开播，首播收视夺冠，已成“爆款”预定。

　　这部剧的故事发生在北京，剧情围绕着北漂、考学、离异爱情和亲子关系之间的讨论展开。

　　剧中主角王素敏的婚姻并不幸福，所以她最大的愿望就是希望两个女儿能够婚姻幸福，不要步自己的后尘。

　　但是命运似乎偏偏喜欢跟人开玩笑，两个女儿都因为遭遇“渣男”重蹈了自己的覆辙。

　　观众看了直呼：真是吸渣体质！

　　这也让我们忍不住思考，母女三人相继离婚，真的只是因为运气不好遇人不淑吗？

　　也许，是她们从来都不懂得如何在亲密关系中自处，所以如何爱人爱己更是无从说起。

　　01每个人的性格都藏着原生家庭的影子

　　剧中，母亲王素敏年轻时就和丈夫离婚，原著中曾提起其离婚的原因是家暴。

　　在她为了家庭的完整而忍耐的时候，却发现这种行为的伤害已经蔓延到了自己的女儿身上。

　　每次他们发生争执时，小小年纪的女儿就已经懂得挺身而出，挡在母亲的前面。

　　秉着保护女儿的原则，王素敏在那个传统而保守的年代中，顶着风言风语决然的选择了离婚。

　　然而离婚后不久，前夫却因为遇车祸身故。

　　这让善良的王素敏始终难以释怀，认为丈夫的死和自己执意离婚有着某种关联。

　　而就是这种愧疚，让她自动开启了“寻求补偿”模式。她从潜意识中希望自己可以有机会去填补这个遗憾的缺口。

　　所以，她在无意识的情况下，用自己的经验给女儿挑选伴侣。

　　大女儿刘小敏，就是原生家庭遗留观念的直接受影响者。

　　因为其母亲强势逼婚，她不得已与金波结婚，并生下孩子金佳俊。

　　然而婚后，她始终觉得对方与自己不属于同个频率，于是屡次提出抗议，但都被母亲王素敏驳回。

　　王素敏并不是不知道金波和自己女儿不匹配，但她屡次希望女儿可以延续婚姻。

　　正是因为她内心深处将自己的隐藏诉求转化给了女儿，她希望女儿有能力替自己延续这场并不美满的婚姻。

　　正如有些父母没有考到一个好大学，最终将希望全部押付在子女身上，希望他们可以帮自己完成夙愿。

　　深受其苦的刘小敏只能将精神寄托于与有家室的苏通信，以此舒缓内心的压抑。

　　然而这样的行为在那个年代却是极度敏感的，造成了严重的后果。

　　她终于借着这场风波狼狈的逃离了自己原本的婚姻，逃离去北京独自生活。

　　至于小女儿刘小捷，遭遇“妈宝男”，可以说是稀里糊涂结婚又离婚。

　　而所谓的“闪婚闪离”，正体现了她对自己婚姻需求的无知与幼稚。

　　可以看得出，原生家庭给她塑造的婚姻观是不可靠的，没有安全感的，甚至是可以随意选择又随意舍弃的。

　　演员阮经天曾经说过一段话：“我一辈子都不想成为我的父亲，后来发现我无可避免的很像他。”

　　可见，原生家庭对子女的影响是无与伦比的。

　　女心理师中有一句话：“幸运的人，一生都在被童年治愈。不幸的人，一生都在治愈童年。”

　　人们都会习惯性在婚姻中寻求原生家庭里没有完成的心结，但那也许是永远也完不成的心结。

　　一直没有办法跟自己原生家庭和解的小孩，永远没有办法长大，只能长久的、压抑的生活在原生家庭的影子中。

　　正如剧中，母女三人看似只是运气不好不幸遭遇了渣男。其实并不是那么简单，她们是在无意识间陷入了父母的重复婚姻模式漩涡之中。

　　02重复婚姻模式背后是情感压抑

　　离婚后的刘小敏，认识了新的男友陈卓。

　　陈卓是一个特别懂得讨女生欢心又细腻的男人。

　　他会在小敏在副驾驶睡觉的时候悄悄调整出风口，让她免受风吹；

　　会在恋爱一周年的时候，给她准备星空灯、香槟和玫瑰，来一场小小的浪漫；

　　即便是因为小敏妈妈的突然来袭而要打包行李搬走，他也只是调侃的撒娇几句求个安慰便作罢。

　　即便是这样无微不至的关怀和包容，刘小敏依然对婚姻有着深刻的恐惧。

　　刘小敏的紧绷虽然在陈卓的照顾下得以短暂的舒缓，但是很快又被自己推翻。

　　她不是不渴望美满的婚姻，而是因为原生家庭赋予的潜意识在作祟。

　　她总觉得面前的快乐和幸福是短暂的假象，只有重新陷入熟悉的痛苦环境之中，才是“合理”的。

　　所以，刘小敏对陈卓的情感十分微妙，想要相信，却心有余而力不足。

　　心理学中，子女幼年时的亲子关系，很容易在成年后寻找配偶时得以体现，这就是所谓的“移情”。

　　而亲子关系与伴侣关系息息相关，因此产生了恶性循环。

　　从客观上讲，原生家庭的父母关系促成了子女内心中和外在客体的固有关系方式。

　　如果说父母的关系是压迫性的，子女在婚姻中的关系便也是倾向于压抑状态的。

　　弗洛伊德曾说过：

　　弗洛伊德在对他的孩子的研究中观察发现，孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事件之后，会在以后不自觉地反复制造同样的机会，以便体验同样的情感。

　　这种现象被心理学上称为“强迫性重复”。

　　刘小敏正是在经历这样的苦痛煎熬。

　　她从小见证了原生家庭的婚姻不幸，在成年后寻找伴侣时产生移情。

　　因为童年时心理方面的缺陷而不自觉的、强迫性地在心理层面退回到遭受挫折的心理发育阶段，在现实中重复童年期的情结和关系。

　　这才导致她的性情敏感又脆弱，当她和陈卓在车里讨论到婚姻时，只是因为陈卓短暂的迟疑，她便认定陈卓对自己的感情不彻底，更加确认了一切都只是“幸福的假象”，从而产生了强大的对抗心理。

　　妹妹刘小捷也是如此。

　　于她的童年经验而言，婚姻只不过是不幸和累赘的代名词。

　　她的妈妈王素敏，离了婚以后依然独立而潇洒，

　　剧中可以看到，阔绰的李萍都曾在小时候羡慕她们能拥有一双小白鞋，足以说明离婚后的王素敏给了她们姐妹俩不错的物质生活。

　　这让她认定，婚姻并不是生活的必需品，如果不能让她快速获得快感和幸福感，那么婚姻就和任何多余的东西一样，可以随手抛之。

　　所以。她们两人都走上重复母亲王素敏婚姻的道路，而这种重复婚姻模式的背后，是刘家两姐妹长期被压抑情感的重新体验。

　　荣格曾说过：

　　一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。

　　这种在长期压抑的情感中塑造的性格，让她们从来都不敢向内自审，而是总是把原因和责任归咎于外界和他人。

　　殊不知，无休止的向外张望，最终只会在自欺欺人中让自己一度沉睡，与真正的幸福失之交臂。

　　03时时向内自审 亲密关系中掌握主动权　

　　荣格曾说过：

　　向外张望的人在做梦，向内自审的人才清醒。

　　深以为然。

　　一个人若无法正视自我，时刻向内自审，发掘自我认知中存在的缺陷。而是无休止的向往张望，试图在外界和他人身上寻找问题的症结以让自己得以脱身，便会永远活在梦中。

　　这种人尚且难以懂得真正的爱是什么，更不用提有力量去爱他人。

　　所以，时时向内自审，才能在亲密关系中掌握主动权。

　　1、 追根溯源，察觉自我缺陷

　　王小波曾说过：

　　这世界上一切的痛苦，

　　都是出于对自己无能的愤怒。

　　也许让人痛苦的不是婚姻破裂本身，而是这背后隐藏着的掌控亲密关系的能力的匮乏。

　　而很多人宁愿承受亲密关系断裂而带来的痛苦，却不愿接受自我打破重塑的痛苦。

　　正如《小敏家》中的这母女三人，她们始终因为失败的婚姻耿耿于怀。

　　似乎遇到的“渣男”让她们有足够的理由来替自己开脱，所以她们却从来没有停止过向外张望，而对自身存在的心理缺陷视而不见。

　　她们总是衡量对方是否是一个合格的丈夫或者男友，却从未向内自审，审视自己是是一个合格的伴侣，是否拥有共情和深度交流的能力，是否有坦然解决婚姻问题的魄力。

　　真正幸福的亲密关系，不仅仅是维系表面的和谐。而在于你是有魄力从问题中追根溯源，主动察觉自我缺陷。

　　发现问题，才是解决问题的第一步。

　　2、 坦然正视缺陷，不再逃避痛苦

　　托马斯·布朗曾说过：

　　我们嘲笑别人的缺陷，

　　殊不知这些缺陷也在我们内心嘲笑着我们自己。

　　诚然，人们只热衷于挑剔他人的缺陷，却没有勇气直视自我缺陷。这是很多亲密关系破裂的主要原因。

　　离婚，看似是一个果敢的举动，其实本质上只是一次对亲密关系叛离的懦弱逃离而已。

　　离婚只是一个结果，更重要的是敢于承认自己也是始作俑者之一。

　　一个人如果在摔倒后不想着为什么会摔这一跤，而是想着去抱怨这地板有多么坑洼不平，那么马上会迎来更加惨烈的下一次摔跤。

　　所以，坦然接受自己的缺陷，不再试图逃避，才能真正触发亲密关系的开关。

　　3、 实现自我完善，变被动索取为主动给予

　　《爱的艺术》一书中提到：

　　除了努力积极发展你的全部个性，使之形成一种创造性人格倾向外，一切爱的尝试都一定是要失败的；

　　没有爱自己邻人的能力，没有真诚的谦恭、勇气、忠诚、自制，就不可能得到满意的个人的爱。

　　的确如此。

　　人如果不学会完善自我，向内寻求充盈和满足，便永远无法获得属于自己的能量。

　　弗洛姆曾说过：

　　爱主要是给予而不是接受。给予比接受更快乐，并不是因为它是一种被剥夺，而是因为在给予的行为中表示了我生命的存在。

　　正是在给予的行为中，我体验到我的力量、我的财富、我的能力。

　　在爱的过程中学会主动的给予，体验到自己的力量和魄力，这是另一种形式的自我实现，也是通往幸福人生的必经之路。

　　正如小敏家的宣传口号：

　　“让爱抚平伤痕，笑对百味人生，小敏家，亦如小小千万家。”

　　就让真正富足的爱意流过我们每一个人的心间，让我们有勇气去笑对百味人生。

　　作者：弼马

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