回避型依恋：爱是想要触碰又收回的手

摘要：回避型依恋：爱是想要触碰又收回的手，“我以为自己理智聪明又独立，其实对方眼里的我冷漠疏离又自私；

　　“我以为自己理智聪明又独立，其实对方眼里的我冷漠疏离又自私；

　　我以为自己敢爱敢恨、主动追求真爱、不合适就放手，其实对方眼里的我是撩完就跑、得到就抛弃的渣女；

　　我以为自己情绪稳定，不喜欢争吵，所有的情绪都自我消化、冲突都自我解决，其实对方眼里我从来不沟通、生闷气、忽冷忽热；

　　我以为自己是冷暴力的受害者，其实对方眼里我才是冷暴力高手、动辄人间蒸发失联，从不给半句解释的机会；

　　我以为是对方辜负我的喜欢，需求太多，又作又闹，其实我才是不堪重负、无意识回避感情、逃离亲密关系的鸵鸟胆小鬼；

　　我以为是对方过于缺乏安全感，明明身边所有人都知道我那么明显地偏爱他，其实我才是真的缺乏安全感，喜欢却又不信任，永远都想着后撤逃跑；

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　　我以为我的家庭和睦、童年没有伤害，其实都是父母营造出来的假象，而我的大脑居然选择遗忘了所有的伤害；

　　我以为自己优秀独立，足够有安全感，工作生活完全自给自足，其实是因为自己从心底里不信任别人、这辈子也不打算依赖别人；

　　我以为自己永远是对的，其实我根本是错的最离谱的那个…”

　　这其实是豆瓣“回避型依恋小组”一位回避型依恋的独白。

　　什么是依恋类型？

　　依恋理论（attachment theory）由精神病学家、精神分析学家约翰·鲍比（（John Bowlby）所提出，是一种心理学、演化、动物行为学理论，旨在探讨“人际关系”：二或多个个体间的感情纽带。依恋理论最重要的原则是，幼童因为社会与情感需求，而至少与一名主要照顾者发展出亲近关系，否则将造成其心理与交际功能长久的不健全。

　　Ainsworth的实验理论指出十二至十八个月大的婴儿，在母子相处的情境下当陌生人介入时，婴儿对母亲所表现的依恋行为分为四种：

　　安全依恋型（Secure Attachment） 当母亲离开时，婴儿会或者不会哭。但他们哭的原因是因为相比较陌生人，他们更希望母亲在场。当他们母亲重新回来时，他们会立即停止哭泣。

　　回避型（Avoidant Attachment） 母亲离开不会哭，也不会感到焦虑。他们与陌生人的互动甚至和他们的母亲一样多。当他们的母亲重新回来时，他们会逃避或者迟缓的表现出欢迎的样子。

　　矛盾型（Resistant Attachment） 母亲离开会焦虑，对陌生人会害怕，母亲回来时会尖叫踢打，对环境少探索且难以安抚。

　　迷失型（Disorganised / Disoriented Attachment） 婴儿会对母亲的离开又重新回来感到困惑，脸上往往有发懵的表情。比如当母亲重新回来抱起他们时，他们会迷惑不解，不知道发生了什么。

　　而婴儿时期的依恋模式则会成为成人亲密关系的特征。

　　Hazan & Shaver （1987）将恋爱定义为依恋过程，并且将成人依恋类比儿童依恋模式分为三种：安全依恋（secure）、矛盾型（ambivalent）、回避型（avoidant）。而成人回避依恋则表现为：当我亲近别人时会不舒服，我很难完全信任别人，很难依赖别人。当别人和我很亲密是我会感到紧张，而且常常伴侣希望我表现得更亲密但这事实上超过了我的舒适区。

　　系统化Bowlby的内部工作构想，Bartholomew将依恋类型从自己和他人两个维度进行了区分。

　　回避型依恋中的反依赖

　　事实上，回避型依恋风格即疏离型与反依赖密切相关（Batholomew & Horowitz, 1991）。

　　产生反依赖的原因有很多：可能是天生的能力和对自主性的高度需求，但也可能来自他们在家庭系统中倾向于承担的角色。如果我们的父母在我们最需要他们的时候不能照顾我们，我们可能已经内化了这样的感觉：我们的存在--包括我们的情感和需求--是一种负担。所以我们决定放弃对任何人的要求，我们学会了从他人甚至自己身上撤回我们的需求。

　　有些时候我们没有意识到为什么会重复的行为，反依赖事实上就藏匿其中。

　　最小化和遗忘

　　最小化是指我们减少我们在过去或当前关系中所经历的伤害。我们感到无法谈论我们的感受。当回避型谈到过去或现在的痛苦经历时，可能会以超然的、知识化的、疏远的和合理化的方式来叙述它们。在亲密关系中，回避型倾向于自我消化，而在伴侣眼中则表现为拒绝沟通，忽冷忽热。

　　依恋理论之父John Bowlby认为， “防御性的排除信息 ”有一个进化论的根源。在不利的情况下，避免表达我们的感受，有利于我们的生存。如果我们的经验告诉我们，生气会导致有人抛弃我们，或者我们的悲伤是一种负担，那么我们默认隐藏我们的感受是合理的。我们学会关闭我们的情绪--首先是对别人，然后是对自己，以防止潜在的拒绝或被家庭和社区放逐（Sable 2004）。

　　在极端情况下，回避型不仅会将伤害降到最低，而且甚至会忘记了整个事件或事件的顺序。

　　极端自力更生

　　反依赖的人认为不能依赖他人，并选择彻底的自力更生。即使在需要的时候，他们也不愿意寻求帮助或暴露弱点。他们营造了一个没有任何需求的假象，最终，开始相信自己真的不需要爱。

　　回避型可能看起来成功、独立和自足，但在内心深处，他们与完美主义的斗争、羞耻和孤独使他们无法完全生活。当他们继续带着面具生活，而不是让别人看到原始的、未经编辑的自我时，这种孤独感就会持续下去。

　　切断

　　当涉及到形成或维持亲密关系时，反依赖的人很容易感到窒息或被吞噬。当亲密关系达到一定程度时，他们可能会把别人推开，或者先发制人地拒绝别人以避免伤害。回避型中的一些人甚至可能完全避免关系，或有一个又一个短暂的关系，以避免亲近。

　　在一段关系中，除了更明显的避免冲突的策略，如沉默和退缩，回避型还可能采用其他策略来掩盖需求，如在谈话时转移话题，或利用工作和其他借口来避免亲密关系。当受到挑战时，他们可能会否认自己的孤独感、情感需求或难以信任的事实。

　　在日常互动中，当冲突或接触的强度增加时，回避型可能会发现自己脱离了。"切断cutting off"（Main 1977）被用来描述我们可以在非人类物种中观察到的一种特殊姿势--包括移开眼睛，以及重新转移注意力。我们可能会发现自己在冲突发生时退缩到同样的姿态。

　　反依赖的人可能会发现自己的感情和行动方向是相反的。"认知脱节Cognitive disconnection"（George and West，2001）是一个过程，当反应与引起它们的关系情况脱节，使我们对行为背后的原因感到困惑。例如，我们可能会有很多矛盾心理，与一个对其几乎没有感情的人保持关系，对我们的承诺感到非常不确定。

　　脱离和切断不仅影响我们的关系，也影响我们的内在心理。如果我们被 "切断"，我们不会体验到自己是世界的一部分，也不会接触到我们的心理。而剩下的只有长久的空虚和无尽的孤独。

　　做自己的摆渡人

　　或许我们走了很远，心却困在过去的某个节点。我们知道希望会带来失望，靠近之后就会离开。我们在孤独中，不安地渴望，却又在得到之后惴惴不安。

　　于是我们收回了我们伸出的那只手，甚至推开那些靠近我们的爱。

　　但事实上，获得治愈的答案就是相信，相信自己的自主性（autonomy）和复原力（resilience）。

　　相信自己的力量，相信自己足够强大可以去经历悲伤和失望。这并不是盲目地去相信别人，而是相信自己，自己拥有消化悲伤和触底反弹的力量。不必害怕依赖，因为我们从来没有真正地完全地依赖。我们依赖着也独立着。

　　去做自己的港湾，我们可以在世界面前维护自己，面对那些曾经被剥夺的需求和渴望，现在我们就是自己最好的父母。我们独立自主，不再像儿时那样生活在“被抛弃”的恐惧中。

　　成为自己的摆渡人，将自己从回避中拯救出来，去拥抱那些爱与脆弱。

　　参考文献

　　Bartholomew, K. (1990). Avoidance of intimacy: An attachment perspective. Journal of Social and Personal relationships, 7(2), 147-178.

　　Lo. I (2021). Our Fear of Intimacy. Psychology today website.

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