“我们家所有人都离过婚”：为什么太独立 ，会毁掉一段关系？

摘要：“我们家所有人都离过婚”：为什么太独立 ，会毁掉一段关系？生活中确实有部分人，总是给人一种坚不可摧的错觉，工作中杀伐果决、独当一面，不会主动向外界求助，更不肯暴露自己的脆弱。

　　大家好，我是小点，壹点灵的点。

　　最近无意中刷到一段视频，是脱口秀演员思文和程璐离婚后一起接受采访，记者问他们为什么会选择分开，思文给出了让人有些意外的答案：

　　“因为我俩都太独立了，互相从来不干涉对方的生活，甚至有些生疏。”

　　在之前的脱口秀里，思文就曾调侃过和程璐"兄弟”般的相处模式：

　　“和老公当哥们儿，也不用担心分房睡会尴尬，直接把双人床卖了换上下铺，老公变成‘睡在你上铺的兄弟’。”

　　曾经令人羡慕的“兄弟式夫妻”如今真成了兄弟，这样的结局挺让人唏嘘的：太独立，也会毁掉一段关系吗？

　　01：太独立,其实是不敢示弱

　　生活中确实有部分人，总是给人一种坚不可摧的错觉，工作中杀伐果决、独当一面，不会主动向外界求助，更不肯暴露自己的脆弱。

　　近几年，随着社交媒体上女性主义话题热度的上升，“独立女性”一词被赋予了更丰富的含义，同时也带来不少狭隘偏激的看法：

　　有人认为完全经济独立、凡事都不靠别人，誓死不当家庭主妇、不花男人一分钱，才能称之为独立，“女汉子”、“女强人”才叫独立。

　　但这种独立的要求太高了，很多人需要咬碎牙往肚子里吞，才能维系所谓的独立；更多的人不是不想依赖，而是不敢依赖。

　　思文从小就觉得自己一定会离婚，不是因为不爱对方，而是因为她并不相信婚姻。思文家庭中几乎每个人都离过婚，姥姥离过两次婚，小姨也离过婚，妈妈离过五次婚。

　　所以对于她来说，关系的破碎才是常态，太过于依赖对方在离开时会很痛苦。

　　长时间目睹不幸福的婚姻，会让一个人不敢去依赖，或许她并不是真独立，而是依赖无能。

　　据临床心理学家Jonice Webb的总结，以下这些信号能够帮助你判断自己是否是一个依赖无能者：

　　1. 有人会用“冷漠”来评价你

　　2. 你希望给他人留下独立、强大的印象

　　3. 爱你的人曾抱怨你在情感上过于疏离

　　4. 你习惯自己的事情自己做

　　5. 向他人求助对你来说异常艰难

　　6. 在太过亲密的关系中你会感到不适

　　7. 示弱或是暴露自己的脆弱会让你感到极其不舒服

　　8. 你时常会感到孤独，即使身边有亲人和朋友

　　依赖无能者，会通过拒绝“人际交换”，为自己亲手打造一座孤岛，困在“我不需要任何人”的魔咒中。

　　他们身边可能并不缺熟人和朋友，可一旦对方想更进一步，都会在某个时刻感觉到一层无法突破的隔膜。

　　02：“爸爸说，不要给别人添麻烦”

　　朋友曾向我诉苦，因为男友总说她“太客气了”。

　　据她回忆，在之前的交往中，男朋友会给自己买一些小礼物，而出于亏欠感，她每次都会返还一件差不多价值的礼物，不想让男友单方面付出，因为“我爸从小就告诉我，不要麻烦别人”。

　　当我进一步问她，为什么一定要回馈等价的礼物，她提到了一个词——不配得感。

　　小时候家里并不富裕，每次去超市她想要买些什么时，父亲都会告诉他“我们家很穷，只能买这一次”，尽管最后她得到了自己想要的东西，却是愧疚大于开心的。

　　因为穷，所以得不到是应该的，得到了应该要感激。

　　因为穷，所以不应该理所应当接受别人的好意，会让别人看不起。

　　这种“别人有我没有”的匮乏感伴随她整个童年，每当不得已对别人提出请求时，这种脆弱、低人一等的感觉就会被唤醒。

　　她不自觉地在心里记了一笔人情账，每受到一点帮助，都会想方设法还回去，来恢复内心的平衡。

　　复旦大学社会学教授沈奕斐教授打过一个比方，她说亲密关系就像拧麻花，我是我，你是你，拧在一起就成了“我们”。

　　依赖无能者，对关系中“我们”的部分很抵触，不习惯麻烦别人，也就很难和别人产生深入的情感连接。

　　对依赖的抵触，其实是对被瞧不起的恐惧，会觉得“别人都会我不会，是不是我太笨？”，“不想被看出来我不行”。

　　但其实从另一个角度来看，向别人提出请求，是在满足他们的“被需要感”，帮助他们感受自我价值。

　　积极心理学之父塞格利曼，曾经分享过一个案例，他说朋友小的时候，每当情绪低迷，他的母亲只会敦促他做一件事，就是去帮助别人。

　　加利福尼亚大学的研究人员在后续的研究中发现，患者在帮助他人时，会体验到与获得巧克力、性和金钱一样的正面情绪，“帮助别人”也被证实，是所有可以提升幸福感的方式中，最可靠的一个。

　　所以，当我们在尝试寻求帮助或是表达需求时，也是在帮助别人实现“尊重需求”。

　　过分的独立，拒绝依赖，恪守“不给别人添麻烦”的父训，反而不利于人际交往。

　　适度依赖，才是人际关系中的一剂润滑。

　　03：如何适度依赖？

　　美国心理学家伯恩斯在他的《关系：适度依赖让我们走得更近》中提出，要让彼此的关系保持持久，一定程度的依赖他人，以及允许他人依赖自己，是不可或缺的。

　　关于“适度依赖”，他给出了这样的定义：“适度依赖是，你在依靠他人时仍然保有强大的自我意识，并且在需要乐于请求别人时，不觉得自责。”

　　如何做到适度依赖，这里有几点可以参考。

　　1、意识到“滑坡谬误”

　　滑坡谬误(Slippery slope)是一种错误的逻辑推论，是指不合理地使用连串地因果关系，强化失败的可能性。

　　比如说，“如果我请求帮助，别人一定会觉得我不行，以后会避免与我交往，我的形象完了。”就是一种典型的滑坡谬误，父母说：“连这点小事都做不好，你以后肯定找不到工作”也是一种滑坡谬误。

　　这种思维的问题在于，一些环节的因果关系很弱，甚至并没有必然联系的，而这种把危险放大的思维模式，会使我们过度考虑问题的消极后果，自我消耗。

　　2、不妨从信任的人开始，试着依赖

　　滑坡谬误是一种对于未来可能情况的过度忧虑，意识到这种逻辑是错误的，我们不妨试试，如果打破这种思维，会发生什么。

　　向平时信得过的朋友提出一些需求，试着在男友付出的时候不那么急着偿还，看看究竟会发生什么，情况真的会变得那么糟糕吗？

　　3、消除刻板印象：求助≠失败

　　依赖、求助，不是宣告失败，反而是学习成长的一种手段，可以帮助我们更快达到自己想要的目的、变得更强大。

　　求助并不妨碍我们能干、自信，我们只是在他人的帮助中获取力量，顺便还能满足他人的“被需求感”，促进关系、增进友谊。

　　最后，将思文写给10年后自己的话也送给大家：

　　“希望你可以帮到很多人，但是不是用牺牲自我的方式，希望你不再害怕脆弱，不再表现强大。希望你依然拥有爱与被爱的能力。”

　　作者：清筠

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