之前一个邻居家妹妹，印象中一直挺活泼开朗的。前阵子才听说，她得了抑郁症。
后来聊了才知道，她这么多年过得有累。
爸爸直男癌，花着妈妈的钱，把妈妈当佣人使，还动不动家暴。
而妈妈呢，又是个软性子，被打被欺负，从来都不知道反抗。
是她一直挡在妈妈前面，保护妈妈，安抚妈妈。
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好不容易熬到工作，同龄人还在享受父母照顾，而她却已经开始打两份工，为了帮妈妈早点摆脱爸爸。
工作之余，她还要负责代替妈妈和爸爸battle，为了帮妈妈保护婚内财产。
和妈妈的相处，小到日常买菜，她千叮万嘱妈妈怎么营养搭配。
大到找工作，她去帮妈妈谈工资签合同，就连工作中被欺负了，也是她去替妈妈讨公道。
明明是父母的女儿，却不得不活成了父母的父母。
这种现象，心理学上叫做父母化。
父母化的关系里，孩子扮演了父母的角色，而父母却成了嗷嗷待哺的孩子。
看到这里可能你会说：
父母年纪大了，难道孩子照顾一下不应该吗？
或者妈妈已经活得那么难了，去帮一把不行吗？
正常的照顾，当然无可厚非。
然而，父母化的孩子，照顾父母的代价是牺牲自己的需求。
他们从小就需要懂事到早熟，承受着超出年龄的压力。可以说，他们的人生是被父母过度侵占的。
比如上文提到的邻居妹妹，爸爸脾气特别暴躁，只要哪里不满意就在家里各种摔摔打打。
每次在后面收拾烂摊子的都是她。
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妈妈长年累月地跟她哭诉“日子过不下去了”“这么活着还不如去死”......以至于她总有一种责任感，要让妈妈幸福。
然而，对一个孩子来说，要承担一个成年人的幸福，太难了。
她替妈妈出头，被爸爸打；她劝妈妈离婚，妈妈却反过来骂她白眼狼。
妈妈的不幸，管吧管不了，不管吧，妈妈每天都在哭诉。心悬在这种混乱中，每天被钝刀子割一样。
她跟我讲这些的时候，那种无助的感觉都让我周身发寒。
她一直在照顾父母，却从没有人来关心过她，照顾过她的感受。
于是，无助感一直在积攒，终于滚雪球一样压垮了她。可即使是这样，父母只觉得她丢脸，扛不住事儿。
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父母化的关系里，孩子是没有资格脆弱的。因为在父母的期待里，她就应该无所不能，就应该帮父母搞定各种麻烦。
可父母们却忘了，她也是一个人，她的能力是有边界的。
经历过父母化的人，很容易活成两个极端。
第一种是过度负责，他们承担了太多不属于自己的责任。
于是，很多时候他们自己也分不清，哪些责任是自己的，哪些是别人的。
遇到责任，习惯性地扛起来。
这是因为，父母化往往从一个人很小的时候就开始了。小时候他们没有能力区分，而成年后，这种模式早就成了习惯。
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我的邻居妹妹，从5、6岁开始就夹在父母中间调停。
后来上学工作，距离上离父母很远了，但是一旦吵架，父母还是会习惯性的找她。
她说每次接到父母的电话，就会一瞬间变得特别暴躁，对人生特别绝望，不知道人为什么要这么活着。
但明明很不舒服，她又无力拒绝。
在她的意识里，她是他们的小孩，有管他们的义务。
同时，她又害怕，怕自己不管的话一旦父母闹的太过激，不知道会有什么后果。
所以，即使自己抑郁了，她还得逼着自己承接父母的情绪。在他们中间做裁判，安抚他们的情绪。
毕业后她一直在努力赚钱，今年终于有能力了，她就带着妈妈远离了爸爸。
她把妈妈照顾的很好。但内心深处，她却一直在内疚，一直质疑自己，怕自己为妈妈做了错误的决定，安排了错误的人生。
经历过父母化的人，很容易突破边界去照顾别人，她们习惯性地把别人的责任揽到自己身上。
结果就是为别人付出太多，这个过程中的压力与委屈，只有自己默默承受。
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第二种人，会活成另外一个极端，害怕担责。
怕别人对自己有需要，怕别人对自己有期待。
他们变得对压力特别敏感，一丁点压力就让他想逃。
那是因为过去的经历给他带来的恐慌太大了，大到他无法承受，一触碰他就本能的想躲开。
我一个5年没回过家的朋友跟我说，“这辈子最怕的人就是父母”。
从小，他就要在吵架的父母中间调停。所以长大后，他完全不知道怎么面对父母。
甚至连打电话都不行，他说，只要跟父母说话，整个人都不好了。
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甚至这种害怕也扩大到了他的人际关系中，他没办法面对周围人有矛盾。
只要朋友们吵架，他立马会条件反射讲冷笑话，或者是抽烟缓解压力。
爱情上也是，明明遇上了很相爱的女友，但他不敢求婚。
好不容易到了结婚那一步，却在婚礼前逃了。
因为他害怕结婚后就成了父母那样的夫妻，他不知道怎么去面对那些混乱与不堪。
不过，被父母化的孩子就注定不幸福吗？
不见得。
我的那个朋友最后还是结婚了，妻子是一个很温柔的人。他们没把婚姻过成父母那样，反而很幸福。
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心理学家维克多弗兰克尔说过这样一句话：
“在刺激和反应之间，有一个空间。
那个空间里存在着我们选择回应的力量，而那种反应体现我们的学习和自由。”
过去的已经过去，只要你愿意，你永远可以作出新的选择。
经历了父母化，可以怎么办呢？
1、拉开边界，把父母的责任还给他们
一个家庭是一个系统，大系统里面又分为：父母婚姻系统和亲子系统。
父母矛盾本身是婚姻系统事儿，如果孩子强行干预，两个系统就会搅和在一起乱作一团。
一个家最好状态是，每个人在自己的位置上，过好自己的人生。
走出父母化的第一步：
就是停止替父母承担，把父母的责任还给他们。
他们的婚姻问题，是他们需要解决的问题。他们愿意把生活过的鸡飞狗跳，那是他们的选择。
给你能力范围内的帮助就可以，可以给建议，但不要替他们做选择，不要替他们承担。
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如果父母过于习惯情感侵入你，不妨在物理距离上拉来一些。
暂时隔离掉父母过剩的情绪是有好处的。
一旦你脱离了他们的生活，你就会发现不用驮着他们走的生活有多轻松。
试着放手看看，这个世界没有谁离了谁就不能活。
也许，正是因为你放手了，他们才有机会成长。
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2、多看自己的感受，面对自己的愧疚
卷入父母化的孩子，往往是对父母最忠诚的孩子。
他们总觉得“父母需要我，我不能不管”，或者是被孝道牵绊“我对他们有义务”。
一旦满足不了父母，就会很内疚。
这里面其实是一种惯性思维，“父母有需要，我就应该满足”。
可事实真的是这样吗？
内疚感出来的时候，让它飞一会儿，等一等，观察一下。
扪心自问一下，真的有人能100%满足另一个人的期待吗？
如果满足不了会怎样呢？
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也可以从小的行为实验开始。
不替她吵架一次试试；
少听她诉苦一次试试；
巨婴父母为了控制孩子，让孩子心甘情愿地承担，往往会把自己伪装地特别弱势。
但事实是，他们并没有弱到生活不能自理的程度。
拒绝他们几次，你就会慢慢发现，后果没你想的那么可怕。
3、爱自己多一点，像养女儿一样照顾自己
前两天看到豆瓣一个帖子特别有意思，一个博主分享了一个立马学会爱自己的方法——
就是把自己当成自己的闺女养。
其实很简单，想象一下，如果你有一个女儿，你会怎么对她。
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会不会温柔的跟她说话，会不会在她伤心的时候抱抱她，会不会满足她的各种小心愿......
很多时候，我们习惯了对别人好，却忘记了，最该对她好的那个人，是自己。
小时候没有实现的愿望，带自己去实现。
小时候没有被温柔对待，现在自己对自己温柔一点。
多给自己一些允许，多给一些耐心。
没有遇上一对好父母，那是没得选择的事。
但只要你愿意，当下你就可以选择一种方式，更好地爱自己。
写在最后
写这篇文章的时候，朋友说，有时候很羡慕这种人。因为感觉他们能力很强，明明是同龄，却在为人处事上比自己成熟很多。
我想，或许这就是被父母化后积极的一面。
但是我仍旧觉得，我们不要感谢苦难。
好的社会功能，很多方式都能培养出来。
而把人父母化，让人常年背着一座大山向前，是最伤人的方式。
如果可以，谁不想有一个幸福快乐的童年，谁不想活得轻松一点。
只是，不管如何，过去的已经过去了，过去不可改变。
最重要的是，经历了这些之后，我们能更贴近自己，更懂得自己。用困境中转化出得这种能力，过好当下的生活。
END
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