真正聪明的中国女人，都掌握一种“分寸感”

人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。

有一对好闺蜜，从大学起就住在一个宿舍，毕业后，又在同一个城市上班，虽然不住在一起了，但几年下来，她们依然是彼此最好的姐妹。

今年A结婚了，但B却跟大学就在一起的对象分了。

一家欢喜一家忧。

A不想让闺蜜天天伤心，经常去陪她旅游逛街散心，或请闺蜜来自己的小家玩。

有了闺密的陪伴，B很快走出了失恋的阴影，但也习惯上了现在的生活模式。

她开始隔三差五拉着A出门，或隔天来A家里蹭饭吃，如果A不答应，就拿闺蜜情说事，甚至有时候还觉得自己很委屈，说着说着就开始哭。

A被缠的没办法，只好妥协了。可越这样，B就越依赖她。

最后甚至一到休息日，B就迫不及待来到A家里，提议逛街或吃饭。她的“不期而遇”，常常让A措手不及，小两口制定好的二人世界计划流产……

毫无边界感的B，经常让A很为难，还因为这个跟老公吵过几次。

冲突源于上个周六，A的老公忍无可忍爆发了，直接对B说：请你以后注意一些分寸，不要什么事都找我家A，我们也有自己的生活，你也有你自己的生活。

B听完，以为这是A教唆老公说的，二人不欢而散。

生活中也有很多像B这样的人，忽略了忘记了交友的分寸，常常因为缺少自知之明，贸然触碰到对方的心理边界，让对方十分不舒服。

人活在世，并非孤岛。每个人都有自己的人际关系网络，或是亲人、或是朋友、或是同事，在与人交往过程中，人们总希望彼此之间亲密无间，但是却往往忽略了每个人都是独立的个体。生活环境、成长背景、性格、思想等都有其独一无二的特性，因此在所有人际关系中，都是有边界的。

如果人与人之间走得太近，那将是一场灾难。再亲密无间的关系，失去了边界和距离，那么同时也就失去了自由。

什么是边界感？

在心理学上，心理边界指的是人与人之间内心的自我界限，这种界限其实就是在替我们诠释自我：我能接受什么，不能接受什么？我选择什么，不会选择什么？我想要什么，不想要什么？

界限感在人际交往关系中体会最深。

我们的身边一定不缺做什么都理所当然的父母、热情到毫无距离的朋友、说话伤人的领导、含沙射影的同事、追星过度的私生饭等，都让人深切体会到对方的界限感很差，总能够触碰你的底线，毫无边界感的关系让人喘不过气。

我们总能清晰的看到别人的边界感很差，却意识不到自身：也许你的边界感也很模糊却不自知。

一切的逾越，都变成了理所当然

室友露娜已经25岁了，每天都会给父母汇报“日常”，就像小时候放学回到家的我们。

除此以外，更让人难以接受的是她无法区分他人与自我观念。

进别人房门从来不敲门；

喜欢看别人的微信聊天记录；

不经过允许总用别人的东西；

......

也曾和对方委婉地表达过希望彼此能够相互尊重，有点空间感，每次换回的都是：“我们谁跟谁啊”、“下次我一定记得啦”、“这都是小事计较那么多干嘛呢？”......

露娜觉得她所做的一切都是因为热情的性格。热情到想要靠近你们、拉近距离。

热情无错，但她根本没意识到这种热情让别人无法接受。

边界感缺失的人，总会不知不觉地越界，像病毒一样侵入别人的生活而不自知。

我也曾谈过一个毫无边界感却不自知的男朋友。天天检查我的手机，只要聊天列表多了一个男性头像就要打破砂锅问到底，此外，双方一有时间必须在一起。

在他的观念里，我们是情侣啊，难道不该彼此透明吗，情侣之间不就是二人世界吗？

这一切的所作所为都是打着“因为爱你”的名义，却活得如此的不够真实。在这段关系里，他用他的好让我们渐行渐远。

让我们烦恼的，往往不是冷漠，而是热情过度，缺少了边界。

而没有界限的人生，充满了指指点点和理所当然。

如何找到恰当的边界？

武志红老师多次提到：“边界感淡薄，是很多情感成为伤人利器的原因。”

如果你是恋人的角色：你是否有侵占对方的全部隐私空间？

如果你是父母的角色：你是否有将自己的意愿强加给孩子的举动？

如果你是朋友的角色：你是否总让对方心生反感？

界限就像是标示出一个极限、范围或边缘的一些界线或事物，在心理层面，界限是对于自己与他人为不同个体的认知，因为这种的不同感，所以每个人都具有独特且独立的身份。

心理边界不单单是指人际关系这一个层面，它体现在不同维度：

可能你在人际方面界限很清晰，但有些地方却超越了界限，被人讨厌还不自知；

可能你也是大家天天夸赞的善良老好人，但是也许你被侵占了还不自知；

可能你发现你和身边的人关系莫名其妙越来越糟糕，却不知道原因......

当你不能够肯定自己在性格发展中各个维度的界限感，无法去平衡的时候，一定要看一下今天推荐的这个测试：