怎么样无痛地分手：分手姿势1000种，唯有这种最科学！

 解析： 

A是一种较好的分手方式，这种直接地说出分手意愿的方式，在心理学中被称为“公开策略”（Openness Strategy）。

和大家想象中不同的是，采用公开策略，给被分手者带来的心理压力是最小的。开诚布公地与对方谈论想要分手的意愿，反应出分手方对伴侣最大的同理心和关心。真诚地和对方沟通分手的理由，给了彼此一个平等审视这段关系的机会，双方的分享和反馈都能帮助彼此更清晰地认识和完善自己。比起不明不白地“被分手”，被分手方会经历更少的负面情绪：抑郁、焦虑、不安等。

与其支支吾吾，逃避问题，不如鼓起勇气，直奔主题。不回避，不转移，真诚地表达出自己的想法，也是给对方一个机会，更全面地了解真实你。

B & C 是应该尽量回避的分手方式。

答案B.采取的分手策略在心理学中被称为“Gosting”(鬼影）：指像鬼魂一般不留下只言片语突然消失在对方的生活中（Seidman，2018）。这是公认的最残忍的分手方式，对被分手方毫无关心。这种方式给被人造成的“失控、不确定和无解”的混乱感，远超一个直截了当的答案，即使那个答案在一开始让人难以接受。

答案C.采取的分手策略被称为回避/退缩型策略（Avoidant/Withdrawal Strategy），例如：回避和对方谈论自己感兴趣的话题；避免和对方进行深入的交流，只进行肤浅的谈话；当对方想要分享最近发生的生活琐事时会找借口躲掉等等。研究表明，这种间接的分手策略通常会对被分手方带来较为负面的分手结果，被分手方通常到最后都不知道自己被分手的原因，因此会给对方带来的巨大的不确定感和混乱感 (Collins & Gillath, 2012)。

不论是鬼魂式分手还是回避型分手，它们的本质都是一种逃避。

通常这种逃避与以下三点原因有关，a).自己不想面对分手的情形 b). 对对方的一种报复 c). 从来没有把这当成一段正式的关系。但不管是哪一个原因，都展现了分手方的自私和对对方的毫不关心。

 解析： 

在上述的场景之下，无论是若无其事地“单方面”当成朋友，还是粗暴微信拒绝，都不是很好的选择。

答案A. 30天“无对话”，在一段关系中本身就是一种拉开距离和调停的方法。这种分手者不直接提出分手，而是先提出让这段关系“降降温”的分手策略被称为关系降级策略 (De-escalation)。最典型的表达是“我们先冷静一下吧”，“我们先做朋友吧”。有些使用该策略的人，会等着关系冷却下来后再提出确定的分手，或是指望冷却后双方默认已经分手，这种方式可以让这段关系的结束不那么突然，给彼此留一个慢慢消化的缓冲地带。因此，关系降级策略被认为是一种较为和缓的分手策略。分手者担心太过“直球”的分手方式对方不太能接受，所以考虑“降级”的方式让对方意识到关系即将出现的变化。

答案B.采取的分手策略在心理学中被称为距离/中介沟通型 (Distant/Mediated Communication)分手方式。通常是分手方通过一些媒介，例如短信、电话、email、写信或更新社交平台的状态等方式间接告诉对方自己的分手意愿。研究发现，这种分手方式和回避/退缩型策略一样，都属于间接型的分手方式，通过第三方媒介来告知对方分手消息，会让对方觉得自己没有被认真对待，通常会带来较为负面的分手结果，应该尽量避免。

 解析： 

小Q的说法看似非常照顾对方的情绪，但实际上并不能取得非常令人满意的分手效果。

这种站在对方的角度，使用温暖积极的口吻来提出分手的方式被称为积极口吻策略 (Positive Tone Strategy)，使用这种策略的人，会在分手过程中表现得非常照顾对方的情绪，尝试与对方共情。

他们期望在明确分手的同时，试图减少对对方的伤害。但与所期望相反的是，这种方式经常会给被分手对象带来更多的抑郁情绪，也会让被分手对象感觉缺少自由感对方会觉得既然我很好，大家也很开心，为什么还是要分手呢？对分手后的关系也不容易感到满意。

 解析： 

和上面的积极口吻策略一样，这种分手方式也是不可取的。

这种通过自责、贬低自己的方式来试图降低对方愧疚的策略被称为自责策略(Self Blame Strategy)（Banks et al.,1987）,在使用这种策略时，分手方通常会采用以下说法：“是我的错”、“我配不上你”、“我怕耽误了你”等等。这种自责的分手方式，会给人一种：这都是我的错，要怪就怪我吧，你别伤心的感觉。但需要注意的是，这种把错误都归结到自己身上的分手方式，常常会让提出分手的人感到压力很大，因此可能会因为过分自责而陷入抑郁情绪。为了自己的心理健康状态着想，这也是一种应该避免的分手方式哦。

 解析： 

小Q的做法是不太好的分手示范，大家最好避免哦～

这种分手方式被称为操纵策略(Manipulation Strategy)，也是最为复杂的一种分手方式。操纵策略分为两种类型：

第一种类型，分手者通常会通过种种手段，来迫使对方提出分手，或让对方主动远离。他们会用“被动攻击”的方式，通过做恶劣的事情来逼迫对方提出分手，比如故意吵架、故意开始和别人约会、故意使用冷暴力等手段来逼迫对方对自己失望，进而远离自己。

第二种类型，分手者通常会试图让第三方介入，通过第三方来代替自己传达想分手的意愿，例如，让共同好友代自己传达想要分手的想法。使用操纵策略来进行分手的人，通常缺少和对方的共情。分手者只在乎自己是否能够尽快地“摆脱”掉对方，因此不惜采用最为伤害对方感情的方式来结束这段感情。

 解析： 

分手之前，最好进行一个分手要素的评估。当下提出分手的时机对对方来说是否合适？对方目前是否正处于特殊人生时期？

比如，对方生病了、失业了或是亲人过世了，在这种情况下，一定要审慎地提出分手的想法。需要等待对方度过了这段艰难时期，再提出分手的想法。

另外，婚姻咨询师Lesli Doares建议，给分手一个“冷静期”，在分手前问一下自己：“是否应该分手，还是继续这段关系？”是很有必要的(Kim,2016)。原因在于，我们想要分手的意愿很有可能只是一时情绪之下的冲动决定，比如最近工作上遇到了不顺心的事让自己感到烦闷焦躁，回到家如果自己还没有好好消化完这种负面情绪，很有可能就会将这种负面情绪转移到自己的伴侣身上。但是应该提醒自己，这个时候产生的不耐烦或厌恶的情绪，并不是伴侣本身真的做错了什么事，而是自己的“移情作用”，所以随时厘清自己这种负面情绪产生的“因”和“果”是非常有必要的。

在一段关系中，我们也要时时“跳脱”出来，不仅仅是从自己的角度去解读关系中出现的矛盾，也要试着站在对方的角度去理解关系中出现的问题。例如：抱怨对方总是因为玩游戏而忽略自己，自己是否也因为工作忙而减少了与对方交流呢？抱怨对方做的菜老不合自己口味，是否自己也从来没有主动向对方透露过自己的饮食偏好呢？

 解析： 

分手之后，建立清晰合理的边界是非常必要的。

分手后首先你需要做的，就是重新定义和适应与对方的边界。或许这对于刚刚分手的你很难，但是你需要学会克制自己，马上停止和对方做任何伴侣间才会做的事情，比如一起看电影、频繁聊天、肢体接触等等。

不要因为愧疚而去主动地联络对方或者关心对方，更不要有“怀旧的性（Nostalgia Sex）”——因为怀念对方而在分手后与对方上床等等。关系的本质其实是由彼此的边界决定的，只有清晰地明确了界限，才能更好地迎接新的关系的开始。