有话好好说

壹点灵xiamen心理咨询专家 黄敏燕

这样的对话在亲密关系中似乎非常常见，当女人的需求得不到满足的时候，习惯用抱怨或者指责的方式来获得关注。

女人真正想要表达的是：“亲爱的，这几天我都在想着你，没有收到你的信息，我有一些失落。我希望能收到你的信息，希望得到你的关注，希望以此确认你心里是有我的。”有一点嗔怪、有一点撒娇、有一点抱怨，这么说似乎在表达自己的委屈，希望对方能意识到这几天的忽略。女人希望自己的委屈被看见，希望男人会为此内疚，然后给到一些补偿。好似只有男人内疚了，才表示自己是被在乎的，或者说我们总是习惯用内疚来控制他人。

我们从来都没有办法好好说话，一来是因为技能的缺乏，我们不善于表达自己的情绪与需求；二来好像也不太情愿好好说话，因为如果我好好说话，那你就不知道我受的委屈了。如果我不能够让你知道我受的委屈，那谁来为我的委屈负责呢？我们不甘心轻易饶过对方，我们心底里认定是对方造成了我们的痛苦，所以必须要让对方知道他做错了，这样他才会心甘情愿地为我们的情绪买单，做出让步。

天啊！我们居然如此执着地证明自己是个不折不扣的“受害者”，然后心安理得地享受“受害者”带来的好处。我可以理直气壮地指责对方，并要求对方为我做出改变，我自己完全不需要为自己的痛苦负责，也不需要作出任何改变，因为我是受害者！

在关系中，我们常常因为害怕失去而付出甚至做出许多牺牲，牺牲和付出势必会造成我们某种程度的痛苦，这让我们倍感委屈，可是最后我们却将我们的委屈与痛苦怪罪于别人。因为对方不知好歹狼心狗肺，辜负了我们的一片好心，所以我们失望、委屈、伤心、难过、愤怒……痛苦万分！

我们不愿承认痛苦来自于我们的需求没有得到满足，不愿承认痛苦来自于自己的恐惧，我们不想要改变。因为改变带来的痛苦远大于现在的痛苦，面对自己脆弱与阴暗面也需要极大的勇气，所以我们有的时候宁愿痛苦到死，也要逃避真相。

这不就是王敬伟老师常常讲的“痛苦的吸引力”吗？原来我们并不像我们认为的那样总是想要追求幸福和快乐，有的时候，我们只是想证明我是对的。只要证明我是对的，我就可以永远都不用面对真相。

你是要幸福，还是要证明你是对的?

可是，没有人想要内疚的感受。男人看见这样一条信息，首先感受到的是指责。受到指责或者攻击，每个人都会本能地摆出僵硬的防御姿态，我们会为自己的行为辩解、会逃避、会反击。女人对那条冷冰冰的信息解读是：“看吧，又自讨没趣了吧！还指望他来哄你？别做梦了！他根本不爱你！他根本不在乎你的感受！”因此，女人会觉得非常失望、委屈、挫败、沮丧，继而愤怒。接下来的对话……大家请自行脑补，一场大战在所难免。

这就是我们平时暴力沟通的缩影，每天都在上演，无处不在，周而复始。我们总是毫无预征地陷入无止尽的争吵，男女双方都在这样的战争中精疲力竭却又无力自拔。我们明明想要更多的爱，在漩涡中拼尽全力地挣扎，到头来却伤痕累累。如何打破这个恶性循环?

其实我们随时都可以喊停！

女人撒娇、耍脾气、抱怨、指责、攻击各种作，都只是为了引起男人的注意，想得到你的关注，证明自己在男人心里的位置，都是在呼求爱。当男人能够看到这一点时，就不再那么容易受到伤害，而愿意去疼惜那个正在乞求爱的女人。“抱歉抱歉！这两天真的太忙了！明天忙完我们一起吃饭看电影。来，亲一个！”男人一句温暖的回应，就能够让对面那个看起来怨气冲天的女人喜笑颜开。

女人真的很好哄，千方百计往死里作都只是为了从男人那里找到爱的证据。

当然，女人也不能总是等着男人来哄。当你看见对方摆出防御姿态，就应该马上意识到对方一定感受到了你的攻击，你刚才用错了方法。这样的方式不但得不到爱，还会导致冲突升级，明智的做法是换一种方式来表达自己的需求。“亲爱的，我只是想你有空的时候多给我发几条信息，这样我就会知道你心里也会常常想到我。”

男人其实也很简单，你想要他如何做，直接说出来说好。

不要总是指望别人去改变，我们自己有能力也有义务随时改变事态的发展，跳出以往的模式，启动新的良性循环。随时随地，改变都有可能发生!

☆我是黄敏燕

国家二级心理咨询师、我在厦门

☆我擅长以下领域

婚姻情感、情绪压力、个人成长