黄敏燕

哈喽，你好呀！ 我是壹点灵的咨询师黄敏燕。 首先，我很欣赏也很认同你的观念，成年人应该为自己的人生负责，不因为结婚把父母的家底掏空，一起赚钱，一起奋斗，从这些想法可以看见你是一个崇尚公平自由、善良体贴、且愿意承担责任的人。 其次，你们来自于两个完全不同的原生家庭，每个人的原生家庭文化都不一样，所以形成了不同的三观，我猜，除此之外，你们在其他事情和观点上也很容易有分歧。因此，要想在差异之下寻求平衡，就变得至关重要了！ 求同存异，说起来容易，但做起来非常难。 最关键的一点就是-----我是对的，同时，我愿意承认，你也是对的！ 重要的话说三遍： 我是对的，你也是对的！我是对的，你也是对的！我是对的，你也是对的！ 所有的矛盾都来自于，每个人都想说服对方，都想证明自己是对的，你们都固执地用自己的方式爱着对方， 你说，“他不听我的”，这句话表达的是，我希望他能听我的，我希望我能说服他，我希望他做出改变。 因此， 第一、放弃改变他的愿望，承认他也是对的，这样能最大程度地保护他的自尊，并且给到他更多认可。 他想要一个人担下家庭的担子，并且希望给你特别特别好的生活，这说明他是一个对家庭负责，有担当，有长远目标的男人，他需要通过供养妻儿来获得自己的价值感。 当然，缺点也显而易见，过高的自尊低下其实是自卑心理在作祟，所以他需要你充分地照顾他的面子。 所以他就像那个永远想通过考一百分来取悦家长的孩子，这部分有可能是他的创伤，也是他的求生策略，他需要被需要的感觉，他需要通过贡献和成就来支持他的自尊心。就算不为你们这个小家，他也会为他自己的成就而努力，因为他不断需要成就感来证明自己的能力，有压力，但同时也是动力。 你叫他不要那么努力，就等于在剥夺他证明自己价值的机会。他是绝对不能同意的。 看破不说破，是最大的美德。 既然你已经能看见他这个受伤的部分以及他更底层的需求，那就安心享受他创造的成果，并且真心地感谢他就行了。 你也可以表达关心，“亲爱的，看你这么辛苦，我很心疼，我可以为你做点什么呢？”问问他，他想要怎样的关心和爱，学会用他想要的方式来爱他。 当然，如果他的压力已经超负荷了，也可以建议他求助心理咨询，但我猜大概率比较难的。 第二、你希望自己也能为家庭做贡献，你也希望实现自己的自我价值，那就去做呗，去做你自己想做的事。 你工作是为了自己的价值感和自由权，即便是他将来真的挣了很多钱，希望你辞职在家带孩子，你也有权利拒绝或接受，你拥有完全自由的选择。 你说你想帮他分担，他如果不要，那你就做你自己的事，尊重他的选择，也尊重他的拒绝。 他否定你想法的时候，你可以试着温和地回一句，亲爱的，我承认你说得有道理，同时，我觉得我的想法也没错。我们都是对的。 总之，你们都在用自己的方式爱着对方。 BUT，你们需要学习的恰恰是----- 学会用他想要的方式来爱他，并且教会他用我想要的方式来爱我。 总而言之，你俩都是成年人，都可以选择自己喜欢的方式去生活。但两个人在一起，求同存异确实不容易。 证明自己是对的，一定会引发更大的矛盾和差异。 承认他是对的，同时，我也是对的，这是同时对两个人的尊重。 心理学上有一个悖论，改变往往发生在你放弃改变对方的时候，当你把改变不改变的权利交回到他自己手上的时候，他才会愿意改变。 希望在这种相互尊重的关系里，你们两个人都能找全合适的位置。 人生，还有很多议题要面对，也有很多课题要成长，心理咨询能帮助我们重塑人格，从而获得更幸福的人生。 加油，妹子！

哈喽，你好呀！ 我是壹点灵的咨询师黄敏燕。 让我试试看，能不能通过这寥寥数字读懂一个孤独的十七岁女孩。 “我因为某些原因变成这样很久了，不愿意跟人交心，还喜欢装得开朗。” 第一，在你生命里发生了什么？然后你做了一个决定，我再也不要信任任何人。 我猜，可能是一些不太开心的童年经历和往事。 也许，你的养育者情绪很不稳定，喜怒无常，上一秒还喜笑颜开，下一秒就暴跳如雷，在他们身边，你永远体会不到什么叫安全感，以至于你从来不敢信赖、更不敢依赖他们，你甚至都不确定，他们到底爱不爱你。 也许，你的养育者从来不关心你开心不开心，也从来不知道你心里到底在想什么，你对他们一次又一次地感到失望，你觉得他们根本不在乎你的感受。 也许，你在家里永远得扮演那个乖巧、懂事、开心的小女孩，不可以任性、不可以委屈、不可以生气，甚至不可以难过，爸妈只喜欢那个从不给他们添麻烦的乖小孩，所以你把坏情绪都藏起来，早就习惯了“装开朗”。 父母本该是这个世界上最值得你信任、最爱你的人，但是，如果你在父母那里没有得到这些，连生你养你的父母，你都不敢信任，你又怎敢相信其他人？你又怎敢相信，别人会在乎你的感受？你又怎敢相信，有人会喜欢真实的你，那个不开朗、不开心、不乖巧的你？ 所以你不是不想，你是不敢！ 不敢把心打开，不敢把信任交出去，不敢让别人看见真实的你，不敢跟任何人建立更深的关系。 如果我们跟自己的养育者都没有建立依恋关系，我们自然很难跟其他人建立深刻的联结，当然，这个部分在疗愈和成长之后，能够得到改善。 第二，你既渴望关系，又害怕进入关系。 “认识的人很多但都不太熟”，所以，你身边一直不缺朋友，可能你还挺讨人喜欢的。 “跟别人接触久了容易暴露本性”，接触久了，慢慢地你们之间建立了一定的信任，所以你才会慢慢地放松下来，偶尔暴露一下本性。 “有时候心血来潮，会努力想跟某个人玩得好一点”，内心深处，你渴望友谊，渴望跟人建立深入稳定的关系。 “但都因为玩得久了我装不下去了，导致两个人马上淡掉”一旦关系稍微深入一点，你马上仓皇逃跑，因为你不确定那个人能不能接纳真实的你。与其因为不被喜欢而被抛弃，不如，我自己先抛弃这段关系，这样，还能少受点伤。 而且，总是要装的关系，会让你觉得很累，关系于你而言变成了负担，久而久之，你也会想逃跑。 第三，你不是烂性格，你只是在关系上缺了很多课。 亲爱的姑娘，这一切都不是你的错。 小时候，你的原生家庭没有教会你如何信任他人；他们没有告诉你，你的感受也值得被重视；他们没能让你相信，真实的你本来就值得被爱！ 所以，你现在得多花一点时间，把小时候缺的课慢慢补上。 有没有哪一刻，你觉得，你的感受是被在乎的？ 有没有哪一刻，你感受到，你在对方心里也是有份量的？ 有没有哪一个朋友，也曾经承载了一点点你的信任？ 有没有哪一个朋友，让你感觉TA也能接纳那个不怎么开朗的你？ 把这些珍贵的时刻，都盖上印，用力记在心里，并且告诉自己，他们跟我爸妈不一样。所以我也会有不一样的体验和关系。 记住，你原本不是这样的。 你是“因为某些原因”才变成这样的。 每个人都具有很强的成长性和可塑性。 慢慢来，你才十七岁，还有很多时间可以成长和改变。 当然，如果有条件，也可以求助心理咨询，帮助你疗愈创伤，重塑人格。 成长，任何时候都不晚！

哈喽，你好呀！ 我是壹点灵的咨询师黄敏燕。 看起来，你不是第一次因为妈妈的双标感到烦恼了，平时可能也没少帮助妈妈和姥姥解决她们之间的烦恼，对你来说，夹在两个人中间，有时候还要忍受她们无缘无故的情绪，确实是很委屈又烦闷！ 可是，姥姥这么大年纪，不太可能改变了，而姥爷去世，妈妈为了照顾姥姥，可能不得不选择跟她住在一起。妈妈觉得，她要保护她妈，她妈年纪大了，不能顶撞，所以只能让女儿受点委屈。这些观念在你妈妈脑子里，可能也根深蒂固了。 所以你看，如果她们俩都不可能再改变了，那么，你可以做点什么，让自己更快地从这个困境里出来呢？ 首先：你已经21岁了，你可以选择从家里搬出去，自己租房住，这样，你就拥有一个完全独立且自主的空间。 其次：不论搬不搬，你都要学会设置情绪边界，在心理上完成与母亲的分离。 1、学会不在意姥姥和姨姥姥的闲言碎语，学会不过度在意他人的看法。 你们都知道姨姥姥是个爱管闲事，说话阴阳怪气的人，所以下次她再说教你，你大可不必往心里去，就当她放屁好了。你要是不想听，可以借故离开，实在气不过，也可以怼她两句。 姥姥非要睁眼说瞎话，你很生气，质问她为什么要这样说，这是在表达你的情绪，同时也守护自己的边界，告诉她，你不喜欢她这样颠倒是非地说你。我做得没错。 姥姥当场被你质问，她觉得很没面子，恼羞成怒，这是她的事，你不需要为此感到烦恼。这是设置情绪边界，我没做错事，所以你生你的气，跟我没关系。 如果你在意姥姥和姨姥姥对你的看法，那么，在你平时的人际关系中，你一定也很在意别人对你的评价和看法。而这个部分，正是你需要成长的功课。 别人不赞同我，不认可我，并不意味着我不够好；别人生气了，并不意味着我做错了。 2、家里没有绝对的是非，学会不再掺和妈妈与姥姥的是非。 你每次都公平公正地解决她们之间的问题，说明你是一个非常注重公平公正的人，这一点很好。 但是，家，不是说理的地方，有时候，赢了理，却输了情。所以，家庭里没有绝对的谁是谁非。有的时候，两个人都没错，只是立场不同而已。 而你，也不应该总是被过度卷入她们的情绪。 因为，这对你来说，并不公平！ 妈妈和姥姥可能纠缠了一辈子，那是她们的决定，但是你可以不一样。 你有你的人生，不论是将来，你结婚生子，还是现在，都不需要过多地参与她们的是非，没有你，她们也能过。 下次，她们再来找你评理，你可以饱含感情地说一句：“你们俩我都爱，我觉得你们都没错，所以，你们自己解决吧。” 跟父母长辈一起生活，大部分人都会遇见“分离与边界”的议题。 亲爱的姑娘，学会设置边界，完成分离，希望你不再被他人的评价困扰，不再被他人的情绪消耗！ 当然，在成长的路上，有任何困惑，也可以求助心理咨询，我在这里等你！

哈喽，你好呀！ 我是壹点灵的咨询师黄敏燕。 听起来，你身体里有两个声音。一个代表头脑，他说，你活泼开朗，没有学习压力，家庭也还好，所以没啥问题呀。一个代表感受，他说，可是每天都觉得好累呀，人活着没啥意思。 我猜，你大概率过得不是很开心，体验不到真正的幸福，因为幸福快乐本身就是意义，一个真正快乐的人，不会觉得人生没有意义。 第一、我们的大脑常常会欺骗我们，把一切都合理化。一个所谓正常家庭成长的孩子，可能正在经历“情感忽视”。 很多第一次来做咨询的人刚开始都会跟我说，老师，我原生家庭没什么创伤，父母也很爱我。但随着咨询的深入，我们会发现，真相并不像他以前认为的那样。 如《被忽视的孩子》一书中所呈现的，很多父母对孩子的衣食起居照顾得无微不至，貌似也从来没有严重的打骂，但是父母从来不关心孩子的感受，不知道孩子真实的想法，不了解孩子内心的渴望……我“知道”父母很爱我，但又好像“感觉”不到他们的爱，我们之间一点都不亲近。 “情感忽视”看起来好像没有重大创伤，但对孩子的一生还是会产生深远的影响，有些孩子长大后非常不能理解自己的痛苦，会莫名其妙地觉得抑郁，莫名其妙地觉得生活无意义，甚至会莫名其妙地想自杀等等。 第二，每天都觉得好累，说明你的生命力被严重消耗。 开心、成就感等等，这类正面情绪给我们的生命充电，而压力、沮丧等等，这些负面情绪会消耗我们的电量。 如果你每天都在扮演别人期待的样子，或者习惯性地用开朗乐观来掩盖自己的不开心，又或者用意志力逼迫自己去做那些你应该做的事……这样的生活会把你的能量一点一点地耗尽，最后你就会进入一种低电量状态，即使什么都没做，还是每天都觉得好疲惫。 第三，意义与虚无感，是每个人都需要面对的终极议题。 你觉得人生没意义，这就对了！ 因为这个感觉就是来提醒你，你的人生不对劲！不能再这样下去了。 是时候重新探索和出发了！ 认真地思考以下几个问题： 我在自己眼里是一个怎样的人？在同学眼里，是怎样的？在父母师长眼里，是怎样的？我有什么兴趣爱好？有什么是我特别感兴趣的？有什么是我擅长的？做什么的时候，或者发生什么的时候，我能体验到发自内心的快乐？ 如果撇开世俗的评价，不用理会他人的期待，我希望自己成为一个怎样的人？我想要过怎样的生活？ 活成自己想要的样子，这就是你人生的意义。 不用着急回答，有些人一辈子都没想明白这几个问题。 而你，只需要让这些问题在你的心里生根发芽就好，终有一天，这些想法能够在你的生命里开花结果。 很欣慰，在你这个年纪，你有机会开始思考人生的意义；也很高兴，你能到心理平台来求助；所以你确实是一个有自己的想法和思考、有行动力、且能有效利用资源的青年人！ 加油吧，骚年！ 相信你很快能从迷雾中走出来，走向一个确定的未来。 当然，在成长的路上，碰见任何困惑，都可以求助于心理咨询，让我们有机会共同见证你的成长。