黄敏燕

哈喽，你好呀！ 我是壹点灵的咨询师黄敏燕。 面对婚姻中两难的困境，能感觉到你的伤心、难过、失望、委屈和纠结，你尝试过修复关系，但似乎并没有起到很好的效；你既没办法接受他理直气壮的出轨要求，又舍不得离开这段关系，好像每一条路都走不通，所以你被困住原地，动弹不得。 这其实是婚姻中很多人都会遇见的问题： 第一，婚后，伴侣的感情发生变化，我们有没有能力修复关系？ 第二，如果修复关系无果，那我有没有能力做出对自己负责的抉择？ 首先，孩子出生后，你感觉到伴侣对你的感情变了，你也试过改变自己去迎合他，但他就是对你没兴趣。 这说明，你很在意这段关系，并且你愿意学习、改变，你很有成长性并且愿意为修复关系付出努力，这点非常好。 同时，似乎也能看出，你在关系里处于弱势的那一方，你可能习惯讨好、隐忍、迁就、包容，也可能在你的原生家庭里，你也一直是个懂事的乖孩子，所以你只学会了讨好、迁就这一种互动模式。 也正因为如此，他才敢跟你坦言，他想出轨，并希望你能接受他这一行为，试想一下，如果你是那种眼里容不下沙子的烈性女子，他敢对你提出这样的要求吗？ 他想出轨，却不想离婚，一方面可能是他对家庭和你，还有一些基本的责任感或者感情，另一方面，一定是因为他知道，他不需要为此付出代价，他笃定你没有勇气离开他。 所以迎合，并不能修复关系。迎合只是延续了你之前的模式，但并不能让他对你有新的认识，也不能重新点燃他对你的热情。 如果你发现自己不再能够吸引他，那么，做点什么样的改变，才能让自己变得更自信，更有魅力呢？ 修复关系，本来是两个人的事，但如果他不配合，那就只管你自己，让自己变得更优秀，更独立，更有吸引力，不为他，为你自己。 其次：你老公已经做出了他的选择，他觉得婚姻索然无味，但又不想放弃婚姻，所以他选择用出轨来填补婚姻中的无趣。那么，你该做出怎样的选择呢？ 婚姻本身就具有排他性，除非你对他已经完全不爱了，我想，约大多数女人都不能接受自己的老公一边出轨，一边跟你维持婚姻关系吧。 虽然他多次强调他不会离开家庭，但他的爱、他的关注已经不在你身上了，他的行为敲碎了你们之间的信任感，甚至砸碎了你的价值感。 你要的不是一个婚姻的空壳，你要的是他对你的重视、对你的关心、关注、温暖，而不是仅剩的那份冷冰冰的责任感。 所以，如果一段关系不再能给你情感上的支持，而你却被迫留在这段给你带来伤害和内耗关系里，你注定是绝望和屈辱的。 反过来说，如果你有转身离开的底气，你相信，离开他，你也有能力照顾好自己和孩子，你就不会陷入这样两难的困境。 更重要的是，如果你有转身离开的底气，他大概率也不敢做出这样的选择！ 谁不是被生活的苦痛和不如意倒逼着成长的呢？ 对你来说，这是一门关于独立、自信的功课。成长是你唯一的出路。 成长为一个自信、有价值、有魅力的独立女性，在亲密关系中不再一味讨好迁就，学会为自己争取权益、学会拒绝、学会守住边界和底线，学会更爱自己！ 好消息是，他目前承诺不会离开家庭，所以你也不必急着离开，化悲伤为力量，逼自己一把，让他对你刮目相看！ 当你被困住的时候，觉得每一条路都走不通。 但当你成长为内心有力量的自己的时候，你会发现，东南西北，都是路。 当然，如果有条件，也可以寻求心理咨询的帮助，帮助你重塑人格，实现系统升级。 加油，姐妹！你的人生，你自己做主！

哈喽，你好呀！ 我是壹点灵的咨询师黄敏燕。 首先，我很欣赏也很认同你的观念，成年人应该为自己的人生负责，不因为结婚把父母的家底掏空，一起赚钱，一起奋斗，从这些想法可以看见你是一个崇尚公平自由、善良体贴、且愿意承担责任的人。 其次，你们来自于两个完全不同的原生家庭，每个人的原生家庭文化都不一样，所以形成了不同的三观，我猜，除此之外，你们在其他事情和观点上也很容易有分歧。因此，要想在差异之下寻求平衡，就变得至关重要了！ 求同存异，说起来容易，但做起来非常难。 最关键的一点就是-----我是对的，同时，我愿意承认，你也是对的！ 重要的话说三遍： 我是对的，你也是对的！我是对的，你也是对的！我是对的，你也是对的！ 所有的矛盾都来自于，每个人都想说服对方，都想证明自己是对的，你们都固执地用自己的方式爱着对方， 你说，“他不听我的”，这句话表达的是，我希望他能听我的，我希望我能说服他，我希望他做出改变。 因此， 第一、放弃改变他的愿望，承认他也是对的，这样能最大程度地保护他的自尊，并且给到他更多认可。 他想要一个人担下家庭的担子，并且希望给你特别特别好的生活，这说明他是一个对家庭负责，有担当，有长远目标的男人，他需要通过供养妻儿来获得自己的价值感。 当然，缺点也显而易见，过高的自尊低下其实是自卑心理在作祟，所以他需要你充分地照顾他的面子。 所以他就像那个永远想通过考一百分来取悦家长的孩子，这部分有可能是他的创伤，也是他的求生策略，他需要被需要的感觉，他需要通过贡献和成就来支持他的自尊心。就算不为你们这个小家，他也会为他自己的成就而努力，因为他不断需要成就感来证明自己的能力，有压力，但同时也是动力。 你叫他不要那么努力，就等于在剥夺他证明自己价值的机会。他是绝对不能同意的。 看破不说破，是最大的美德。 既然你已经能看见他这个受伤的部分以及他更底层的需求，那就安心享受他创造的成果，并且真心地感谢他就行了。 你也可以表达关心，“亲爱的，看你这么辛苦，我很心疼，我可以为你做点什么呢？”问问他，他想要怎样的关心和爱，学会用他想要的方式来爱他。 当然，如果他的压力已经超负荷了，也可以建议他求助心理咨询，但我猜大概率比较难的。 第二、你希望自己也能为家庭做贡献，你也希望实现自己的自我价值，那就去做呗，去做你自己想做的事。 你工作是为了自己的价值感和自由权，即便是他将来真的挣了很多钱，希望你辞职在家带孩子，你也有权利拒绝或接受，你拥有完全自由的选择。 你说你想帮他分担，他如果不要，那你就做你自己的事，尊重他的选择，也尊重他的拒绝。 他否定你想法的时候，你可以试着温和地回一句，亲爱的，我承认你说得有道理，同时，我觉得我的想法也没错。我们都是对的。 总之，你们都在用自己的方式爱着对方。 BUT，你们需要学习的恰恰是----- 学会用他想要的方式来爱他，并且教会他用我想要的方式来爱我。 总而言之，你俩都是成年人，都可以选择自己喜欢的方式去生活。但两个人在一起，求同存异确实不容易。 证明自己是对的，一定会引发更大的矛盾和差异。 承认他是对的，同时，我也是对的，这是同时对两个人的尊重。 心理学上有一个悖论，改变往往发生在你放弃改变对方的时候，当你把改变不改变的权利交回到他自己手上的时候，他才会愿意改变。 希望在这种相互尊重的关系里，你们两个人都能找全合适的位置。 人生，还有很多议题要面对，也有很多课题要成长，心理咨询能帮助我们重塑人格，从而获得更幸福的人生。 加油，妹子！

哈喽，你好呀！ 我是壹点灵的咨询师黄敏燕。 首先，能感觉到你对这段关系的恋恋不舍，你根本没做好结束的关系的准备，但是他却提出要在一星期之内结束关系，你连收拾自己情绪的时间都没有，就要独自面对这个悲伤的结局，除此之外，还有对未知的恐惧、对孤单的害怕、对过去的不舍、可能还有失望、委屈、愤怒、不甘、无力、无助……如此复杂又强烈的情绪交织在一起，确实是让人难以承受。 你问如何调整心态， 第一、恋爱关系的结束，是一个重大的关系丧失，它的痛苦程度绝不亚于一个亲人的逝去，它会在我们的心里留下一个洞，并伴随着强烈的复杂的情绪。所以，我们要学会陪伴自己度过这段悲伤的时期，并给自己足够的时间去哀悼这段失去的关系。 想哭就好好哭一哭，自己嗷嗷哭，找朋友一边哭一边倾诉，都是OK的，允许自己体验并且释放悲伤，当我们沉浸在悲伤里的这段时间，就像是一只受伤的野兽躲在洞穴里舔伤口，悲伤、委屈、伤心、难过流淌出来，心里的伤口在慢慢地愈合。 触景生情也在所难免，说明你们在一起的这两年里，他给过你很多安全感和支持，你们之间有过很多美好的回忆，所以你需要花一点时间，才能让自己慢慢接受他的离开。 当然，在这个过程中，亲人、朋友的支持和安慰也很重要，如果情绪太过强烈，也有可能引发了你的分离焦虑，激活了过去的焦虑，求助心理咨询师，是最好的选择。 第二、你提到的害怕、焦虑，我猜是对一个人面对未来不确定性的恐慌，我猜你们在一起两年了，你习惯了身边一直有他。 如果真的必须要分开，那么接下来，考验的是你的独立性和人际能力。 再次出国，你要独自面对生活中各种现实问题，即便你生活自理能力很好，更让人难以面对的是情感上的孤独。 如果你之前没能建立起自己的社会支持系统，身处异国他乡，身边连个可以倾诉、可以帮忙的人都没有，那就更加举步维艰。 如果我的猜测没错，那么，独立性，尤其是情感独立性是你需要去成长的功课，除了亲密关系，还需要学会建立自己的社会支持系统。 在情感上有独立性、有朋友的理解和支持，在任何地方，任何时候，都不太容易掉入孤立无援的境地，这会让你对生活有更多把控感。 第三、“在一起快两年的男朋友总是吵架”，如果你们总是吵架，我猜，问题已经积攒很久了，可能在这段关系里，不论对你，还是他，都是消耗的。所以他才会说，“他无法在谈恋爱的时候做好自己的事情，”这句话的意思是，恋爱消耗了他太多的时间和精力，以致于影响到了他正常的生活。 所以，借着这个机会，去看一看，以前在你们的关系里，你们之间究竟遇到了哪些问题，是你们缺乏沟通的技巧，还是差异太大？是你太黏人，太缺乏安全感，还是他太回避、太冷漠？（举几个例子，不一定是你们的问题，信息太少，纯属瞎猜） 每个人进入亲密关系，都有一门爱的功课要学习：你要学会用他想要的方式去爱他，并且教会他用你想要的方式来爱你！ 不论是什么问题，那都是你们需要提升和学习的部分。 所以，很遗憾，你们曾经美好，但没能走到最后。 离别确实很悲伤，但更重要的是，希望每段关系都能让我们获得成长，帮助我们成长为更美好的自己！ 你能到心理平台来求助，能把自己的感受都说出来，就已经很勇敢了！ 心理咨询是勇敢者的游戏，面对自己的人生议题，重塑人格，你准备好了吗？

哈喽，你好呀！ 我是壹点灵的咨询师黄敏燕。 看完你的描述，我仿佛看见了一个害怕犯错、害怕失败的惶恐不安的小女孩。 也许，小时候，每次考试考不好，都要面对父母的冷脸，每次犯错，都会面临严厉的责罚，也许，他们不打你，也不骂你，但即便他们什么都不说，你也能从他们的眼神里感受到失望。 总之，小时候，失败、犯错、做不好一件事、没达到某个目标，都要面临灾难化的结果，所以你小心翼翼、努力勤奋，争取把每一件事都做到最好，用这样的方式来获得把控感。 把控感等于安全，当然，这也是你的求生策略。 你经常焦虑不安，这个部分一直都在，如影随形，只不过以前都把控得比较好。 22年，考研失败，对你来说，是一个重创，它让你体验到了严重的失控感。 所以，你恐惧睡眠、恐惧天黑、恐惧死亡、各种各样的疑病恐晕，它们就像打地鼠一样，一个打下去了，另一个又冒出来了，好像永远都打不完。 但它们都是身体在跟你传递信息，你的身体已经超负荷了，而所有这些恐惧背后都藏着一个更真实的恐惧----你太害怕失控了！ 过去在你身体里积攒的恐惧感，今天被一些小事不断激活，且不断变换各种让你迷惑的形式，所以你的恐惧，是应激，也是创伤反应。 你的身体不断在用各种各样的方式向你传递信息，但你听不懂，它只有继续升级，出现各自躯体反应，并最终发展为急性焦虑。你的濒死感，很可能是惊恐发作，也就是急性焦虑。 不能再拖，也不能再扛了，宝子！ 第一，去医院做个诊断，如果有需要服药，就遵医嘱服药。 第二，求助心理咨询，疗愈创伤。很多时候，我们知道，却做不到，就是因为底层的恐惧没有消除。因为创伤是一种很深刻的情绪体验，体验走心不走脑，所以明白再多道理都没有用。 第三，每个人的心理都具有可塑性，我们的人格都可以再次得到发展。心理咨询帮助你重塑人格，当你的内心更有力量，内核更稳定，你自然就会更自信，而且对自己的生活更有把控感。 把自己重新养育一遍，这件事，刻不容缓！ 你值得更幸福的人生！