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壹点灵 公益解答 双标的妈妈

双标的妈妈

匿名  

本人今年21岁，和妈妈姥姥生活在一起（父母离婚，姥爷去世），前天起的晚了一点，姨姥姥给姥姥打视频聊天，我和姥姥说不要和她说我还没起，我待会儿就起了，结果在我已经起床准备洗漱的时候听见姥姥故意的小声的和姨姥姥说我还没起还在赖床，我顿时就很生气，不向着我也就算了怎么还睁着眼睛说瞎话？（姨姥姥本身是个特别喜欢说教别人，爱管闲事，说话阴阳怪气的人，所以我和妈妈都不太喜欢她，有时候家里有什么事儿也不太会都跟她说，都怕她会说教，多管闲事），挂断电话后我质问她为什么要这么说？结果把两个人整得谁也不说话了。昨天妈妈休息，我把这件事告诉她本以为她会公平公正的处理这件事，结果她把错都归结在我身上是因为我斤斤计较，说话向着姥姥，故意冷落我，区别对待，我问她为什么，她说那是她妈。毫无逻辑可言，我想不明白为什么？我做错了什么，而且我不明白为什么姥姥也要生气？（之前妈妈和姥姥吵架我都是公平公正的去解决问题，从来都是不偏不倚）

回答
最佳答案
王丽心理咨询师

听完你的叙述，能感受到你心里特别委屈。你明明提前跟姥姥提出了小小的请求，却被违背；你满心期待妈妈可以客观公正看见你的处境，结果反而被归因为是你斤斤计较，这种不被站在理解的一方的落差，会让人觉得很无力，甚至会自我怀疑，好像自己的感受不被允许存在。

34个回答
王安锦心理咨询师

因为姥姥没有站在你这边帮你说话，让你非常的生气，本以为妈妈也会说句公道话，结果妈妈把错误归咎在你身上，还指责你，区别对待，让你内心既气愤又委屈，感觉没有公平对待，对吗？

那么，我们不妨思考一下。
当你告诉姥姥不要把自己还没起床的事情告诉姨姥姥时，姥姥是怎么想的？是什么原因让她没有向着你说话呢？你去质问姥姥的时候，姥姥内心会怎么想呢？你期待妈妈怎样公平公正的处理这件事情？妈妈的做法与你的期待有什么不同？妈妈为什么会这样做呢？

如果你愿意聊一聊，你可以共同探索一下问题的根源在哪里。

徐云芳心理咨询师

你其实是知道姨姥姥是怎样的人，你不想惹是生非，你被茶余饭后的拿出来说。我理解你的心情和感受的。
姥姥和妈妈没有理解这个点，她们是站在了她们彼此之间的亲密关系里看这个事情，姨姥姥和姥姥是姐妹。姨姥姥和妈妈是母女，所以会觉得不以为然。这让你很生气。
如果你愿意多听老师讲一些，或者愿意学着从不同视角看问题，你可以多找老师来聊一聊。

刘明远心理咨询师

能懂你满心委屈。你只是不想被旁人闲话议论，特意叮嘱姥姥，对方却随口不实表述，换谁都会心里难受。

姥姥碍于长辈面子，被你指出后心里别扭赌气。妈妈出于亲情本能偏向自己母亲，没能顾及你的感受，还把问题归到你身上。

你处事向来公允，落到自己身上却没得到同等体谅，心里落差大、想不通都很正常。这事算不上你的过错，先放宽心平复情绪就好。

李修洁心理咨询师

你对姥姥不顾及你的面子、不尊重事实和妈妈的偏心很气愤。作为两个跟你朝夕相处的人这样对你，确实让你很委屈难过。你可以选择姥姥心情好的时候跟她沟通，再想想妈妈为什么这次偏心，背后的根源是什么。

张建文心理咨询师

你做些什么才能使得妈妈不这样对待你，能够像你希望的那样对待你。

程心来心理咨询师

你的委屈和愤怒是显而易见的，本想保护自己的形象，却被最亲近的姥姥“出卖”，而妈妈的偏袒更让你觉得孤立无助。
21岁已经承担了很多家庭关系中的情感劳动，你渴望尊重、边界和公平。
姥姥的行为，可能是一种微妙的代际习惯，她没有意识到对你而言，这涉及被评价、被说教的恐惧。
妈妈的偏袒是复杂的亲缘忠诚，在长期形成的无意识的站队模式，过去能做到公平，是身处“冲突之外”。
你不仅在气“说瞎话”，更是在气最亲的人没和你站在一起，你的的感受未被优先保护。
家庭中不存在裁判，只有彼此的感受，保护与姨姥姥的边界，试试把焦点从“姥姥说不说”转移到“如何回应姨姥姥”。

张晓雷心理咨询师

你是很客观公正的人，感觉妈妈包庇姥姥说瞎话这种行为太双标，太低级了，还说你不对，让你很委屈很愤怒，是这样吗？

王琴心理咨询师

在你的倾诉里，我看到了你的愤怒与委屈，明明自己没有赖床，却被姥姥误会，明明是姥姥的误会，妈妈却没有为你主持公道，老一辈有她们自己的局限性，这点你是更加开放和进步的，回头看到你希望不被干涉，有自己的自主权，老一辈希望你按照他们的健康标准按时起床，这其中有着共同美好的期待，却造成了最后的误会，如何调和这种冲突呢？我想如果换一种沟通方式，比如：(事实)我已经起床了，可是你说我没起来，＋（感受）我感到很委屈和生气，＋（需求）我希望你可以给我更多自己的空间＋（请求）下次让我可以好好睡个饱觉）。试试这样给彼此带来的误解会不会小一点？我们尊重自己需要空间的感受，用他人可接受的方式表达，这样维护自我的同时，也给予亲情更多的空间。这对你来说是个不小的挑战呢，希望能够帮到你。
期待你可以快乐做自己。

王伯君心理咨询师

核心矛盾：家庭中的“内外亲疏”逻辑压倒了“事实对错”逻辑。
1. 姥姥的行为动机：
并非针对你，而是在亲属对话中通过“吐槽小辈”建立话题共鸣，属于无意识的家族社交习惯。
她生气是因为你的质问打破了这种默契，让她感到被挑战了长辈权威。
2. 你妈妈的双标原因：
立场优先：她对姥姥的维护源于“母女共同体”意识（“那是我妈”），这属于情感本能，而非理性判断。
权力结构：在你和姥姥之间，她默认维护长辈的“面子”和家庭表面和谐更重要，你的“对错”诉求被牺牲。
3. 你的情绪反应合理，但策略需调整：
你没错，但在这个家庭系统中，事实逻辑让位于关系逻辑。直接质问会触发她们的防御联盟。
她们并非针对你个人，而是潜意识中选择维护更稳固的母女纽带。
建议：
停止寻求母亲的“公正仲裁”，她难以跳出亲属立场。
类似事件可私下用轻松语气提醒姥姥（如“姥姥您还告我状呀”），避免升级为对峙。
降低对母亲“绝对公平”的期待，在涉及姥姥的事上优先自我疏导，减少情绪投入。
本质：这不是是非问题，而是家庭权力结构与情感本能的冲突。你的理性诉求在非理性系统中会反复受挫，需调整应对策略。

李艳利心理咨询师

本来是已经很小的事情，只要姥姥不提就OK了。但是姥姥偏偏不听你的还是爱议论是非的你姥姥说了，就让你很生气。来本来以为妈妈可以给你主持公道，结果妈妈也认为是你的问题，所以妈妈的态度又是雪上加霜。这样你很愤怒也很委屈，没姥姥说的不是事实，但是好像是你做错了一样。
从另一个角度看你的内在有一个不够好的自己，所以很在意别人的评价。如果总是容易被其他的人的评价我态度影响你的情绪，并影响到你的工作和生活的话，建议你做心理咨询。不要让自己一直处于这样的状态中。

余婷心理咨询师

你好，我能理解你的感受，本来你不希望姥姥跟姨姥姥说你的事，但姥姥还是说了，你很无奈，你很不希望姨姥姥对你的事指指点点的，对你有说教，你是有压力的。因为你已经成年，你非常希望亲人能尊重你，可是妈妈和姥姥似乎还是把你当孩子，有时候会忽略你的感受，姥姥是家里的年长者，妈妈作为晚辈，她会不会是出于孝顺，尽量让晚辈去尊重长辈，所以对于长辈的失误，妈妈可能会选择回避，让晚辈尽量担待一点。如果你很难接受姥姥的这种做法，你可以跟她们认真解释一下你为什么不喜欢被别人背后议论，你的感受是什么，当她们意识到这件事对你很重要，她们会考虑你的感受的。如果生活中遇到问题，你可以认真地心平气和地和亲人表达你内心的真实感受，时间久了，她们会越来越多的了解你的内心想法。最后祝你一切顺利！

蔡恒鼎心理咨询师

在这个家庭里，你内心渴望得到尊重，被公平对待！可是到你发现妈妈和姥姥站在一起的时候，你会感受到被孤立，被抛弃，就像爸爸和妈妈离婚，你被抛弃的感受一样的！！所以，你内心对公平，自尊，安全，有期待，一旦事实让你感受到没有被满足，你会陷入绝望，恐惧，甚至憎恨！！！

郭少迪心理咨询师

您好，我是壹点灵心理服务者郭少迪
看到姥姥的没有真实的描述、妈妈对姥姥的维护，能感受到你的愤怒和不甘；以往的时候自己都是很公正的对待她们的事情，她们怎么这样毫无理由的双标呢，感受到你的委屈和难过。
从这些感受里、也感受到了自己对妈妈姥姥的看重，很在意她们的看法和行动，你想得到亲人的理解和支持。
在生活中、你还记得什么时候、怎样的状态下、妈妈是理解支持到你的。
与其它人的交流是怎样的，有没有类似的感受？

侯松梅心理咨询师

你没有斤斤计较
你只是渴望被自己最亲的人，偷偷偏向一次
别人都可以议论你、说你懒、说你赖床
唯独姥姥、妈妈不行。
她们是你的靠山，不是帮外人打压你的人

刘昌越心理咨询师

你好，能懂你的委屈，明明只是不想被姥姥说教，姥姥却故意拆台，妈妈还一味偏袒长辈。长辈总以辈分压人，忽略你的感受，换谁都会心寒。不必纠结对错，她们习惯顾及情面忽略你的情绪，你不用逼自己大度，先平复心情好好顾自己。多保重，谢谢

相莉萍心理咨询师

妈妈向着姥姥，让你很不痛快，在感觉上，姥姥有点像你和妈妈之间的第三者了，

刘楚楚心理咨询师

家庭讲同盟不讲道理，长辈抱团护亲，你的诉求从一开始就不会被公正对待。

廖莹莹心理咨询师

隔着屏幕都能感受到你的愤怒和委屈。明明已经起床了，姥姥还要说自己在赖床。明明不是自己的错，妈妈还要说是自己斤斤计较，让自己被冤枉，真的是有理也说不清了。

李百加心理咨询师

承认我们最亲爱的人有权力不喜欢我们，确实是极大的伤痛。也许你已经意识到了，在家里哪怕微不足道的小事上也不会得到照顾，你的意见似乎是不重要的，地位是是弱势的，可能你感受到了被欺负，同时也觉得很惶恐，如果自己最亲爱的人都不爱护自己，那自己该如何自处？
另外一些严苛的亲人，比如姨姥姥，长时间对你挑剔、打压、指责，也让你感到草木皆兵，生活中时刻警惕，哪怕她没有出现在你面前，但你瞬间就想象到了自己懒床而被指责的可能性，这些都让你不能放松下来。你试图寻求姥姥的保护，但她却没有和你站在一起，而是背地里把你的弱点暴露给姨姥姥。
首先恐怕要降低一些期待，尽量做好自己的事。其次可能要学会博弈，主动管理姨姥姥对你不切实际的期待，而不是一直躲避她的挑剔。再次要让自己接受，妈妈就是这样的母亲形象，她可能心思比较大条，不能够照顾你的情绪，对你的求助愤怒恐慌都感到不耐烦。最后也请你相信靠自己可以活得很好，在其他社会团体中找到可以信赖的人，并且能够获得足够多的支持，要相信你的生活并不局限于家庭这一片小天地中，祝好。

李敏心理咨询师

妈妈偏向姥姥而忽略你的感受，让你觉得委屈和气愤，你只是希望得到妈妈的公平对待而已，为什么妈妈都做不到？心里的委屈希望有人能看见，如果想聊一聊可以找我哦！

黄文杰心理咨询师

你没有斤斤计较，只是渴望被自己家里人护着、体谅，这份需求特别正常。
姥姥的随口、妈妈的偏袒，是她们自身的局限，不是你的过错，不用反复自我怀疑。冷战只是暂时的，等气氛缓和，慢慢把边界说清楚就好。

王丽秋心理咨询师

你习惯公平待人，自然也渴望家人同等偏向自己。妈妈因血缘偏袒姥姥、姥姥违背您的叮嘱，双重不被理解的落差，委屈和困惑都特别真实。长辈往往会优先迁就自己的母亲，很难客观看待您的情绪，不必强迫自己立刻释怀，允许自己难过。

黄丽凤心理咨询师

你要的是对错分明的公道，而她们运行的是代际沿袭的情感秩序。

妈妈的“偏袒”无关你是否正确——在她的内在逻辑里，对母亲的情感忠诚，优先级永远高于事理公正。姥姥的传话与愠怒，也只是她惯常的人际运作模式，并非刻意针对你。真正伤人的从来不是这件小事，是你以为最该站你这边的人，亲手把你推到了“理亏”的位置。

这类代际错位里的委屈，靠讲道理往往无解。咨询可以陪你看清这套秩序的运作，把情绪的主权从他人的规则里收回来。

陆爽心理咨询师

我特别能理解这种委屈。明明只是希望自己的作息隐私能被姥姥守住，提前和她好好打过招呼，最后却被随口说出去，你只是想要一份守约和尊重。转头去和妈妈倾诉，本想获得一点理解和安抚，却还被说成是太较真。一直以来你都在很用心地调和家里长辈的矛盾，始终抱着公平和尊重的心对待所有人，换作是谁，心里都会觉得不舒服和困惑。

毕祥旭心理咨询师

委屈代表着对对方有期待，说明她在你心里的位置很高。你只是希望她能对你更好一点。
要求公平是人之常情，再合理不过。
清官难断家务事，家务事里面参杂着太多的情感，所以妈妈说的好像也没错。
在姥姥眼里，你是个不需要尊重的孩子，可能在她们看来，这也是再合理不过的事。
这么说来，你们三个人好像都是对的。
包括你说，当你处理妈妈和姥姥之间的问题的时候，会站在客观的角度来看，这也正是你处理事情的角度，当然也具有合理性。可以，妈妈和姥姥对你的期望是一样的么？她们会要求你公平对待这件事么？这很难说，所以，你处理事情，也只是站在你认为合理的角度。
每个人都站在自己的角度看待一件事。
一个立在平面上的圆柱体，从正上方往下看是圆形，从正前方看过去是长方形，哪个是对的？
很难说对吧。

黄文杰心理咨询师

不必逼着自己原谅，也不用持续反复回想这件事反复自我拉扯。你可以保留不舒服的感受，保持礼貌距离即可。

史亦群心理咨询师

你好，我是壹点灵的心理咨询师 史亦群。

你现在正处在从家里的小孩变成一个独立的大人的交接处。你明明已经有了自己的判断，可家人还把你当孩子，她们不会承认你有讲道理的权利。

所以，这件事的核心是——你拿道理去碰别人的内需：大人都要面子，大人同时觉得“小孩”的面子不那么重要。

你现在需要的不是争口气，而是给自己找个新的位置。下次她们再这样，你说一句“哦，好吧”就走开，不是因为怕她们，是因为你不想再为她们的反应浪费情绪。你的情绪是你自己的能量，不要随便送出去。

你还有自己要过的人生，有比这重要得多的事。别在你人生的这场大戏里，为那些配合演出的人们伤神。把注意力放在自己的未来规划上。等你有一天真的振翅高飞了，你会发现，她们怎么看你，其实不能把你从天空拽下来，把你拽下来的是你自己的心气儿不能平和。

刘爱花心理咨询师

明明只是一个小小的请求，却被家人无视，满心希望得到公平对待，最后反而全部变成你的错，这种不被理解的滋味确实真的很难受；

你期待妈妈客观共情你的委屈，但在她心里，优先要维护自己的母亲，于是就出现了双标。你的愤怒不是斤斤计较，是你的请求没有被尊重；

不必执着让妈妈、姥姥承认错误，可以试着分清期待：不要期待家庭绝对的公平，可以试着守住自己的情绪边界，反而会少很多内耗；

阳莲华心理咨询师

面对妈妈的做法，你感到无奈，希望她们能像你一样，处理你们的矛盾。希望她们能站在你的角度考虑，多支持你，非常能理解你的心情
，这是合理的需要

你希望达到的变化是什么样子的？你提问后怎样的变化会对你有帮助？

下次发生这样的事时，姥姥怎么说，你就知道她已经变成你期待的样子了？妈妈怎么说了，你能知道她站在你这一边？

你有试过什么方法让他们说出来？曾经他们那样说过的次数有多少？

你觉得这些提问会对你来说有帮忙吗？是哪些地方呢

张永宁心理咨询师

我要说的是：你的气愤是正常的甚至正确的情绪。从你的情绪里我看到了你的自尊自爱和对自己的爱！
没错，你姥姥和妈妈那个时代的人很多会和有她们一样的处事方式，这不是你的错。
问题是谁也难以改变别人，那么最好的方法就是接纳自己的情绪，做好课题分离。

袁惠娟心理咨询师

好多专家，好长的回复，要是我看看都觉得累。
三代女性生活在一起，家庭结构失衡，系统动力偏差。该质问质问，该生气生气，情绪自由，然后向外生长，阳光雨露都在。

秦丽娜心理咨询师

听完这件事，我能感受到你心里满满的委屈、不解还有失望。

本来只是一个很小的请求，你只是希望姥姥暂时不要告诉姨姥姥你还没起床，避免被对方说教。明明你已经起床准备洗漱，姥姥却故意小声说你还在赖床，在你眼里，这相当于说了假话，没有站在你的立场保护你。
更让你难受的是事后妈妈的态度，你原本期待她可以客观看待整件事，公平的说一句公道话，可她直接把问题归因为是你斤斤计较，只向着姥姥，理由仅仅是“那是她妈”。
尤其你回忆起，之前妈妈和姥姥发生争吵的时候，你一直尽量客观中立、不偏不倚去调解，可轮到你受委屈的时候，却没有人愿意站在你的角度体谅你，这种落差感会让你格外难以接受。

这里其实有两层很现实的家庭关系逻辑，并不是你做错了：
对姥姥来说，她未必是刻意想要伤害你。在老一辈的观念里，晚辈睡懒觉并不是一件大事，她很难理解这件事对你而言，是害怕被姨姥姥指责说教的防御，她意识不到这句随口的话，会给你带来这么大的被背叛感，被你当面质问之后，她会觉得晚辈顶撞自己，面子上过不去，因此也会生气。

对于你的妈妈，“那是我妈”不是讲道理，是她内心的情感优先。面对母亲和孩子的冲突，她下意识选择先维护自己的妈妈，优先孝顺，而不是优先客观评判对错。这不代表她认定就是你的错，只是在亲情排序里，她没办法站在中立位置。

你习惯遇事公平讲理，但是很多家庭亲人之间，并不会用“讲道理、讲公平”的方式处理矛盾。
我想先问问你，这件事最让你受伤的，是姥姥说了那句话，还是妈妈完全不去理解你的感受？

景海霞心理咨询师

在家里。妈妈和姥姥属于上下级的关系，妈妈跟你的关系也是上下级的关系，那么你在家的地位是下级的下级。这就是为什么他把错都归咎在你身上，因为你斤斤计较，说话像着姥姥。在妈妈看来，这点小事用不着上纲上线的，想让你息事宁人，可是你偏不这样想，这就是妈妈不理解你的点。这也是为什么？你觉得妈妈故意冷落你，区分对待。当你问妈妈为什么他说那是他妈。在你看来毫无逻辑可言，但是人性就是这样，毫无逻辑。在姥姥看来，你是孩子，如果做错了一点事，比如说懒床，他就要说，他认为这样是对你好。所以你这问姥姥，姥姥跟你生气，你就觉得很冤枉。你说之前妈妈和姥姥吵架，你都是公平公正去解决问题，从来不偏不倚，处理家事是和书本上的道理不一样。

窦传铭心理咨询师

我感到你很委屈，明明已经起床了，却被姥姥那样说，而妈妈不但没帮你，还用“那是我妈”堵住你。在这样一个三人家庭里，你一直努力公平，可这次却感觉自己被孤立了。这种“双标”的对待，换谁都会心寒。我想，你在意的不是那一句话，而是自己在这个家里是否被看见、被尊重。

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