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今天是2026/05/31,辛辛父亲开车,进城来看姑妈,莉莉开的大门。小会听从姑妈指挥,去找樊医生,把樊医生姐弟俩接来给姑妈望闻问切……。文儿,小会,我三人都加了樊医生微信。
2026-05-31 10:23:52
怎么办,我想死!我耍疯了
學無止境,不被固有和刻板的認知所框住自己。他們在游泳池裡池游泳而有所圖,我在大海無求而所得。各有各道,各走各路,幸有同行者,苦有攔路霸。 接受普遍社會的一般水平,但更關愛自己的道路,路上每天都要踢開小石子,清除障礙,是煩惱是修行也是日常。 內外兼修,內心豐富而靈動,行動準確而懂休養。 心無善無惡如清水,時常空明,有音樂有所滋養,有書本作伴如良友,常打坐冥想—-時而放飛、時而靜止入定、時而構建思想藍圖、時而鍛煉潛意識、時而與運動健身結合學習呼吸和錘練控制身體的能力。 時常空明,讓感知如行走於人行道而如漂浮於大海,眼神無對焦而擁有廣角,眼中有人、也無人如一種種生命能量的聚合體在眼中行走。 有限量的拌嘴,了解世人,一定的思想和言語碰撞後經過消化、了解正反方和客觀理解後偶有所得,獲得新的學習碎片?經過整理,理解更全面完整。 自己消化系統有點嚴謹,所以不舒服還是要離開,人群渲雜、人言可畏,真假參半存在語言的藝術、偽術和智慧。 懂得欣賞和謝謝,從欣賞自己到欣賞別人,從謝謝自己到謝謝別人,從愛護自己到愛護別人。 溫和而不膩。溫暖而實在,既是白天的陽光?,也是夜裡的燭光。?️
我20被父母送亲叔公司30辞职,给我五百一千工资,还数次亲叔婶数落贬低嘲讽打压,亲叔小堂哥数次让我憋尿物流莫名其妙骂我,小堂哥数次说我是笑话有什么资格吃饭活着有什么意义,被亲叔他儿子小堂哥索要车费一次,怎么断绝那前几天那我爸亲戚见面,我都说我不去,父母他们逼问我为什么,我说那小堂哥在群里骂我脑子不好,那父母说又不是小堂哥请大堂哥请让我去了,然后当晚那大小堂哥亲叔他儿子和女朋友在我家,我当着他们面关了门没跟他们聊一句话,事后第二天早上吃我妈烧的饭,那个狗逼爸,说我没有责任,说昨天让他一个长辈跟这些晚辈聊反正我感觉就这个意思我又想起这件事,我就很窒息很难受很愤怒,现在这些人比我有钱又每一次见面欺负我攻击我
上了高中我的负面情绪就越来越多了 我变得越来越不想上学。可是我初中不是这个样子的 那个时候最低的目标就是能考个普高。中考成绩刚出我的分数是擦边分。抑郁了好几天。没有考上高中我可以去干什么。别人会把我当笑料吗 总有人说考上职高的人学一门技术心思放在学习上 天真的我以为我可以做到这些。我甚至做好最坏的打算——提前选一门技艺。可能是我走了狗屎运吧好在现在我考上了。可为什么我不高兴呢。为什么我会变得越来越差。我的成绩。我的脾气。明明以前不是这样子的。初中我恨着小学。高一恨着初中。现在高二我恨着一切。因为越来越厌学以及复杂的人际关系。我变得不想社交。我的情绪慢慢从一两天蔓延到一两个月。甚至大半年。我是独生子女。我的同学和朋友都知道这一点。因为我的脾气。我不爱和人倾诉他们就护着我。再加上我也只比他们大一两个月。让所有人都觉得我心智不成熟。人人都只记得我是独生子女和我的脾气。都觉得是我的家人在惯着我。可是没有人了解我的过去啊。小时候的痛苦永远是我不愿意和人诉说的。我总是嗜睡。经常耳鸣。时长没吃饭就有一种强烈的饱腹感。学校里的事情让我请假了四天。期间我偶尔吃一顿饭。体重从96掉到92.4。。
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