一**

本次咨询我对“做错事”的焦虑。 焦虑在过去表现为恐惧。当我知道爸爸看我的日记，爸爸铁青着脸走回家来时，我很恐惧，自胃升腾起紧张，到胸口被堵住。 咨询前期头脑里明白爸爸的恐惧与我无关，但身体深处感觉是羞耻的，似乎感觉我是羞耻的。在这里，头脑明白我和父母应该是相互独立的个体，但身体没能成功做这个区分。 随后明白，不仅是爸爸的恐惧，与我无关，而且羞耻也是爸爸的，爸爸的羞耻，与我无关。当老师说出这个时，我感觉一下子通了，就是这样。一开始发现我恐惧的内容是父亲给我贴羞耻的标签，但我并不觉得我的日记羞耻，相反我觉得日记美好的不得了，当老师点出是父亲的羞耻时，我明白了，我不要接受父亲的羞耻。于是我把铁青的脸，奇怪的掺杂着恐惧、联想、羞耻审视的眼神，不友好的肢体语言，三样东西递还给父亲。 恐惧、不允许、羞耻，等情绪，都是父亲自己该完成的功课，我的日记是美好的，我的感情是非常正当且合理的。 我这样回父亲：你应该为你的情绪负责，我必须捍卫我作为独立个体的权利，我需要被尊重，我不允许你看我的日记；我只要没实施伤害别人、伤害自己的行为，你就不能干涉、评论我的想法。 很重要的一点是，理解到我可以给过去的小女孩实实在在的支持，我们虽在不同时空，看似过去已经发生，但身体的连接，让我有机会可以看见她，我得以在现实引起身体反应的时候，看见她，给到她支持和帮助。

咨询主题：自卑心理

专家回复：看见就是爱，亲爱的，感谢你的理解，今天又突破了一个瓶颈。为你点赞！

一**

咨询中看到自己对父亲的怨恨，看到大人忽视对孩子的毁灭打击以及这种怨恨的根深蒂固

咨询主题：自卑心理

一**

咨询中把同事的拒绝和我的拒绝作关联，第一次感同身受理解爱人发出关爱被拒绝时的愤怒和沮丧

咨询主题：自卑心理

奕**

谢谢老师，做自己的感觉真好！喜欢就是喜欢，不在意就是不在意，尊重自己的内心，成为我自己！

咨询主题：自卑心理

一**

本次先咨询两个现实困扰，再继续化解与父亲的情感障碍。 第一个现实困扰的成因是我对我讲的话有期待，我期待对方认为我是去忙工作。 我有这个期待是我对以前的工作表现有愧疚和自责。这是今年第二次被以前的表现所影响。 归到冥想中去处理，处理完后，心情舒畅，不自觉就嘴角上扬的轻松。 同事领导皆表现出接纳态度，但我不相信他们这是接纳，在冥想中，我看见是因为父亲批评否定我、父亲蔑视评论别人的时候，他等于向我宣旨：无论你或他人，做错了事，就是人不行，对错的标准在我和悠悠众口。 我的生计仰望父亲，我渴望和父亲产生情感链接而不能，依附得以生存，讨好索取链接，所以我认为父亲的思想言论，就类似皇权的圣旨，我深信不疑。 父亲青春期时打我否定我，我产生很多羞耻，父亲看不见我，我产生很多不值得，父亲评价蔑视别人行为即人品，我学会用以评价自己。这些是 同事们原本接纳我，我却始终觉得不可能，始终认为自己做错了可耻的原因。 在冥想中，这股情绪又集中在胸口，黑色环状实心带刺的的铁，这刺动态伸缩，移出来，变成银色，透着黑色，且刺固定不动。沉重异常，动用冥想史中最多的云把它驮走了。感觉轻松很多。 身体内依然有情绪，这是关于愧疚的，集中在腹部，一股气在腹部滚动。我对领导们尤其愧疚，特别是他们对我尊重有加，表现出接纳时。这愧疚情绪在腹部似是一团冒着黑丝的气纠缠在一起，移出来竟是黑白相间的铁丝绞在一起镂空圆圆尖尖的东西，非常轻，也被云驮走了，此时我听到一个声音，大家都乐意翻页，你也翻吧，当下把工作做好就好了。处理到这里，我的情绪就舒畅了。 我想对自己说，父亲的观点是错的。 你不用去迎合他的观点，以为这样他就能看见你，他看不见是他尚需修炼。 他看不看得见你，你都是一个珍贵的生命，你要看见自己。 这个做完过后，给了我很多力量，让我得以行动起来化解第二个困扰，也得以化解一点对父亲的怨恨。 第二个现实困扰是认为我不主动联系同事是不对的。 不想联系是因为曾经联系时感觉受挫，认为人家不像我想的那样需要关心等等，有种白上心的感觉，且我看重接纳，不想经历不被接纳的感觉。 为什么我会认为我不主动联系是不对的呢？ 对的评判标准是什么，我现在觉得首先是遵从内心，其次是言行不对现实的自己造成困扰。 显然我内心有受挫的感觉，启动了不被接纳的开关。内心想说以下三点。 1、你曾做过关心，此刻罢了 2、你中午有你的计划是正事，不必搁下你的计划去迎合别人 3、你现在一个人也挺好，你只是担心，有一天你会担心孤独 第3条让我产生内耗，如果我言行中没有表现出友好，有天我需要别人的陪伴时，别人如何能满足我呢。 工作中的链接，你更单纯看重链接，而非链接带来的信息和利益。你担心孤独很合理，如果孤独了你可以做些什么呢？ 捋到这里，其实你需要两样东西，需要自我空间，需要一些链接。每天腻在一起并不是你想要的，独来独往也不是你想要的。你可以邀约一两个喜欢的，请吃饭，这样既完成了你自我空间的需要，又完成了友好链接的建设。 只是主动发出邀约请吃饭的动作对你是一些挑战，重点在如何请，能表达你的友好，至于饭局能否约成，无非是锦上添花的作用。 现在就明白了，我的内心，需要自我空间，需要链接。如果我在本周发出邀约吃饭的友好，就能满足我内心的这两个需求。 然后我就做了，做了过后，完全地表达了我的想法，感觉非常愉悦。 咨询父亲打我的情节，情绪感受集中在腹部和胸口，感觉我的负面情绪经常表现在这两个地方。 当我对父亲说，我需要被看见、尊重，需要陪伴时，我感觉舒服很多。 小小女孩面对父亲用铁衣架打她，关门又关灯的行为非常愤怒，都盖过恐惧了。 现在我没有愤怒，只是厌恶。我厌恶父亲不用心，打孩子，推孩子出去，幼稚地关灯，这些行为都是他不用心，哪怕用点心，都不至于动用暴力。所以无论是小小孩的愤怒还是我的厌恶，皆因不被看见。 以前我会生出一种我不明白的厌恶，他不陪伴我成长，他用暴力制止我不听话的行为，他省出那些时间来做什么呢。用来头脑打架，用来恐惧担心，用来在别处寻求认可，用来在别处寻求价值。所以我以前怨恨他心理不健全还生养小孩。有些人有抑郁症，但能看见孩子。他就看不见，这非常让我抓狂。抓狂到想剥夺他的生育权利而后快。

咨询主题：自卑心理

一**

本次咨询关于父亲 老师说我这是俄狄浦斯情节，但我们不这样去说，只说哪里不舒服便处理哪里 在老师带领下，我说出：我和爱人做爱时，如果父亲有这个机会可以偷窥到，他一定会来偷窥。 一想到这里，我不仅性爱无趣，还觉得郁闷恐惧恶心，我的腹部和胸口感觉不舒服，这是紧张的感觉，尤其胸口感觉更明显。 老师提示，如果爱人对我说，他偷窥、意淫是他的事，是他需要做的功课，与我们无关时，我感到和爱人心意相通的欣慰和力量，但仍然觉得恐惧和郁闷无助。 当我对父亲说，青春期女孩表达感情是正常的，你因你的恐惧、担心、无助，就不允许我拥有正常的感情。你对我没有尊重，把我当成附属品，才做出未经我的同意就私看日记的行为，你侵犯我的边界，我很愤怒，我不允许你踏进我的边界。我还要告诉你，你才羞耻，你不自重，你真的很羞耻，偷看女孩子的日记。 我对日记被偷看，心事被知晓的感受，除了委屈和恐惧，还有很深的羞耻感，我真的是成长很多，现在顺理而然就能发现父亲才是羞耻的那个，我并不是。我的感情很正常，少女怀春是人类千万代的正常情感，没有到我这儿就不应该的道理。 仅仅是这个信念的转变，就救赎我很多，估摸着我潜在内心一直因这件事认为自己是非常羞耻的、进一步判定自己是不值得的。 父亲真的很羞耻，不仅偷摸观摩日记（我就不信他没有猎奇之心），还总结描述一番，说什么，你这么小，那些字眼就像那些大姑娘写的...。 虽没继续说，我知道他对接我日记能想到的无非是淫秽不堪入目之类的。他这是人脏，看的东西才脏，人猥琐，想的东西才猥琐。我一直觉得他猥琐，我担心漂亮点被猥琐男意淫不知道是不是来源于此。 日记被偷看这件事，有点类似女人被强奸，父亲偷看日记并强势处理我，让我觉得就像被强奸了，产生自我攻击认为自己脏的，并且还被社会性指责，这里，父亲就是社会。我每次见父亲都很不爽，这也算一个原因。 我觉得父亲最好识趣点和我保持距离，我还敬他三分，还想来和我同住一个屋檐，要脸不要。

咨询主题：自卑心理

专家回复：为你点赞，你很勇敢，没有对错，只是成长经历造成的行为模式。

一**

之前咨询过对父亲不满，以下四点，厌恶不适程度逐步加深 1. 母亲说你爸爸让我劝你主动点，我感到愤怒 2. 他从餐厅快速走到客厅，嘴里说不知道电视怎么关时，眼睛睁得老大，和我说话却不看我，我感到非常不适 3. 他说要生二胎，不仅要我跟爱人说，还要我跟婆婆说，我感到愤怒不适 4. 他笑说你就在他那边晚上不过来，看他会怎样，有些人耍一晚上就好了。我感到愤怒不适 1和3可算作一条，我愤怒是因为他不把我说的话当回事。 我曾经分别对1、3表明过态度，对1，我说过，感觉可以好，但需要时间，就算不能好，我心理生活各方面状态很好，带好孩子就可以了。他当时表示赞同。 我生气他糊弄我呢，敢情是假赞同？我还生气忽略我的想法直接说让我主动点，妈的，老子不想，你他妈想你去啊，把意志强加到我身上，操你妈的！ 对3，我说过问过爱人他并不想要二胎，况我并不想生养孩子影响我的血脂。 他当面、电话里，又当面反复提，我感到非常愤怒，想一脚踢他出去，让他滚，别在我耳边嗡嗡。怎样这肏种的傻逼才知道我有多厌恶他把想法强加于我。他妈的，非要我这样骂他，他就知道闭嘴了？ 由此可见，我真的非常讨厌别人不把我说的话当回事，这事原起自从小父亲对我的忽视，又牵连他曾偷窥隐私这件事，所以他忽视我的想法妄论我的感情，我痛打痛骂他的想法都算轻的。 对于4，他想让妈妈说，当时我只说一点我的想法，妈妈明白了就没说。他傻，非要自己说出来，这话父亲对着女儿说，至少他作为父亲不合适，原因就是他曾偷窥我的隐私。我讨厌傻的，没有分寸的说话者，或者我更多是讨厌他的傻和没有分寸。 女孩对父亲的这种不认同和讨厌，一方面来自他自己德行有亏窥探隐私，另一方面来源于妈妈的灌输，真没说半点爸爸好的，全是埋怨。 对于2，直接拉出我的童年创伤。感觉痛苦害怕无助向我淹来，淹没般的压抑。他的眼睛睁得很大，我看到的是，或者说小时候的我感觉到他是不自然的，除了他及他的兄弟，我从未在其他人那里看到这种眼神。眼神里里满打满算全是恐惧和逃离。试想，一个小女孩面对抚养人的这种恐惧，她是不是也很恐惧，这是恐惧的代际传递。眼神里的逃离，是他现实表现的印照。他有这种眼神时，他是和外界隔离开的，他和我说话，却不敢看我。我曾非常讨厌他的心不在焉，就是这种逃离隔离的感觉。在这里我的愤怒和不适又表现在曾经我还是小女孩时在心理情感上被这位扶养人丢了出去。 以上是当时我的感受，但当发生第4条这件事时，我又感觉到更多的东西。 这种东西让我很恶心。 他眼睛挣得很大，心不在焉，不敢看我，我又推理他眼神里原来是亢奋。他在酝酿要如何跟我说第4条极其周边。 为什么第4条这么难说呢，因为他这是他心里的禁忌，为什么要禁忌，因为这是压抑的欲望。 为什么我之前恐惧担心别的我不认同的男人意淫我，找了些原因，父亲的害怕，父亲的禁止等。 在这里，我看到我担心父亲意淫我。这让我恐惧愤怒无助。 这很有可能是偷窥隐私的影响，还有一点，青春期的姐姐说穿漂亮点父亲看得眼神奇怪，我记住这句话，我还有个表现，我一直不打扮，我回家必要穿丑丑的。我以前只认为我没有安全感，害怕别人觊觎意淫，但现在看来，也许是顺从父亲的意思，他不想允许，他害怕，或者我担心他意淫。 我曾经和爱人sex时有没有一点我自己也觉察不了的担心呢，我的没情趣是不是由于担心父亲意淫我和爱人的房事呢？我不喜房事是不是一种自我保护机制在作怪呢？ 反正我对父亲，实在有很多没能通透的情绪和猜测。

咨询主题：自卑心理

专家回复：说出来就被看见了，做真实勇敢的自己。

挥**

非常棒

咨询主题：抑郁情绪

挥**

满意

咨询主题：抑郁情绪

一**

今日咨询解决三件事 第一件对某件事的担心，因为我认为自己造假，换了老师的理解，领导愿意帮我，说明这是可以被接受的行为，只是我不知道。 材料能过五关斩六将，说明我综合素质过硬，主要材料符合要求，我只是在次要材料做了点工作，喊下来补，那样补是可以被接受的。 经由老师这种一说，我对这件事的担忧就基本上没有了。 第二件是同事不喊我吃饭，对我造成的困扰。 我的进步是焦虑时去求证，一次主动约同事并表达想念，缓解了焦虑；一次是关心问候同事，缓解焦虑。 但当看到同事和其他人一起吃饭时，还是会有困扰。 老师说这种分离焦虑和爱人、和幼时与大人的分离连着的，我会和老师咨询这个分离焦虑。 第三件是咨询对父母的不接纳。 亲戚白眼狼的评价，这让我困扰。老师说我和父母的关系融洽，就不必在意亲戚的评价。 我内心对自己有一些评价，总觉得不回去看望父母，就有违孝道，这让我难受。 服务于封建帝制的孝道，孝道约等于PUA，大多数男女不养育子女，就没办法度过空虚无为的时光。父母养育子女的过程既是付出，又是回报，还是一些人的必要，没有就无解了。 但是，我成年后卖了他们的房子，也许我只有还他们一套房子，才能安心，我没有张爱玲的才干，可以用金条偿还。 真的不想和父母在一起啊，有时候羡慕同事，我要是也能远渡重洋就好了，不用承受每逢假期产生的自我攻击与评价。 这个也要和老师咨询。

咨询主题：自卑心理

专家回复：允许自己为人，某个行为背后都有信念支撑。