挥**

非常满意

咨询主题：抑郁情绪

专家回复：感谢信任，感谢认可，感谢有缘陪伴你一起前行。

狸**

老师一直在安抚我的情绪，给出了我合理的建议，谢谢。

咨询主题：创业压力

一**

本次咨询的现实焦虑是我不想承担某部分工作，和老师咨询后，了解表达技巧，比如，我不给领导安排工作，只表达自己的想法，通过对领导表达感谢，拉近彼此的距离，关系近了事情就好办。然后对领导说，元旦期间工作辛苦了，我认为自己更擅长做哪部分，哪一部分的工作我就管不了了。 如果领导不同意，因为有之前拉近关系的举动，我可以撒娇表达：我尽量做，但我认为做不到。到这里，领导作为一个男人，应该会默认我的想法。 这是主张自己的想法的逻辑。 但实际上我做不到撒娇表达，会表现出一本正经，正如老师所说，我认为这是我应该做的工作。 所以后来，我坦然接受了，我应该承接这个部分工作。

咨询主题：自卑心理

专家回复：尊重自己内心的想法，这也是爱自己的方式。

一**

优点及开心的事 1. 同事问我工作上的问题，我搞不定，就说自己也不会，这让我感觉轻松；快到下班时间，于是我表示可以下午再看，没有违背心愿搭上休息时间，这让我感觉顺畅。将真实而积极的自己表现出来，我感觉自己很有力量，很舒适。 2. 完成当日健身任务 3. 加油时，顺便免费把车洗了 4. 下班越来越不堵车了 5. 跟孩子老师请好假了 6. 跟同事聊起可以分配工作任务，而非违心讨好式地表示可以承担全部，这让我感觉自己被尊重 7. 元旦期间，并不想处理工作，于是发一条申明说明好情况，既然领导想做，那他就做吧，我不做完全可以 8. 工作中，处理好一个困扰已久的问题，当成功那一刻，非常舒畅 今天咨询过去小女孩的恐惧，咨询效果非常好。 老师让我感受这个女孩在我身体哪个部位，我感觉在胸部偏左的狭长地带，在肚脐眼周围的腹部都有紧张的感觉。 老师让我用手抚摸感觉最明显的胸部左侧，和小女孩对话。 咨询开始时，小女孩的愤怒压过恐惧，她的愤怒集中在有那么多亲戚，没一个能够在她父母外出看病无依无靠非常恐惧时，给到她支持和关爱，这些亲戚白担这个名，她愤怒地想引爆地球，后面通过对愤怒展开诉说、随着愤怒慢慢消解，她开始恢复理智，理解到有身心健康的同学、同事或陌生人给到她支持和温暖，她放弃引爆地球，转而引爆她爸爸的原生家庭。 咨询完后，这个小女孩从恐惧、愤怒的状态转变为柔软。 小女孩对两件事有恐惧 1. 妈妈身体一直不好，她担心妈妈会死掉，她变成精神、现实无依靠的小孩 2. 父母经常外出看病，她担心他们遇到车祸、遇到坏人，再也回不来，她变成无依无靠的小孩 小女孩对两拨人有愤怒 1. 爸爸的弟弟妹妹，爸爸的妈妈。她认为这些人担了亲戚的名，但没给到她任何支持和关爱。爸之妹在她父母外出看病，应父亲要求照顾她的期间，不顾她的请求就离开了。爸之妈拒绝来看护，在她爸妈回家后，借口来看看她，其实知道她爸妈回来了，想有人陪着去医院看病。 注：小女孩记得，她爸之母来的时候，说来看她的时候，她是高兴的，她还围在她爸之母旁边，谈论一些话题。后来听见妈妈说：她来是因为知道我和你爸回来了，借口说来看看你，实际是想让你爸陪她去医院。 当小女孩听到这些话后，她心里凉了一下，她定义和爸之母聊天时，爸之母的笑是那么空洞敷衍，或许根本没把她当回事儿，她感觉热情被辜负，感觉没被看见、重视。关心，那更是远远达不到。 爸之母推托不来看护她，是她从她妈妈那里听来的。 所以这个回忆，牵扯出不被看见、不被尊重，日后回避依恋的情节。 而妈妈的旁白，让她不知道如何评价，妈妈在陈述事实，妈妈是应当还原现实，还是应当帮孩子美化现实。 我觉得至少不应该主动说这些，甚至在孩子自己感觉到这些的时候，应该让孩子意识到他们做得确实不对，是他们不好，孩子值得更好的对待。 找机会在这里和老师做个咨询，关于不被尊重、不被看见、回避依恋的记忆。 2. 小女孩对第二拨人有愤怒，是她的舅舅舅妈。直白来说，舅舅舅妈心理健康，有能力看见并关爱她，但小女孩认为舅舅舅妈做的不够，甚至舅舅舅妈视而不见，任她沉沦，她对舅舅舅妈非常愤怒。 展开：表妹不想学琴，舅舅舅妈表示理解支持，说明舅舅舅妈理解孩子，在对她视而不见的环境中，这是希望的手，有望拉她一把；有一次，舅舅知道她当晚一个人在家，问她是否要喊朋友的女儿来陪她，小女孩认为舅舅懂得小孩孤独、需要陪伴、害怕的感觉；舅妈有一次看见她画的画，说画得很好，可惜没有得到专业指导，舅妈可以看见她的特长，可以看见她。 舅舅舅妈应该是当时理想的父母，理解、支持孩子，能看见孩子的闪光点。这完全满足小女孩被看见、理解的需求，满足小女孩兴趣拓展的需求，满足小女孩拥有身心健康父母的需求。小女孩唯一希望也来自舅舅舅妈的帮扶，但他们只是偶尔接触时的点到为止。望而不得，她转而对舅舅舅妈有意见，认为他们不愿意为她额外进行情感付出。 或许这里会滋生出不值得的感觉，这么亲的亲人都无法依靠，其他人更是不能指望。 标记一下，这里也跟老师作关于不值得感、回避依恋的咨询。 当小女孩向我和老师述说她的两个恐惧，和对两拨人的愤怒时，我和老师深深地理解她，我对她说，你真是辛苦了，这么小背负这些恐惧和愤怒，无处诉说，无从依靠，我现在伸出手，把你从泥潭里拉出来，你愿意吗？ 她表示愿意，她也伸出手，我将她拉出来，她不再愤怒，她变得柔软，表示想去洗个澡，洗去身上的泥污。 她告诉我，她理解到对舅舅舅妈的怨恨中，她承担一些责任，她没有向舅舅舅妈表达任何她的想法和需求，或许舅舅舅妈并不了解。当她理解到这里，非常有助于愤怒的消解。 最后是关于朱令铊中毒案，我看到朱令爸爸接受凤凰卫视采访时，他爸爸的坚韧担责，沧桑历练和我爸爸长年照顾妈妈身体有些相似的地方，面容也有宽谅、沧桑的感觉，我看到朱令爸爸的面容、话语，感到非常心酸，忍不住痛哭一场，再也不敢看这个采访画面。老师跟我说，我可以继续看、继续流泪、继续宣泄感情，这样，我压抑的情感就会得到释放。我听到这里，如拨大雾，如释重负。 下一次跟老师咨询害怕失去妈妈的恐惧。 我记得大概在五岁时，收音机里听到一个故事，大概是一个小孩子出去玩，但那个小孩子妈妈重病，于是这个小孩子出去玩的过程中也担心妈妈，不断回头喊妈妈，这个场景让我非常不安。

咨询主题：自卑心理

一**

优点及开心的事 1. 尊重内心想法，想和同事们一起去吃饭，就和同事们一起去吃饭 2. 和领导交流时表现出轻松自在自信，表现在我轻松地调侃他走走锻炼一下；回复他一会再问问等话。我对自己没有焦虑和评价，我是很好的，我自由地表达自己。 3. 走在路上，自信地和领导及同事交流，跟领导反应遇到的问题，他给我提供方案 4. 在餐厅，我决定打麻将，打麻将可以帮我融入集体，并未顾及技术不好，别人懒得等这个想法，只知道我想打，那就坐过去打。 5. 以前不自在的同事在群里@我，回复我，我很开心 6. 以前不自在的那个同事问大家要不要饮料，我面带微笑迎上她的目光表达自己：我不需要。感觉自己又温柔又有力量。 7. 我问同事一个问题，这个以前不自在的同事也在回答，让我感觉到开心 8. 聊天时，两次想接领导的话，我就接了，想表达就表达，很放松 9. 饭桌上，我很放松地吃饭、吃完后，大家继续坐着聊天，我也自在地想笑就笑，想说话就说话，很放松、很自信 10. 分开时，我朝其他姐姐们挥手告别，圆满完成团建活动 本次咨询我对同事的不接纳。 她看起来可怜无助，和周围格格不入，很像以前的我，非常自卑，在饭桌上就表现为低头默默吃饭，但每一寸肌肤都在注视外界是否接纳自己，小心卑微。 同事内心不一定有弱小、人际害羞无助感，也许她仅仅是饿了。其他人也不一定从她的饭桌行为提炼出弱小等特点。 只是我把过去的自己投射到她身上，我不接纳那时的自己，或者说我有恐惧，我害怕又回到过去的状态。 我还有另一个害怕，当我把妈妈长年生病、心理不平衡的状态投射到同事那里时，我对同事表现出不接纳。 我感觉还有另一层意思，我并不欣赏同事的一些想法和决策，仅仅因为我需要陪伴，我便无法将她推到合适的距离，每天相伴，让我对她产生很多挑剔，因为我存在不欣赏她的前提。 所以我对同事的不接纳就有以上三个内容。 涉及到我的三个恐惧 两个是恐惧是担心无法掌控现状，回到过去。 一个是对孤独的恐惧 恐惧是因没有支持和爱 尊重内心去与现实进行互动，让我了解到，我本身具备给自己足够有力量的爱这个能力。 我开始认识到自己和其他人一样，只是一个普通人，有好有不好，我活给自己看，我满足自己需求，表达自己想法，我努力做自己感兴趣的事，我就可以给自己足够有力量的爱，我无需通过顺从别人来证明自己值得被爱，我就是值得。 在过去，恐惧提醒我环境中的威胁，现在环境不一样了，恐惧还出来提醒我，让我觉得不安全，再跟老师谈论下这个恐惧。

咨询主题：自卑心理

专家回复：感谢你的觉察，情绪是一种提醒，看看它想告诉你什么，你的悟性真高！

一**

优点及开心的事 1. 问同事，是否要一起…，并表示，我准备…，问候一声，然后做自己的事情，这让我感觉良好，既避免内耗，又专注于自己，这非常棒 2. 遇见同事，我做到自然打招呼（接纳自己、圆满），然后同事愉快回复刚看到我发的信息等话 3. 自然问领导要一件东西，并问候他，我的自然自信即是圆满灵活 4. 接孩子时，发现她不愉快，我自然、自信、专注和老师聊孩子为什么不高兴这件事，既做到关注关心孩子，又与他人对话中表现出圆满成熟 5. 耐心引导孩子解决问题，和老师们交流，她在完成这些并达成愿望后，能够愉快地去操场和小朋友们玩耍 6. 凌晨五点醒仍困但入睡困难，我通过关注呼吸的冥想，成功入睡，早上七点闹钟响了才醒，感觉精神饱满、心情很好，满满的成就感 7. 早起完成昨日忘了的腹部运动，身心舒服，有成就感 8. 早上孩子起床发脾气，非要我做一件事，我不带情绪、非常耐心地告诉她，我现在不能做、原因以及何时可做，告诉她，我在这里等你上车系上安全带后出发。 9. 我的进步是不再视孩子发脾气为麻烦，这是了解彼此、调整彼此行为的机会。孩子发脾气背后隐藏着她的需求，有些是合理的，有些是不合理的，不合理的需求中既有孩子该做而未做到的，也有我该引导规范而未引导规范的。我的挑战更大，我往往怕麻烦或心软而不去做规范。 本次咨询让我从四个方面认识负面情绪。 1. 过去的愤怒未及时表达。 2. 没有厘清边界。 3. 对自己过去软弱、隐忍的不接纳 4. 对自己重复父亲隐忍模式的愤怒 针对认识1，我对以下两件事有愤怒 1. 包工头说卫生间是他自己掏钱重新装修的 2. 包工头要求我自己掏钱，他才愿意对另一地点重新施工 当时我是怎么做的： 我的愤怒已经来了，但我无视它，隐忍着表达：我可以出钱，但要处理好。 我为什么这样做呢： 1. 身居象牙塔，社会经历不丰富；太在意别人如何看自己，或是太在意自己的形象。前期双方客客气气，且年龄相仿，不好意思拉下脸。 2. 担心我对他发脾气，他在后期施工中报复我乱做。 我想怎么做，直接告诉他： 你这样说，我就生气了，你为什么重新装修卫生间呢？我为什么要求你重新装修另外一部分？你没做按合同的要求做好嘛！！合同里可没写我花钱买这个质量的，你这个施工质量不合格不安全，我不接受。 如果他不自费帮我弥补，我继续告诉他： 别以为大部分钱到手了，你就无所谓了，你不把质量保障了，我打市长热线投诉你，再不济，请法院评评，你占不占理！ 以上就表达了我的愤怒和我想说的话。 再一次证明一定要及时处理愤怒，被压抑的愤怒始终在那里，很可能以更丑陋的形式再次出现，一定要及时疏通，表达即疏通。 一定要及时、勇敢、即使粗鲁也没关系，去表达自己的想法。 所以，在这里，解决内心冲突的方法，或者说我爱自己的方式是：及时表达愤怒，表达想法。 对于认识2，我把我的边界扩展到爱人那边去了。产生以下不舒服的认识： 这件事让我产生愤怒、委屈、焦虑，且我不知道如何处理，同样的，他也会有委屈、愤怒、焦虑这些情绪，且他也处理不了 在这种认识下，他是需要我保护的男孩，而不是旗鼓相当和独当一面的男人。 我会说这是一种一体感，就像我把父母的沉重视为我的沉重一样，我在担心爱人，或者说，爱人感受到我的愤怒、委屈、焦虑，他也会愤怒、委屈、焦虑；更赤裸一点，我的愤怒、委屈、焦虑，即是爱人的愤怒、委屈、焦虑。 霸不霸道？披着关心他的外衣而已。 就在这里，我和爱人的关系，我和父母的关系，它们在这里进行了复刻。一体感，就在这里体现出来。 这也是老师说的边界不清，我的感受是我的，怎么和爱人扯到一块了呢，父母的感受是他们的，怎么和我扯到一块了呢？ 只有婴儿、小孩依赖大人，才会很重视大人的感受，以至于产生错位，以为是自己的感受。婴儿可以理解，不成熟的父母会让小孩子也有这种感觉，对的，我的父母以前是不成熟的。 我看一些美剧时，体验很不同的一点是，小孩不会把大人的感受和自己进行关联，因为大人足够成熟，人格完整和独立，这是我爱看美剧的一个原因。 因为大人成熟，他们会处理自己的情绪，避免转移给孩子，孩子便不会被迫承接这些东西。 理解到这里，我回到过去对妈妈说：“你跟我抱怨没有用，你对堂妹堂弟不好也没有用，我和弟妹们都没办法参与你们大人的决策，我们都是无辜的。妈妈，你也不生气，你只跟婶婶和爸爸表明你的立场：我也理解你们的难处，只是我身体不好，没办法带你这几个孩子，很抱歉，我不能带，在力所能及的地方我愿意帮忙。” 妈妈面露难色，我同时也感觉确实不忍心拒绝：亲亲的兄弟，他们孩子多、生活艰难，外出打工无法管孩子上学，我的父母又是老师，顺便就帮了，不帮太不近人情了，至兄友弟恭于何处？ 文化环境的阻力够大，即使现在的我也感觉到了，可想而知父母当时的处境。 但本着把自己放在第一位的原则，爱自己才能爱别人的真理，我没有被文化环境绑架，我对妈妈以及自己说：“是叔叔和婶婶的孩子，孩子不会喊你叫妈，是他们要生那么多，不是你要求的，他们生那么多多半是为自己的养老考虑，人家都懂得为自己考虑，你为什么不能，你确实身体不好，经济拮据，如果不情不愿答应了，你的身体又会受影响，妈妈，你这样伤害的是你自己的家，自己的孩子。” wow，说到这里，妈妈终于能情绪稳定且坚定地向爸爸、婶婶表达立场：无力带这些孩子，拒绝带这些孩子。 这太棒了，我们家和亲戚家的边界清楚了，我家不带这些弟妹，妈妈不会对我抱怨，妈妈不会对这些小孩子刻薄，妈妈不会生闷气影响身体。 还有一个场景需要处理，在过去，妈妈妥协了，弟弟妹妹姐姐跟我们生活过一段时间，在这期间，妈妈对我抱怨，对弟弟妹妹姐姐刻薄，我记得有一次，妈妈煮白水面条给弟弟妹妹姐姐吃，我也准备吃，妈妈把我拉到一边，说一会再吃，我立刻明白了，我们的伙食不同，正巧这时姐妹花来找我玩，她们看见我的堂亲们吃白水面条，我感觉姐妹花中的姐姐释放出一些不认同的情绪，我立刻感觉自尊受到伤害。 这个小女孩迷失在这里，她对堂亲无敌意，从她准备和堂亲一起吃白水面条可以看出来；她骄傲自尊心强，从朋友的不认同中生出挫伤可以看出来。 我过去抱抱安慰她，她依然很不安、难受，在我做移空取出身体里不适的东西，那是一块毛巾时，她依然惴惴不安，我问她：你能做些什么呢？ 她的办法来了，她去跟妈妈说：妈妈，你既然不愿意，就跟爸爸及婶婶说你不愿意带这些孩子。 妈妈可能觉得办不到，感觉说了没用。 她继续说：你这样对我造成伤害了，你对这些孩子不好，让我很难做人，我占你这边，我如何面对这些堂亲，我如何与人相处？我的朋友对我们有微词，这让我感觉自尊受损，我不想再体验这些让我怀疑人生的东西，我需要你趁早去跟爸爸、婶婶表明你的态度，拒绝带这些孩子。 如果妈妈仍觉得说了没用，她就会哭闹，诉苦，给妈妈打气，把边界、责任那番话再说一遍，把对家庭、对孩子影响的厉害关系说一遍，让妈妈明白及时止损的道理，她相信妈妈会满足她。 妈妈终于鼓起勇气，坚定地跟婶婶、爸爸表达了不带这些孩子的态度，最终，这些孩子租房子住了。 如果最初没有及时掐断火苗，后面及时止损也是一种有力的作为。 这个女孩，通过和妈妈的沟通，达成及时止损的愿景，她相信自己是可以面对生活中的挫折的，她是有力量的，前面因妈妈对堂亲的态度产生的困惑难受，朋友微词对自尊的伤害都被化解了，不再会对她造成伤害。她靠自己化解危机，她真棒，她觉得自己是自己安全感的来源，她获得新的自信。她看起来放松而欢快。 她拾起那块毛巾，轻松笑说：可以用来擦东西。 我问她：你愿意回到我身体里面吗 她说愿意，然后这个迷失的小女孩结束迷失的生涯，和我融为一体。 PS：现实是，堂亲们和她们生活一段时间，最终还是搬出去另租房。可见这个妈妈如果不愿意，及时坚定表达不愿意，是可以不必住在一起的。但由于不坚定，她把这个时间拖太长，期间不断释放愤怒，甚至在这些孩子搬出去后，这个妈妈在面对这些孩子时依然愤怒犹在，这对妈妈自己，对那个时候的我，造成很大的伤害，而且这些孩子也是无辜的。 非常简单的表明立场的一句话，就可以避免这些伤害。 分清边界，及时表达，谨记谨记。 这个妈妈在精神上没有长大，她面对问题时没有去解决，用妥协拖延的方式。我以前面对问题会有无力感，没动力解决问题，妈妈说我前怕虎后怕狼，多半也来自这里。跟老师学习两年后，我渐渐生出力量，其中最重要的莫过于在解决问题中生出力量。 再回到我和爱人这里来，幼时我生活在边界不清的世界，我被迫承受妈妈的无力带来的愤怒、委屈；大人之间的道德绑架（婶婶婶、爸爸对妈妈），大人（妈妈）对孩子（堂亲）的精神、身体虐待（应该算虐待，但没有动手打人）。我不知道怎么爱自己、爱别人，依照习得，以为跨到爱人的边界即是爱他，即是爱我。 现在我知道了，表达自己，即是爱自己。能爱自己，则无需通过绑架别人来获得温暖安全，我即是自己温暖安全的来源。这样，我会看到我的边界，不会跨到爱人那边去。 而且老师提醒我，爱人捡起放在一边，说明他有主意。老师告诉我，当我对爱人有怀疑和担心时，转化一下，祝福他。这类似老师引导我对父亲说的，把担心转化为祝福，祝福我。 对于认识3，对自己隐忍、软弱的不接纳，是和认识1以及认识2关联的，我通过认识1中愤怒的表达，不再软弱隐忍；通过认识2更是了解及时表达的重要价值。我还对自己说一句：允许那时的我没有做到，允许成长是终生的课题。 对于认识4，不希望自己重复父亲隐忍的模式。 我跟父亲很难沟通，可能是他看不见我。 但我理解文化、传承、环境的巨大影响，他只有以那样方式去表现，他才略心安。 或许是父亲看不见我，所以我对他怀有极大愤怒，以至于在发现我重复他的模式时极为恶心愤怒。 我非常理解传闻里迈克尔杰克逊因不接纳父亲而把自己漂成白人肤色。 我不愿意传承父亲的模式，迈克尔不愿意传承父亲的肤色，是相似的心理。 我在冥想中，不仅看到父亲和叔叔互动的隐忍，我的旁边还有妈妈在作解读，也许父亲的形象是妈妈塑造的。 我只知道爸爸经常闷闷不乐、有心事、看不见我，但并未从他口中得知是为什么，是从妈妈口中得知爸爸和叔叔们相处时如何隐忍委屈。前段时间爸爸告诉我，以前是因为妈妈身体总不见好，让他很沉重，我还为那时的真诚表达而感动，为爸爸的辛苦留下心酸的眼泪。 是了，我要告诉妈妈这个翻译官：“妈妈，你觉得跟我说这些合适吗？你跟我抱怨半天，最后来一句：他们对你们好就行了。你真希望我和姐姐能感受亲人间的好，你就不要对我们抱怨，试问，你抱怨了他们，我们如何去感觉他们的好呢？” 妈妈陷入沉默，我继续说：“归根到底还是你和爸爸应该交谈这些，这些本就不关我们的事，我们也没能力帮你们解决这些问题，除了当一个情绪垃圾桶，这对我们非常不好。妈妈，你少生点闷气，把注意力放在如何与爸爸进行沟通上面来。这是你能左右的，你的老公，是你可以进行平等对话和商量的。” 经我这么说，不确定妈妈是否就能把发牢骚对象转移到爸爸那里，但她应该不会把我作为她诉苦埋怨的对象了。 这妈妈真的很不成熟，母亲应该替孩子挡一些风雨，她却不断把一些我本不知道的矛盾与陈年旧事说与我听，我真想骂一句：操，无语！ 至此，化解了四个认识背后的混沌、困惑与恐惧，找回迷失在那里的一个小女孩，这些都可以总结为一个道理，大道至简，就是及时表达而已。感谢老师引导，感谢自己的坚持。

咨询主题：自卑心理

一**

优点及开心的事： 1. 在领导及同事的安排和帮助下，我办成了我的事，我感到被帮助的温暖，很感激和开心 2. 之前我有愤怒的那个同事也来帮忙，我有些感动，在办公室碰见她，她也在客气的笑，我感觉到轻松愉快 3. 听从内心想法，没有把方法分享给同事 4. 这几天常和同事愉快交谈，我现在不仅对同事没有恐惧了，而且觉得他人挺好的。我进一步体会到安全、掌控和轻松。 5. 在交谈中我透露出了请领导办了那件事，并表示我可以提供其它一些帮助，把内心的愧疚释放一些，也能及时弥补，让心里平衡，挺好的 6. 路上遇见新同事，我能自信、目光无躲闪地温和与她打招呼，她也积极愉快回应，感觉自己很圆满放松 7. 在办公室遇见其他新同事，也自然自信地和她们打招呼，和她们寒暄，她们也积极回应，我感觉自己很圆满 8. 等来约见的同事，我一如既往地自信、坚定和她交谈，感觉自己圆满自信成熟 9. 顺利、快捷地到税务局办完事情，当工作人员知道我的工作单位后，对我态度友好尊重，我沾单位的光，满足了我内在小孩被尊重的需要 10. 在医院也是，医生因工作单位对我表现出尊重客气，内在小孩被尊重的需要也被满足了 11. 我不赞成同学的安排，另一个同学出来给我上演教科书式的表达，我学到了，下次知道该这么做了，就是，展示客观事实，表达自己看法，征求大家意见。 12. 面对爱人，我放松自然，这是人生第一次在爱人面前有这种轻松感。 13. 和邻居的朋友们相处，我进一步体会到放松、自信。 14. 和邻居的朋友们玩耍，我非常非常开心 本次咨询内心的不配感。 当领导和同事积极地帮我时，当感觉同事们都为我而来时，我感到非常羞耻和不配得。 这是原生家庭带给我最重的伤，前面咨询中的受伤小女孩、我急于摆脱和父母的一体感，都在这里显现出来。 不过正如老师所说，是过去的小女孩认为不配得，现在的我已达成这步，我是值得的。 然后我领悟到重要的一点，上次咨询我说，我很讨厌同事张口就要的行为，今天，我领悟到，我不是讨厌同事的行为，我是不允许自己弱小无依的状态。这就是外面本无人，全是自己。 去年我就是这种状态，当时我做不到向别人寻求帮助，我不敢展现自己弱小的一面。 今天，感觉是得到领导和同事有力的帮助，我被温暖到了，我突然对同事的“弱小”状态和他“张口就要”的行为生出理解，同事的状态并非弱小。我因接纳自己，于是“张口就要”被重新理解为“问别人要”，而问别人要也是解决问题的一种方法。 我突然想对他施以援手，并给他提供一些解决办法，他很高兴，我也得到施予和别人友好反馈的快乐。 对别人行为的不适情绪，实际是对自己在类似行为中的不允许，这一点领悟非常棒。很感谢领导及同事，在我内在小孩看来，她们代表一定的权威，她们的行为让我重新定义以前的认知：我展示弱小是可以得到积极反馈的（被权威允许接纳），我的诉求是可以得到理解及有力的帮助的，她们就像大人在重新教导幼小的我，我感觉世界是温暖和安全的，我允许和接纳自己，于是能理解并接纳同事的行为。终于在这里切身体会到，自己有，才能给予别人。 当展示弱小、寻求帮助被权威理解和接纳后，真实将重新被塑造成我行为模式的一部分，我会变得更加真实。非常感谢领导、同事，非常感谢老师的指引。 最后是表达自己感受很重要，表达自己的感受，有以下好处： 1. 避免误会 2. 避免因误会对别人释放攻击，引来后面的内疚 3. 误会不澄清会造成自我预言实现，导致人际关系走下坡路 感觉那个同事在今天向我展示友好，但她仍是她，也许之前的不友好、今天的友好都与我无关呢，但我却因之前对她释放过不友好，在面对今日她的友好时生出内疚，所以，表达自己感受，澄清很重要。

咨询主题：自卑心理

一**

前次咨询前，和父亲较用心聊过后，我更加了解他，同时感受到家人间的信任、接纳和温暖。安全感和归属感就这么简单，看见对方就够了，不需要抚养者多强大。我因此感悟到，我表面上似是嫌弃父亲的弱小，实际上是因他对我长期的忽视，我对他怀有极大的怒意且无法释怀。 父亲长期忽视让我埋了一旦感觉不被尊重就立刻引爆的雷，还让我形成不断从外界获取“良好评论”，来证明自己是“好”和“重要”的习惯。加引号是因为都是父亲的思想，和别人无关，甚至也与我无关。 我因这次小小的较用心交谈而理解他，在咨询中为他留下同情和悲伤的眼泪。 在这次咨询中，发现我依然把自己和父母看作一体，他们的沉重即是我的沉重，我因这沉重生出耻辱及不配得感。 上期最后一次咨询如何对父母及自己保持分别心，以期不必承担他们的沉重。这块太硬难啃，但找到了那个被困在过去伤痕累累的小女孩，暂时没有良方和她对接，我决定先把她带到理想父亲那里，是了，理想父亲是爱人，我对爱人父亲的投射来源于这个小女孩。到这里，我明白了，原来是这样，爱人的作用在这里。谢谢你，我的爱人，你让困在过去的小女孩有了感受父爱的机会，你真的是她理想的父亲，足够温暖、有耐心、松弛感、稳重，关键是，眼里有她。 本次咨询对某个同事的愤怒 非要找原因，也许她是讨好型的可怜人，也许她羡慕嫉妒恨我。 我老感觉她针对我，老师站在客观角度告诉我，也许她也针对别的姐姐，只不过这些姐姐不对接，用温暖的问候去化解她的敌意。 老师点出我的发力点应该在这里，让我豁然开朗：嫉妒等等情绪是别人内心的东西，我对此不能做干预，我能做的是化解我的不舒适。 我可以通过不对接、幸福让的方式化解。 比如若她无视我，且感觉她的不友好，我直接说：我看见你了，每次想和你说说话，怎么感觉你怪怪的，是有什么心事吗？ 让她明白，我感觉到了，她下次就不好意思这样表现了。 我还可以通过拍拍她的肩，拉拉手调侃：感觉下你的温度。 明确一点，是她做得不好，是她内心有东西，与我无关，我的好丝毫不受影响。

咨询主题：自卑心理

专家回复：所谓的界限感就是分清是谁的事，谁的事谁负责，为你点赞，又进了一步。

一**

优点及开心的事 1. 像同事A寻求支持，最终得到想要的支持，同事站在我的角度，按我的想法考虑 2. 顺利接到同事B，双方都没耽搁 3. 孩子和同事B愉快地聊天 4. 同事C实现诺言，发出消息 5. 每一天都完成健身任务 本次咨询如何做到维护边界 我不想帮同事D，我一方面拒绝提供更多帮助，另一方面用撒谎来拒绝分享我的方法。这些让我产生两个内疚和一个担心。两个内疚是： 1、内心有个评论认为这样做不好，且我在意周围人的评论； 2、边界感不清，认为如果他失败，是因为我拒绝帮他。 一个担心：担心他因我没帮忙和分享而迁怒于我。 但已经很好了，我能较坚定地认为维护自己的利益和想法，是正常合理的，并且实施了维护自己利益及想法的行为。 和老师咨询后，更加坚定地维护自己想法及利益。担心也减少很多，因为理解到以下几点： 1、是我在认为同事会生我的气，人家不一定会 2、我只能顾一头，那就是支持自己的想法及利益 3、如果同事实在会生气，这是我需承担的一定后果 4、即使同事生气也不怕，我完全可以理直气壮和他说这个事情 5、我现在有能力有信心化解矛盾。 咨询后，还化解很多内疚，同事办不办得成，都是他自己努力的结果，与我无关，这就是每个人应该为自己负责。 我发现我非常反感同事张口就要的行为。这种感觉在后面的咨询中被看清后就消失了。

咨询主题：自卑心理

专家回复：坚定的和自己站在一起，看见背后原因是什么，你已经有觉察了，慢慢来，亲爱的，加油！

一**

优点及开心的事 1. 今天上班，我发现自己更接纳环境，这是我更接纳自己，表现在我更能关注自己的需求和应该做的工作，和同事相处更加轻松 2. 同事请我帮忙，我发现自己表现出不耐烦，但我马上理解自己，我有事忙着，不耐烦很正常，但我帮他做好了，他很高兴，我也有成就感 3. 因常给予这个同事帮助，我感觉他对我更友好关心一些 4. 帮几个学生处理好他们的事情，我感觉助人的快乐及成就感 5. 想到请领导帮忙完成工作中的一个小忙，他积极的回应及完成让我感觉良好 6. 因中午和老师的咨询，化解过去的一个障碍，当时的小女孩反过来温暖今天的我，让我化解因未能完成一个工作任务产生的自责：那就是真实的我，可能没有想到去做那样的尝试，但我当时也很努力了 7. 中午和老师咨询后，下午接孩子，我感到特别放松，特别自在，其实在办公场所我也很自在放松，今天的咨询特别棒 8. 种的花开得特别好，特别香 本次咨询让我感觉特别好，解开过去的一个障碍，让我轻松自在。 同样是坐在阳光下的草地，让我想起十几年前，楼梯阶上坐着的男孩女孩。我为男孩流下心酸的泪，为女孩感到无奈，我对女孩缠着男孩又不能给他正常的爱这件事感到内疚，这些让我感到沉重。直到和老师进行完咨询。 我从老师那里感受到坚定：你可以回到过去重新处理那件事。 我确实在老师的帮助下做到了，释放了情绪，安抚、引导了当时的男孩女孩。 同时，对过去的重新解释对我的现在形成启发，我进一步明确，我不用费力去做什么，我只需做真实的自己，我就能拥有真实而强大的力量。 在我和老师的鼓励和见证下，那个女孩终于决定面对真实的自己，恭喜她，她的人生之路将越走越宽。 她对男孩说：我看见你埋着头，我感觉你我之间有一道沟通屏障。我感觉你对我俩之间的感情很苦恼，我并不是你理想爱人的样子，但你又不知道怎么结束或者是进行这段感情。 你可能感觉到了，我和你最初的印象不一样，我对当下和未来都很迷茫，没办法做到享受现在憧憬未来，我不像一个积极向上的学生，学业不抓，只想依附你，什么都不管了。 我在我的家人那里没有归属感，也直接导致我无法适应周围的环境，我在和同学、朋友的人际关系中感到愤怒和心累，同样没有归属感，只有你是我唯一的慰藉，你既是我的父母，也是我的同学朋友，还是我的未来，唯独不是我的爱人，这对你不公平，你稚嫩的肩也挑不起这些沉重。你有能力去开展一段正常的恋爱，至于我，我要靠自己去建立对自己合理的评价，我需要你陪伴和支持我一段时间。 男孩抬起头，女孩直直的把问题解剖开来，男孩的迷茫也少了，男孩很善良，我相信他会陪伴女孩一段时间，并给予女孩一些帮助，女孩面对真实的自己，我相信她会较快地正确评价自己，可能就有两种结局，一种是他们学会对彼此更加真实，他们之间会有信任和支持，他们决定再续前缘。另一种是男孩开始新的恋情，但他和女孩是一种友好关系。 这次咨询真的很棒，不仅化解我说不清道不明的内疚悲伤，也对我的现实形成指导，何不做真实的自己，祝福对方，祝福自己。

咨询主题：自卑心理