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我突然就觉得男人没什么用,生病了,麦粒肿,老朋友了,上学的时候犯过一次,十年后又来了,丈夫进门就两句话,你的药不要吃了吧,网上问的说吃3—5天,第二句话,我上班挺累的还得哄你好啊,你可以不用啊,不结婚多好,谁都不需要你。也没人求着非嫁给你呀
2026-06-10 09:37:41
为什么有的人会相信“我是值得被爱的,他人是可信赖的。” 而有的人总觉得自己不够好?但在外人眼里,其实TA已经很好了。
伪装自己接近他,总是做出一些笨蛋举动试图让他心疼我,喜欢被他关心,喜欢他越界的管束,喜欢他的性格他的声音,还要假装自己不是和其他人一样虚伪,然后我和刚认识的其他男生晚上逛村子,给他说了他就冷淡下来了,这是在意我吗?但是他现在不发信息给我了我也不住在那里了,我们没可能了吗? 我是喜欢他吗?还是喜欢别人对我的喜欢
感觉自己的人生很压抑啊啊,总是反应不过来。总是反应慢半拍,总是被迫妥协。
脱落像失恋一样难受,这两天都顶着肿泡眼,我还是低估了自己的移情程度。 真正让我难过的可能是曾经千挑万选的咨询师,曾经投注了很大的期待,曾经付出了很多的努力,曾经想要长程工作下去的关系,经不起现实检验。 看着之前梳理素材的笔记,为了在镜头里更好看而学的化妆技巧,学习流派专业知识而买的入门书,提升表达而录的视频,我都感叹原来当我真正怀有热情的时候,并不是那个整天得过且过的自己。但是又如何呢?这一切只对我自己意义非凡,对别人来说抵不过真正重要的人的几条微信。 deepseek说:“如果我足够好、足够努力、足够符合标准,那个对我重要的人就会认真留下来,就会偏爱我”,这是一个孩子般的心愿。这恰恰是“父位缺失”议题最痛的地方,我们会拼命地想证明“我值得被一个人郑重地放在心里”。我们会把“被偏爱”当作疗愈的药。但是那个具体的人承载不起这样沉重的投射。 罢了,支起冷硬的壳,用成年人的理性来应对,诉诸“伦理”这种无法被反驳的理由,掐灭任何可能显得脆弱的苗头。这样才正常,这样才体面。
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2017-09-14 17:14:59
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